6个月的婴儿与妈妈处于一个不分你我的状态中，是正常的共生关系。超过6个月后的共生关系都是病态共生。
共生，顾名司义，就是我就是你，你就是我，你的也是我的，我的也是你的，不分彼此，不存在有任何的界限。
这种共生关系最常见的有母子共生、父子共生和夫妻共生等，当然，最具中国特色的，就是母子共生。
不共生代表什么，不孝顺、不听话、没有集体意识、自私自利。所以，在我们的社会里，大部份只有“我们”，而非“我”。
从小到大，你的父母可能从来不会与你有任何商量，任何事情，你只是被通知那一个，比如上什么培训班、学什么爱好、读什么专业、上什么大学，去什么公司，甚至交什么样的男女朋友，与谁结婚等等。如果你还有那么一点反对的苗头，那就是大逆不道，忘恩负义、不知好歹的不孝子女。
孩子要把父母的喜怒哀乐背负在身上，父母把自己的一辈子押注在子女身上。我们都不能成为一个独立的个体，出生后就从来没有为自己活过。
还记得那年央视的公益广告《别让等待成为遗憾》吗？
“等你考上大学，妈妈就享福了；
等你毕业工作了，妈妈就享福了；
等你结完婚，有了孩子，妈妈就享福了。”
“奶奶，等我长大了，就让你享福！”
病床上的老妈妈期盼着儿子回来看望最后一眼……
试问，作为女儿的你，能不太压力吗?能不焦虑吗？自己的身上，背负着妈妈一辈子的幸福。如果不能考上大学，没有找到好的工作，如果年纪不小了还找不到男女朋友，那我就是那个害妈妈一辈子都不幸福的人，这样的人生充满了愧疚感。
A就是这样一个典型的男人，父亲早逝，母亲含莘茹苦地把他拉扯大，经常和他说自己多么辛苦、受过多少艰难才把他养育成人，所以A从小就灌输要成为妈妈的救世主，每当妈妈不开心的时候，就会无比的自责，觉得自己无能，不能让妈妈快乐和享福。这种感觉让他很痛苦，因为他发现，无论自己怎么努力，妈妈都会不快乐，她经常沉浸在自己以往的苦痛中不能自拔，A想逃离，可是又无法做到真正的逃离。这让他每次与妈妈相处，都感觉面对一个空洞，吸干了他所有的能量。但他又不能抛弃自己的妈妈，于是，他在这场母子关系中非常痛苦，而且还严重了影响他的夫妻关系。
书中提到，精神分析有一个说法：每个孩子都得先完成心理上的弑母，才能从共生中走出来。“弑”就是切断，“母”就是与母亲的共生关系，也就是说，每个人都需要为自己的人生和幸福负责，为自己的情绪负责，而不要把这些情绪和责任推到下一代的身上；而子女通过“弑母”来切断要为母亲的情绪和痛苦负责共生关系，允许她的不开心，允许她选择的哪怕是痛苦的方式来过自己的人生，这样说，可能会显得无情无义，但是，如果一味地讨好和带着拯救的心态来与母亲相处，母亲的这种道德操控越加强烈，女儿的愧疚感也会越来越深。
张德芬老师也说过：要与父母“离婚”。从父母那里收回人生的自主权，因为只有我们自己先成长了，父母才能成长起来。
