后悔这个词，贯彻了人的一生，就像在最后遗留的意识中刺进心脏的最后一刀，只不过不算刺痛，是一种温柔的疼痛，就像黑夜中最后一缕微光，指引你走向虚无悬崖的微光……
换句话说，没有遗憾的人生是不完美的，没有遗憾才是真正的遗憾，因为有一种痛苦叫做没有痛苦，所以遗憾就像人生中必须经历的风雨，因为太阳不可能永远照在大地上…
在我短暂的人生阅历中我最后悔的事情，应该是研究哲学。那段时间，就像拨开洋葱一样拨开了一层命运的表皮，然后那辛辣的汁水让我流出来泪水…
在遇到这些难过事之前我便开始了写作，于是我捡起了这些带着倒刺的荆棘碎片，用手指头上流出的鲜血滴落在白色的大地上，那白色的土地开出来无数的美丽的动人的鲜花，每一朵花都印着我能模糊看见的忧伤…
那一段时间，我过着正常人的生活，想的东西却像个精神病。现实却还是过着普普通通的生活，看起来是个人样，也没人看你到底是什么模样，但是不管你我他是什么样，时间都把我们折磨的不成人样…那时候我的世界里，我觉得灵魂，意识就是一切，我用肉体去捡起那些无关紧要的悲情灵感碎片，然后让那所谓的灵魂意识缠着绷带去拼装起那些碎片，在加点浪漫去中和一下痛苦，我爱上了这种乱七八糟的美丽，也爱上了这种创造美丽的感觉……
可是我依然刷着短视频来麻痹自己，以为这样就可以躲在里面不用被时间蚕食殆尽，好吧老实说这句话也只是我在懒惰里腐烂的借口罢了。我在这种腐烂里刷到了让我后悔一生的‘毒品’，存在主义，虚无主义和荒诞主义。我把他们当成了写作的补品，可谁知道，他们是让我生不如死的可怕东西……
刚开始我并不多了解这类东西，于是我不断的用第一人称和AI的第一人称去思考，找到了一个自己的答案，一个可以让自己甘愿闭上双眼的答案，虚无是所有事物的归宿，我看不到虚无背后的上帝，我看到的只有那没有星星的宇宙甚至没有夜空，难道我们必须等死吗，不是死起码不是成为虚无，所以我们要等到终焉的虚无吞噬我们仅存的意识吗？不是的，在那终焉来临之前我们要做的是不断思考，每一次的思考都是意识还活着的证明，就像宇宙中渺小，虚弱且多余的星星一样，总会被时间带走存在过的证明，他们渺小，多余，好像活该被时间夺走意义，可是他们真的没有存在的必要吗？不是的，有的，一颗星星最后的闪光会点亮旁边慢慢亮起的星星，一颗传一颗，也许宇宙不会被光亮给充满，但是那一刻，存在变成了总有一天会消失的永恒，而虚无变成了总有一天会出现带走一切的瞬间，然后宇宙变成了没有虚无和存在的空，只是曾经虚无和存在共存的宇宙，变成了一副，美丽销魂的荒诞画作……
多么美丽的答案啊，但这只是我和时间和解的凡尔赛条约，在那之前我的脑子里被哲学充满，我想说出来，可是没有一个人听，他们的沉默堵住了我的嘴……
现实让我的梦想像一个笑话，我不想什么都不留下就消失，我想让所有人记得住我。只不过我的希望被现实夺走，留下的只是在我脑子里越积越多的哲学，存在，虚无，荒诞，他们混在一起变成了我曾经想到的混沌主义，没有正确没有错误，混沌组成了一切，混沌的宇宙不需要光和暗，要的只是他们混杂在一起的东西。而我也活在了一个不知道是活着还是死着的世界里，脑子里的哲学告诉我我的灵魂活着，可是肉体却过着其他人一样的生活，让我不普通的思想装到了普通的世界里，这让我陷入了不死不活的状态，于是为了证明我的存在，我不断地思考，之后与时间和解……
原因什么的就是无所谓，反正我已经找到了我的答案，既然时间会带走一切，那么就与时间和解吧。虽然有时候真希望自己是一个像阿甘的傻子，什么都不知道，不用想这些有的没的，可是当你接触哲学时你便没有变成傻子的退路了，只有继续思考的前方，然后被时间吞噬……
我已经和时间和解了，剩下的就是好好的爱着这不知道自己究竟爱不爱的生活了，然后躺进棺材闭上双眼，坠入虚无的梦境里
