这是我人生中第一次认认真真地与异性相处，带着满心的懵懂与赤诚，以为终于等到了一份纯粹的陪伴，却没曾想，自己从头到尾都只是对方眼里的工具人。那些小心翼翼的付出，那些掏心掏肺的信任，到最后都变成了刺向自己的利刃，让我在无数个深夜里反复内耗，反复怀疑自己。
我从小就不是一个大方的人，或许是成长环境的影响，我养成了省吃俭用的习惯。平时自己舍不得买一件新衣服，舍不得吃一顿大餐，哪怕是喜欢了很久的东西，也要犹豫再三，确认确实需要才会下手。我一直觉得，过日子就该脚踏实地，勤俭节约，这样才能在未来有更多的底气。可这份刻在骨子里的节俭，在那段相处里，却变成了对方肆意索取的理由。
我以为的双向奔赴，不过是我一个人的一厢情愿。我省吃俭用攒下来的钱，不是用来满足自己的小愿望，而是一次次被对方以各种借口借走、花掉。他会说自己手头紧，会说要给家人买东西，会说下次一定还我，我一次次心软，一次次相信，哪怕自己过得紧巴巴，也想着不能让他为难。现在回想起来，那些所谓的借口，不过是他精心编织的谎言，而我，就是那个最愚蠢的听众，心甘情愿地把自己活成了他的提款机。
直到最后，他的敷衍越来越明显，那些承诺过的归还从未兑现，甚至在我偶尔犹豫、不愿再付出的时候，他会露出不耐烦的神情，言语间的冷漠像一盆冷水，浇灭了我所有的热情。那一刻，我才彻底清醒过来，原来我掏心掏肺对待的人，从来没有真心待过我。我看到了人性最丑陋的一面——贪婪、自私、虚伪，那些我曾经以为不会出现在自己身边的特质，就这样赤裸裸地展现在我眼前。
从那以后，内耗就像一张无形的网，将我紧紧困住。每当夜深人静，只要一想到这段经历，我就会陷入无尽的自我否定。我怪自己识人不清，怪自己太单纯，怪自己轻易就相信了别人的花言巧语，更怪自己的愚蠢，没有早点看清他的真面目。我一遍遍回想相处中的细节，那些被我忽略的敷衍，那些不合常理的借口，此刻都变得清晰无比，每想一次，就觉得自己又蠢了一分。
我开始变得敏感、自卑，甚至不敢再轻易相信任何人。有时候看到别人甜蜜相处，我会忍不住羡慕，可更多的是恐惧，恐惧自己再遇到这样的人，恐惧再经历一次这样的伤害。那段时间，我把自己封闭起来，不怎么和朋友联系，也不愿意出门，每天都活在自己的情绪里，反复拉扯，反复内耗。我知道这样不对，可我控制不住自己的思绪，那些负面情绪像潮水一样，一次次将我淹没，让我喘不过气来。
我花了很长很长的时间，才慢慢从这段失败的相处中走出来。我开始学着接纳自己的不完美，接纳自己的愚蠢，也接纳这段不美好的经历。我告诉自己，这不是我的错，错的是那些不懂珍惜、肆意消耗别人善意的人。我开始把注意力重新放回自己身上，学着好好爱自己，不再为不值得的人消耗自己的情绪和精力。
就在我慢慢找回自己，慢慢走出阴影的时候，家里人开始给我介绍相亲对象。说实话，当听到相亲这两个字的时候，我第一反应是抗拒，甚至是恐惧。有了第一次的经历，我实在是不愿意再接触异性，我害怕再次投入真心，害怕再次受到伤害，更害怕重蹈覆辙。那段失败的相处，就像一道伤疤，虽然慢慢愈合了，但只要轻轻触碰，还是会隐隐作痛。
家里人一遍遍劝说我，我已经30+了，让我赶快找个人结婚，最起码有个伴。年龄再大，更难遇到合适的人了。我知道他们是为我好，可我心里的那道坎，始终过不去。我试着去接触过一两个，可只要对方表现出一点点的热情，我就会下意识地退缩，会忍不住想起过去的经历，会怀疑对方的真心，会害怕自己再次被利用、被伤害。
这段时间，我一直努力让自己回归本心，找回那个曾经的自己。我开始学着取悦自己，买自己喜欢的东西，去自己想去的地方，和好朋友一起吃饭、聊天，慢慢找回生活的乐趣。我不再纠结于过去的伤害，不再反复内耗，而是学会了与自己和解，学会了放下过去，珍惜当下。
我知道，想要彻底走出过去的阴影，可能还需要很长的时间，想要重新相信异性，重新开始一段新的相处，也会很难。但我不会再像以前那样，轻易交出自己的真心，不会再那么愚蠢，不会再被别人的花言巧语所欺骗。我会慢慢沉淀自己，慢慢变得更强大，更清醒，学会分辨人心，学会保护自己。
第一次认真与异性相处，虽然以失败告终，虽然让我经历了无尽的内耗和伤害，但也让我成长了很多。它让我看清了人性的丑陋，也让我明白了，真心要给值得的人，善良要带点锋芒。未来的日子里，我会好好爱自己，慢慢等，等一个真正懂得珍惜我、真心待我的人，在此之前，我会先做自己的救赎，活成自己喜欢的样子。
