手指放在键盘上，脑子里转了好几转也不知该写些什么，只想满腹心酸的默默笑一声，真是工作三年把自己专业的文字功底都丢了个干净。上次写是2020年，啊，2020年，我多么多么做梦都想回去的时间，可惜世界上最痛苦的事被我遇到了，人生就是一条单行道，人生的每个选择都无法重新再来一次。
现在是2024年8月21日，怎么说呢，衔接一下上文吧。我没有考上研究生，我考上了另一份在别人眼里比研究生更具更多含金量的工作。体面、稳定、令人羡慕。曾经的我也是这样觉得的。哦对了，我还有一个很爱我的男朋友，我的家人身体健康，我们还搬了新家，我有自己住的房子，自己开的车子，有一点存款。。。。好像这一切都是大多数普通人都向往的，我应该很快乐的，对，我应该很快乐的。
可是我不快乐，我非常不快乐，我从来没有如此感觉自己充满了痛苦。好像每根神经、每个细胞都被泡在了苦的发酸、黑的发黢的盛满了名叫“生活”的胶水里，把我狠狠黏在里面，头发丝都黏的让我头皮发疼。我的痛苦可以说是因为工作，也有因为爱情、也有因为家庭，正是看似构成一切幸福的因素里。我觉得更可能是因为我生病了吧。我生病了，我很痛苦，痛苦到有一段时间右耳朵聋了，找不到原因。我很痛苦真的很痛苦，不知道这个世界有没有人能理解我，我痛苦到只要停下来我就嗓子眼发酸，我的视线就开始模糊。
我的工作让我窒息，我是什么样的性格，我就做了和我性格完全对立面的工作。我的爱情让我看不到希望，我们异地恋，异地恋之后可能面临着两地分别。我的家庭让我歇斯底里，打压式的教育，父母现在“幡然醒悟”满腹悲伤的样子都让我麻木。我讨厌我自己，我之前不断给自己灌鸡汤，什么我是最好的人、永远都不要羡慕别人，现在看来觉得幼稚、让我想哈哈大笑。
工作没有怎么样？会死吗？好像不会。
爱情没有怎么样？会死吗？好像也不会。
得不到家人真正的关怀理解怎么样？会死吗？好像更不会。
但好像，我没了每一项我又会懦弱的不想活下去。
为什么，为什么我是我，我是我之前我又是谁？
这个问题不知道有没有人可以解答。
