今天在手机里搜bbs之类的软件时，看到了简书，才想起来之前有用过，就又下了下来。习惯性用微信再登录。看到日记的时候才想起来，之前有给自己写了一篇日记。时间是2017.2月，却有种恍如隔世的感觉。也突然感觉到，原来这个世界里真的没有什么一成不变的感情和事，以前听别人说，明白了道理，却没有切身体验过，今天的感觉让我犹为深刻。

      我翻了一下那时我的写的话，才想起来今年的2月份我才要和我爱了八年的人分开，那种日日夜夜哭的感觉一下子就涌上来了。可是再想想今年后来的我，遇到了另一个人，在一起大半年，前些天也才分开了。前几天的那些痛苦我也还记得，每天都很煎熬的我，也就这样熬了过来，当时觉得快走不下去的感觉，让我觉得内心很奔溃，这一次的分开让我有种三观尽碎，世界崩塌的感觉，重头到脚的挫败感，让我现在一直想关掉所有社交软件，每日的伤心也从未递减，但渐渐的发现我也快好了。

      现在想想我也觉得我很可笑，也很善变，也觉得我其实并不是我心目中的自己。上半年年初还因为要跟爱了八年的人分开，伤心痛苦。下半年就爱上了其他人，分开了，我还是伤心痛苦。才发现无论对象是谁，分开了我都伤心痛苦，我原来一直是感情里的被动者。爱上别人，也就说爱上了也就爱上了，也或许那八年的感情也早已经把我熬的精疲力尽了，内心的我其实早就放手了，伤心或许只是为了那些年的时间和回忆罢了。可是后来的呢，后来的那个人，我也是真心喜欢，真心对待，只是现在再回头想想，或许那时的我并不是最好的我，很多行为，现在想起来我自己都不喜欢，与他分开也是必然。没有在自己最好的时候遇到的人终究可能都是错的。没有人能等你把自己调整好，还一直爱着你的。要么是你没调整好就离开了，要么是你调整好了，才遇到对的人。或许我的想法太理想化，太幼稚了。这个世界上根本就没有人无条件的爱你，等你，陪你，无论你是好的你，还是坏的你，都一直不离不弃，陪着你变成最好的自己。我想象的感情终究忒美好，这个世界上根本就没有这样的感情。在这么快速，所有事情都需要计算代价和价值的时代，我这种理想化的感情就是古板守旧。或许我还是不了解感情，也不了解自己。

        但是突然看到今年2月的文章，当时我为A难过，今年12月我在为B伤心。才发现我我其实也是一个善变的人，我也没有我想象中的那么长情，专一吧。或者人的本性都这样。我希望这个世界上有我这种想法的人，并且遇到他，和他在一起，不离不弃，无论彼此好坏，都不会放弃。我以为世界上会有这样的人，其实并没有，因为连我自己也不是。上半年爱着A，下半年遇到了B，又爱上了B。也不再想起A，甚至忘记他。原来我这就是这样的人，我还怎么要求这个世界上的人呢？但我想无论是A还是B，如果他们当初不放手，今后无论好与坏的他，我都会一直陪着他们，跟他们一直成长，只可惜他们重来没有给我能陪他们一起成长的机会。我想我更适合自己一个人过，自己陪着自己。

      那些难熬伤心的时光，我经历过一次一次又一次，心已经被伤的千疮百孔，我不想再让其他的再去伤害它。每一次别人能伤到它，都是我自己先把它捧出去的。我经历了这么多难熬的时光，我想我以后什么伤心的感情都能放的下了吧。但只可惜，我知道我这一生最大的问题就是，拿起容易，放下难。一生贪念执着，痴念最重。无论爱上那一个人，只要最后分开，我都会伤心欲绝，放下难。就算我看了再多佛理的书籍也没用，天生没有悟性，放下是个难事。

      现在我能平静的写下这些话，我回头想想，现在的我已经不爱A了，但对于B我还有一些舍不得放不下。感觉很他在一起的半年就像一场梦，那半年的梦里，我变得不像自己，我现在回头看看，我都不喜欢那半年的我，或者这就是我A到B从来没有思考，和反思自己的结果。但这一次的分开，教会了我开启反思自己，自己跟自己对话，是一个认识自己的最好方法。但这些对B舍不得放不下的感觉也在慢慢的变淡变消失，这个世界时间是最好的东西，无论多深刻的东西最后都会变得浅薄。我想我后面还是会遇到其他人。可能还会爱上他。但是我有些害怕。我害怕再经历这些伤心痛苦难熬的过程，每一次经历我都像死了一次。我想最好的办法就是就不再遇见别人，不再爱上别人。

    愿我今后的人生，只爱自己，不伤自己就好。愿我能时刻保持一颗清醒的头脑，活在这个世界上。因为爱情会冲昏一个人的头脑。