明明现在生活的各方面条件更好了，为什么孩子的问题反而更多了？

日本著名的临床心理学家河合隼雄先生给出的答案是，因为大家都忘记用心了。

说到忘记用心，很多父母可能就要表示不能认同了。

因为现在的父母几乎无时无刻都在围着孩子转，忘记用心似乎说不过去。

但父母没有意识到，无时无刻围着孩子转的极端回应会让孩子产生特权感，而这种现象被心理学家定义为过度养育。

在心理学家朱迪思·洛克博士的《适度养育：培养独立且自信的孩子》书中，作者认为过度养育型父母把原本重要且积极的养育行为做过度了。

本来回应孩子、对他们寄予期望和帮助他们都是好的行为，然而，父母的过度回应、过于期望孩子获得成长，以及过度帮助孩子会将有益的行为发展为徒劳无益。

朱迪思·洛克是一个经常帮助父母解决养育问题的临床心理学家，她的工作是为儿童、青少年、父母提供心理咨询，为了研究过度养育这个问题，朱迪思·洛克重新回学校攻读了博士学位。

她是昆士兰科技大学（Queensland University of Technology）的访问研究员，主要研究当代养育方式、孩子与家长的心理健康，以及学业领域中的亲子互动等问题，在这一过程中，她积累了丰富的实践经验。

朱迪思·洛克博士在《适度养育：培养独立且自信的孩子》书中总结了现代父母过度养育的特点及后果，不是做的不够，是做得太多了，同时也给父母提供了一些方法论，以帮助父母更好地养育孩子，提升孩子与整个家庭的幸福指数。

01什么都以孩子为中心，警惕过度养育养出“盆景小孩”

朱迪思·洛克博士在书中说：有的父母会竭尽全力保证孩子的成功和快乐，这种做法反过来也会限制孩子成长为自信、独立的成年人。我将那些受到这种限制性养育方式影响的孩子称为“盆景小孩”。

过度养育的“盆景小孩”主要体现在父母对孩子的过度回应、过度补偿和过多帮助。

比如，作者朱迪思·洛克提到她接待过的一个案例，父母双方是双职工，平日忙于工作，周末就拼命满足他们6岁和8岁孩子提出的每一个要求，这就是父母对孩子的一种过度补偿。

再比如，我家孩子如果表现出不开心或皱眉头的表情，我家队友就对孩子开始开启各种嘘寒问暖模式，问孩子为什么不开心？是不是想出去玩？直到孩子舒展眉头开来，队友才罢休。这就是父母对孩子情绪的一种过度关注和过度回应。

再说到过多帮助，在生活中就更常见了，比如上幼儿园的孩子正在自己穿衣服，家长看到孩子动作不够利索，干脆把衣服抢过来，三下两下就给孩子套上了。其实孩子自己也能把衣服穿好，根本不需要家长的过多帮助。

这些“过度养育”的行为，很容易将孩子养成不能经风雨，不能适应自然环境的“盆景小孩”。

正如《适度养育》书中所说，父母的过度帮助将让孩子无法独立面对问题、接受现状并掌握解决困难的技能，这对孩子而言是百害而无一利的。

02养育孩子需要父母把握爱与约束的平衡，有边界感的养育方式更有利于孩子的健康成长

有研究显示，如果父母为孩子做得太多，孩子是无法发展自主性的。

在现实生活中，盆景小孩会出现一系列问题，比如生活自理能力差、心理弹性差、易焦虑、自恋、情绪化、依赖性强、产生特权感，以及存在不良行为问题等。

当父母一直不断地满足孩子的需要，无微不至地照顾他们的衣食住行，帮助他们获得学业上的成功，帮助他们解决各种问题，孩子就无法学会生活所需的技能，也没有动力去学习或掌握有用的技能，所以孩子的生活自理能力差，依赖性强。

当父母总是努力帮助孩子摆平所有事情时，盆景小孩就缺乏面对挫折的机会，也意识不到自己有战胜挫折的能力，这样会导致孩子的的心理弹性从小就没有得到发展。

当父母总是什么都以孩子为中心，全家人都围着孩子转，费尽心思讨孩子欢心，并且在养育孩子的过程中过度自我牺牲，那么孩子就容易产生特权感，并且会觉得这些都是理所当然的。

诚然，父母需要扮演很多角色，但养育孩子更需要父母把握爱与约束的平衡，有边界感的养育方式将更有利于孩子的健康成长。

03适度养育需要家长后退一步，给孩子恰到好处的支持

《小别离》有句话说，世间所有的爱都指向团聚，唯独父母的爱指向别离。

这也说明适度而有边界感的养育，需要家长后退一步。当我们深陷养育焦虑时，不妨看看《适度养育》提供的养育方法，逐步改变过度养育的方式，学习用正确的方法给孩子提供恰到好处的支持。

