在挺早的一段时间之前，我无意间搜索到一个人的博客，看样子是弃用蛮久了，但是里面林林总总的记录了他大学期间、备战考研、读研和工作后的一些自己的想法和心理变化。
我一篇篇的翻阅，有刚入大学时的那份欣欣然的好奇，有他对于自己学习上的自控力弱化的惶恐，还有他约到自己喜欢的女孩子吃饭时的雀跃，以及他读研究生时候对于自己抉择的怀疑和夹杂的成就感，最后戛然而止于他工作的第一次出差，后面就再没有更新了。
但是我还是会闲着没事的时候去翻阅一下，我想象着我在他所处的那个阶段的困惑，和我有没有共同性，当然我最最奢望的还是能够看到他对于自己工作后的感想，但是没有了。但是偶尔去看一眼的那种感觉，像是翻阅一个人陈年的旧历。
昨天机缘巧合之下，我发现了达达令的博客，我看着时间线，完完整整，从她刚入学到工作到现在，而且她也在不停的书写，我突然就觉得自己大概是发现了一个隐形的宝藏。
有点兴奋。像是发现了一条路，即使很模糊。
今天早起的第一件事就是打开慢慢的看，我太喜欢这种感觉了，就是通过查阅别人的生命轨迹的时候来审视自己的生活。
我从小的时候一直有一个很奇怪的念头，就是每次在我觉得自己的生活很无助，或者自己找不到方向和答案的时候，我都特别希望自己可以遇见一个白胡子老头，就是武侠剧里那种看起来毫不起眼，但是可以在你陷入绝境的时候，一语道破天机，可以解开你当下的困惑和指明未来的方向的那样的一个白胡字老头。
我从小的时候就一直在渴望和寻求着这样的一个瞬间，这个念头一直到我大学的时候还有，所以我有的时候会喜欢和比我年长很多的人聊天，我希望从别人的生命经历里来提炼出来指引自己生活的一些指南。
大概是从自己踏进社会，走上人生格子间的时候开始吧，慢慢的这个幻想就在一次次的求而不得中消失殆尽，就像手中的沙子一样缓慢但是坚定的流逝掉了。
后来我终于在某一天发现这个事实的真相，也没有失望和恐慌，就是觉得以前的自己蠢的也是蛮可爱的。
我一直觉得真实的记录是一种力量，但是同时真实的记录又特别危险，因为越是真实的记录越是像把自己的内心世界解剖开来，然后任由他人指指点点，我一方面害怕这种指指点点，但是另一方面又希望自己被发现，被反馈。
这种矛盾一直在我心里斗争，所以一直以来我都把自己的很多想法和念头都藏在一页页的日记里。
是最近开始决定还是慢慢的放出来一部分自己，我一直在输入一些经验和想法，人在慢慢输入的时候会不停的审视自己，审视完以后一边用来矫正生活一边会慢慢产生自己的想法和念头，这些想法和念头积累起来以后就会产生发声欲。
发声欲是需要被发现的，我需要有人来看到我，然后通过别人的眼睛和看法来再一次的矫正自己，这是一方面。另外一方面是我想着如果未来有一个和我一样的人，因为看到我的这些林林总总的记录，从而从我的生活轨迹中找到属于ta的那份感悟，这也许这是对我这些记录的最好也最情理之中的馈赠。
