又是心烦意乱的一晚,把手机往桌上一扔,从糟糕的游戏回到更糟糕的现实。呆坐几分钟后捡起手机用小号发了一条微博,死了算了。转身去洗澡。
还是冷水澡,这两天台风过境温度稍微降了几度,水有点凉。想起前几日因为腰疼第一次去看中医,医生说是腰肌劳损,发作原因大概是因为最近喝太多冷饮加上长时间吹空调和洗冷水澡,需要多注意云云。可是没办法,自打因为原先的直排热水器被上门检查的社区网格员说违规被勒令强拆以来连洗个热水澡也成了麻烦事,起初还躲躲藏藏了一阵子,甚至有一段每天晚上洗澡之前临时安装热水器洗完就拆下来的紧张时期,偷偷摸摸搞的我以为自己在违法犯罪,心力交瘁到恨不得去自首。后来心存侥幸干脆在每月上门抽查之前再临时匆忙拆装,想着实在不行大不了没收便是,只是脸上难堪。直到一次因为疑似煤气阀门漏气导致一瓶气居然一月不到就空了,又惊又气之下索性把煤气罐也退了。自此便正式开始了洗冷水澡的阶段,自我暗示是强身健体,当然现在已经知道了洗冷水澡对我这副身体并无好处,其实只不过是懒得烧水。懒得烧水又是因为有一阵子深圳的春季迟迟不肯结束时不时降温,就网上买了个叫电热棒的古董玩意儿,一桶水得须烧上一小时,时间安排上就十分尴尬,在天气稍转暖一点就弃之角落了,宁愿冷上二十分钟也不愿加多一个漫长的等待流程。好在深圳的夏天还是来得早,洗冷水澡也并不痛苦,可以接受的一点凉意,待到六月以后的炎热夏夜甚至舒服的不愿出来。
我不知道有没有必要交代一下为什么在违规热水器被拆之后我没有马上买新的热水器,起因是这期间小区和我这栋楼在安装天然气管道,而且施工队和物业时刻都在明示暗示瓶罐改管道的浪潮已经席卷整个深圳,很快就要通气并且停止煤气罐的配送。我天生脆弱的心理防线轻易地被这种山雨欲来风满楼的低压攻破了,为了这个几百块钱就能解决的屁大点的破事,我焦虑和纠结了几个月。因为一旦现在买新的煤气热水器,那么等天然气通了我又得再买一个新的天然气热水器。虽然可以亏点钱卖掉处理,但是向来怕麻烦的我总是习惯多一事不如少一事,于是什么都没做,干脆洗冷水澡。
让我因此更加悔恨且懊恼的是这帮喊着口号来改变我们生活的人根本没有把这件事放在他们心上,半年过去了仍然完全没有要通气的迹象,而我已经洗了半年的冷水澡。然而现在的最新情况是小胖子暑假要来我这玩一个月,我不得不准备先买个煤气热水器解决眼前的麻烦。这种感觉就像起了个大早赶了个晚集,像饥肠辘辘的时候路过一家面馆但还想再走下看看前面有什么吃的结果走了五里地发现什么也没有只能调头走回去那家面馆,像吃了一粒老鼠屎虽然伤害不大但侮辱性极强,周围每一个不会开口的东西都在嘲笑我真是个蠢货。
洗澡的过程中还在想起刚刚丧气冲天的时候发的那条微博,虽然是小号,不担心有亲朋看到自己的意志消沉,可还是有点自责,这要归结于多年的自省习惯,一个于我而言并无益处的好习惯。我虽然时常负能量爆棚,外表平静实则内心已经发狂到呐喊着要死要活恨不得立马来个火星撞地球喜迎世界末日,但仍然认为这样是不对的。毕竟我不承认自己已经抑郁到无法自制,我的意志仍然可以战胜情绪,虽说不是时时刻刻,起码一半时间可以做到对未来心存期待和希望,另一小半时间我也至少可以做到脸色平静,只在内心戏里暴走怼天怼地疯狂输出最后杀掉自己。在整个人淋在水里冲头发的时候,我想到了,也许我可以重新开始写日记。为了写下杂乱心情重新梳理,也为了救赎自己。
诚实地说,时至今日我对这个世界对这个社会对自己都很失望。我的家人特别是我年幼的儿子,是我精神上的软肋,既是负担也是迫使我不能躺平的意志支撑。我想很多失意中年人都能够理解这种心情。活到中年,一旦自认前路渺茫,走下去的动力就只有肩上的责任和重担了。若不是将来心态还会再有变化,别说老年人,许多中年人怕是也已经活够了。须知少年凌云志,曾许人间第一流,意识到此生无望之后心便死了。但人生妙就妙在人的心态会变化,终究会接纳自己,也放过自己,知道爱家人,也知道爱自己。如同这半年的冷水澡,再怎么痛苦熬一熬都会过去。
此处应有背景音乐《自己》-许钧