帮助孩子建立自信

李玫瑾教授曾说：每个人都‘天生我材必有用’，一个人最大的成功其实在于自信。

自信是个体对自己的一种信念，即相信自己有能力应对各种问题，他无须仰仗他人的反馈生活，无须时刻寻求他人的敬佩或赞美。

那么，父母该如何帮助孩子建立自信呢？

朱迪思·洛克博士建议父母通过建立良好的亲子关系，为孩子提供高质量的陪伴，以及适当表扬孩子等方式来帮助孩子建立自信。

良好的亲子关系需要父母善于向孩子表达爱意，比如经常拥抱或抚摸孩子。

其次，父母需要经常和孩子谈心，在聊天中传达对孩子的爱，建议多用开放式的问题提问。

良好的亲子关系与为孩子提供高质量的陪伴相辅相成，父母只需要花些时间并用心陪伴孩子，比如和孩子一起在公园玩一些互动性的户外游戏，或者放下手机陪孩子玩玩具，也可以和孩子读一本书等等，这样的亲子共处质量更高。

孩子对自己与父母的关系越自信，对生活及自己与他人的关系就越有安全感。

培养孩子的心理弹性

孩子幼儿的老师说：“现在孩子出现最多的是心理问题，班上总有几个说不得的孩子。”

再回头看看自己家的孩子，就是老师口中说不得的孩子。

玩游戏从来不愿意认输，事情没做好大人不能说，大人一说就要崩溃。

我们都知道，一个人抗挫折的能力是非常重要的，这是独立人格形成的重要保障。

培养孩子的心理弹性，就是培养孩子的抗挫折能力，当孩子遇到困难时不轻言放弃，可以像不倒翁一样，倒了再立起来。

那么，父母应该怎样培养孩子的心理弹性呢？

朱迪思·洛克博士的建议是，首先让孩子体验所有的情绪，包括消极的情绪，这样才能帮助他们培养面对困难的能力和信心。

其次，如果孩子情绪反应是合理的，父母最好的回应方式就是选择倾听，识别孩子的情绪，并与孩子共情。

最后，当孩子对某件事情绪化时，父母应采用允许孩子宣泄情绪的策略。

比如孩子玩游戏输了心情不好，父母可以选择用语言表达对他不愉快的心情表示理解，允许孩子宣泄不愉快的情绪。

父母在自己孩子经历挫折的时候，应该恰当地“懒”一点，耐心地做好“旁观者”，把战胜挫折的时间留给孩子。

当孩子需要帮助时，父母可以给一些指导和协助，但是千万不要代劳，给孩子获得成就感的机会。

孩子的自信和父母的支持在一定程度上有助于孩子发展心理弹性，但个体的心理弹性主要是通过直面挑战和应对挑战培养起来的。

后退一步，让孩子站起来

现在，随着物质生活的丰富及少子化，大人给孩子包办一切的事情屡见不鲜。

小到孩子的吃饭穿衣，大到上培训班、买学区房、挑选学校和填报志愿，甚至工作和结婚对象的选择，他们相信，只有这样才算对孩子的人生负责，他们就是现在最流行的“直升机式父母”。

美国斯坦福新生学院前院长朱莉·利斯科特·海姆斯也曾事无巨细地帮助两个孩子积极规划，并且认为那是自己对孩子最好的安排。

后来因为工作，她接触了数千名进入斯坦福的孩子，由此发现，这些在父母“清单”下长大的孩子，出现了非常大的问题。

这些孩子认为，要是没有父母的“清单”，自己不可能成功，除非父母可以随时保护和纠正自己。

这些孩子活着，只是为了完成家长的既定目标，对其他事都漠不关心。孩子认为他们的价值，只来自好成绩。

这些孩子没有指令，他们就不会主动做事，更不会去试错，因为他们从小到大都只会做被安排好、万无一失的事情。

朱莉说：“曾经我对待我的两个孩子，像对待盆栽一样，总想要小心地把他们修修剪剪，塑造成完美的人，把他们送进最受欢迎的大学。

但是，当我在工作中接触了几千个别人家的孩子后，我才意识到，我的两个孩子，他们不是盆栽，他们是野花，未知品种的野花，我的工作是提供成长的环境。”

在孩子的成长过程中，父母要逐渐允许孩子变得独立，相信孩子的能力，这样孩子才会更有责任感并成熟起来。换句话说，父母要学会放手，后退一步，让孩子自己独立起来。

我们的孩子不是盆栽，他们是未知品种的野花，父母的工作是给孩子提供适当的成长环境。

写在最后

朱迪思·洛克在《适度养育：培养独立且自信的孩子》中有句话说得好：“父母对孩子进行引导的重要性不亚于给予孩子爱。规范孩子的行为是父母的天职。”

是的，智慧的父母在用爱指引孩子走向独立，失败的父母则用爱束缚孩子成长。

虽然为人父母是世界上最难的事情之一，而且养育孩子无明路可循。

但当父母开始肯为孩子学习，在爱与约束中找到适度养育的平衡点，肯为孩子改变并给予孩子恰到好处的支持时，在未来我们将拥抱一个独立且自信的孩子。