五一长假，阳光明媚，适合踏青游玩。我却足不出户。一转眼明天还有一天假期了。

我其实很想不通，像维维他们，怎么能够一直保持那种高能量姿势。我不能！太容易让生活中的事情牵着情绪走了。工作第一回垫了底，可能我越是做作无所谓，其实心里越是在乎吧。其实每天都在想怎么会就是这个样子。我也没有真的躺平啊，我也在认真工作，脚踏实地啊！可是驴子是马一旦拉出来，看到事实存在的差距了，无法假装美好了！我知道这个时候是该正视的时候了，但是却拿不出勇气。我能感觉到我现在整个人的状态就是蜷缩着的，小心翼翼的，也是极其敏感的，以至于那天走满十酒，好久不见的朋友几句闲聊，让我都会联想到这一次垫底的成绩——已经认定自己很糟糕了。在按群里的要求填问卷时填到工作年限，那个数字好刺眼，感觉我的工作经验怎么就不能与工作时间成正比呢？想到别人都可以轻轻松松地应对工作，我却不能。尤其是现在，我觉得自己又到了以前的某一个阶段，那种脑中空空如也，反应极其迟钝的状态，我感觉我不能思想，什么都不会做，也没什么可想的，我更没办法看懂眼前人事物背后的联系。以前觉得轻车熟路的事，我会茫然地左右看，木然地往前；同样的一句话，我会说得很有底气，很有决心，现在不行，整个人是飘在半空中恍恍惚惚的，我不能确定我说的话该不该说，不确定它是对还是错。而且我现在，也没有意识说，我要从中走出来，似乎我就该经历这样的一个过程。

曾经信心满满，坚信自己的工作，生活正变得越来越好，对自己也越来越满意。突然！自己的一切都被自己给否掉了，然后变得迷茫和落魄了。昨天特别整理了自己的物品，除了是整理，还有一个，我想告诉自己跟生活中的那些用品一样，我常常会对自己买进的东西忘得干干净净，而事实上谁是不是一直拥有着，比自己知道的多得多的东西呢？家里的物品是这样，亲情是这样，我身上所拥有的优点是否也会这样呢？我坚信是的，我曾经自信，我相信支持我相信自己的东西一直在我身上，只不过我被蒙蔽了眼睛，我需要像整理物品一样，从心里的某个角落找到他们，让他们给到我支持和力量——当一个人发现自己一无是处，空无一物时，会感到特别无助，特别无力，然后只能麻木地颓废地过日子。

我突然知道为什么这些天特别特别喜欢听陈奕迅的《孤勇者》，每个人都是孤勇者吧。虽然家人相伴，相处一室，但是谁会知道你心里的，不愿意说出来的心事呢？是的，那也许是自己都还没有想明白的事呢？比如自己究竟为何萎靡不振。别人看到的你跟往日无二，自己希望别人看到的自己也是这样，因为看清自己内心也好难！只觉得不开心。脸上长了两个疮，还有两个米米也在冒出来，以前从没有过的——这让我无法开心。想到还要在妍妍身上花很多时间和精力，想从复习、时间管理、改错题上加强她的学习，但我不晓得有没有用，还有是在我累的时候，没有心情的时候还要兼顾她——这也让我无法开心。我已经准备好在工作上作相应的改变，投入更多的时间和精力了，但我不晓得我的付出能不能得到想得的结果，是的，我害怕付出了无法改变结果——这让我畏畏缩缩。我不敢理直气壮。我仅仅是想，我不敢说我要。我不敢让别人知道。甚至我不敢让自己承认我要，仅仅是只能在心里深处想。

我晓得这样很不好。一味地蜷缩着，不让别人看到。为什么不能大声地说出自己想要的，然后努力去争取呢！这次垫了底，我可以说我这次起码要进前三吗？可以呀，我为什么要内耗在种种想不明白，种种达不成目标的担心上，种种自怨自艾上。不会，没关系，我学呀，我钻呀！我常常觉得一个技能的获得太不容易了。好像别人唾手可得的技能，我始终都是在隔门观望，学优视觉是，学好声音是，学朱老师的课是，学穿搭也是——感觉始终就是入不了门。于是我会花更多的时间和精力还怀疑自己不是学这个的料，别个一看就懂，一学就会的东西，我却一窍都打不通。

其实回过头，仔细想想，我好像做哪一样事，都没有一定要把它学进去的钻劲，常常是凭兴趣往前走，感觉前路不好走，走不通的时候，慢慢地干劲就松下来了。这个样子注定一事无成吧。如果我就坚信我今后能成为视觉大师，声音大师，教学专家，穿搭大师，育儿大师，不再多想，只管努力地，深层次地，尽全力地从那一方面拓展自己呢。也许，也许说不定，我会成为那一方面的专家呢？ 

少想，多做，关注于眼下的事，坚持做，用心做。我希望我自己能有一技之长，拿得出手的，拿出来还能响当当的一技之长。那样的勇往直前的学习过程中，我应该也能随时保持比较昂扬的状态，再也不会为生活的小事所困扰吧。

五一节，劳动者的节日。相信劳动创造美好生活。

2022.05.03（以上写在简书上而不是日记本上，我希望自己是一个打开的状态，向外去打开自己。）