12月21日。
小说我还没写，16年的时候就很感谢你了。
我甚至都不明白下葬和去世了是什么意思。
我本来就很少想你，就当你从没有离开。
你是耳畔的风，冬天渐凄，夏日温和。
一年总是会想你两三次，像缠绵的秋雨湿冷那样，但也只是想你，从来没见过你。所以以后想你的时候，我还是觉得你在，清风明月，皎皎月光，温和宁静。
我一看到特别喜欢的类型，还是会说，啊好像我男神。
“我不能画眼睛，我怕我哭。”
可我为什么会哭，我去了哭什么，我男神只是请我们一起去吃个火锅，有什么哭的，我们只是聚聚，我不是已经想见他很久了么。
12月22日。
天是黑色的，我听到满世界窸窸窣窣的声响，仰起脸，下雪了吧，从现在开始下。
我坐上车，只是为了确认昨天的一切，都不是真的，男神他只是请同学吃个火锅，也不知道我不请自来他会不会介意，肯定不会的，他是那么温柔的一个人。
傅君颜是你，程博衍也是你，我最喜欢的那些人，他们全都是你。
我今天来见他，但他没来。
他没来，他还在。
我还没参加过朋友的婚礼，先到的却是一场葬礼，还是你的。
土不能掩埋你。
喜欢分千百种，对你是最坦坦荡荡的那种。
12月23日。
六年限定。
不是出了这么个事，我无论如何都不会连续不停看小说的，小说大概对我真的很有转移注意力的作用，这样就不会闲着胡思乱想了。最多是在看小说的空闲时间得空想上一想。
这样也行吧，以后回家不化妆也不用无意识环顾四周，总怕有万分之一的几率会被男神看到了，反正，那些背影身形看起来像的，无论如何也都不会是了。
我还总想着，这辈子总是要和你上一次床才不算遗憾的，每年都会琢磨把这个时间安排在什么时候，偷偷的害羞。
2019年4月22日。
你葬礼那天是我第一次喝白酒。
那一桌都是你的同学好友。
很遗憾，我只认识其中两三个。
你看看，我离你的生活多远，我跟你的关系又多陌生。
那两三个朋友将我照顾的很好，他们怕我不自在便让我坐在他们中间。
我看着一桌人说着话，男男女女，就是你的生活圈。大家都相互认识，除了我，一个不上不下说不出什么关系的我。
最后酒劲上来的时候，我不可遏制的扭过头掉眼泪，无声中屡次哽咽。
我不敢给别人看见，旁边的同学问我怎么了，我头也不敢抬。
不敢给他们看见，更不敢被全桌人看见，怕他们看到我的泣不成声不断揣测。
我是谁？
为什么哭？
和你什么关系？
你女朋友还在那里，照顾着这一桌的同窗旧友。
我也不能让她看见我莫名其妙的哭泣。
在那个无比绝望的一天，我知道这哭泣无法掩盖，却也竭力压制哽咽的声响。
真奇怪，我到底是谁，又算什么，和你究竟是什么关系。
是一个暗恋你的人。
在很长时间都把你当做引路星的人。
是将你规划在未来，捧在星河里去眺望的人。
可这些除了对我本人而言，于所有不相干的人而言都莫名其妙。
我从那里离开，酒气与窒息感让我从神经麻痹到心理，我想放声大哭，但我没有理由和资格。
还会引来别人看神经病一样的目光。
谁都可以难过，但我不能比别人难过。
那样会很奇怪，并且不合逻辑。
你表哥看到我低着头从桌子旁离开，或许是抽泣的动作太大，他的眼里出现诧异。
陌生的女孩，在这里哭成这样。
和这一桌子的人的表现格格不入。
那又怎样，我低下头，他不再能看到那些不受控制磅礴溢出的眼泪。
那一天，是你的葬礼。
我把全身的感知放在那里。
我告诉自己，从今以后，我再也没有你。
我的白月光从天上坠落，他落入尘埃。
时隔四个月，我相信我们会相遇。
哪怕在漫天尘埃里遇到你，
我也要掬起双手将你再次捧进银河里。
