夜渐渐深了，室友睡了，对面男寝时而传来一阵话语声，还有弱弱的路灯的灯光透过窗帘洒在房间里，黑暗却不曾因它有什么不一样。

我在黑暗中醒着，是不是因为晚上的那杯咖啡，我不知道。头隐隐作痛因为胡思乱想着，迟迟无法入睡，就像之前很多个夜晚那样。手机在充电，很想找个人来聊聊天，畅谈下人生，可是又不想打扰谁谁，也无力开展并维持一段聊天，索性放弃这个念头 继续胡思乱想着。

我一直认为，晚上，夜深人静的时候，是一个人最脆弱最容易感性的时候，也是最能接近自我的时候。

二十岁，像很多人说的那样，我与迷茫相伴。二十年来，换过不少的梦想，能坚持下来的寥寥无几。

不曾一次的质疑，拧巴，自卑，出身平凡，没有拿得出手的才能，没有特别优秀的成绩，我想把我丢在人海里，能认得出我的绝对是我的爱人。

记得高中的时候，我曾信誓旦旦的向家人表态，我以后绝对不当老师和医生。不是对这两类职业抱有什么偏见，是因为个人觉得太累，对他们没什么兴趣。然而等报志愿的时候，自己优柔寡断，家人不停的询问想报哪想选什么专业、你自己好好考虑，我开始想要逃避，最后选了家人认为前途好的医学。

我知道，这条路是我自己选的。我在这条路上多次陷入迷茫、堕落以及奋起。

任重而道远，这是我的感受，关于我的医学生活。虽然不是很喜欢，但想着既然选择了就好好学，好歹以后要有能力支撑自己去玩自己想玩的。

想过去旅行，和自己爱的人去自己喜欢的地方，可是却处于一个有时间没钱的尴尬期。想过尝试不同的事物，却总是被自己的怀疑否定吓退。

每一次思考人生，都会觉得很无趣。

如果不去比较，或许会很快乐。

如果不去多想，或许会很简单。

如果有梦就去努力，或许会很有成就感。

我曾和大人说，我可能没他那么优秀，我可能一辈子都普普通通的，没什么成就。我的性格，总会让我在最关键的时候犹犹豫豫错失良机。我很讨厌这样的自己。我也会喜欢一心只想简简单单的自己。

二十岁的我，会活成什么样子，我还真不知道 。

我只想明天起床后的我，能像今天这样高兴，因为春暖花开的美好。

晚安。

好梦。