在这个信息大爆炸的时代，我们被巨大的信息浪潮席卷：好的坏的，有用的无用的，体系化的碎片化的……借用狄更斯《双城记》的开场白：这是一个最好的时代，也是一个最坏的时代。
即便随时可能被信息吞噬，我还是感激这个时代。因为其实信息本身无谓对错，我们需要的是提高自己筛选信息的能力。所以，我觉得自己很幸运，在孩子还小的时候遇到了正面管教，这个在全球传播了40年在中国却是最近几年才热门起来的——经过有效验证、专业体系化的育儿理念和工具。
我们的父母辈在我们还小的时候没有生活在这样的好时代，所以我们中的很多人是在父母的威胁、吼叫、打骂或者忽视、或者溺爱中长大成人的。然后又继续传承我们的爬行动物脑（吃掉幼崽）去应对家庭关系中的冲突——要么选择开战（权利争夺），要么选择逃跑（放弃沟通）或投降（直接妥协）。
很多父母在孩子养育的过程中也许都有类似经历。作为一个3岁孩子的妈妈，我同样经历了心情好时孩子是天使，心情坏时孩子是恶魔的极端情绪体验。
遇到孩子耍赖哭闹、不听话、恶作剧等等不当行为时，第一次做父母的我们不知道该怎么办，只能重蹈覆辙，用我们的父母养育我们的方式去对待我们的孩子。特别是那些一开始立竿见影的惩罚或骄纵，能让我们感到自己作为父母的权威或快速让孩子消停的轻松。
比如控制：孩子没有按我的预期去行动时，我总是说很多道理，试图去说服她；或者经常命令她做一些我们觉得她该做的事；或者用奖励和惩罚的方式对待孩子。比如内疚：我忙于自己的工作事业，无暇陪伴孩子时，又总想着有时间时好好弥补。
但没过多久，我们就会感觉这些方式渐渐失效，跟孩子之间的相处及沟通变得困难重重，甚至孩子的不当行为变本加厉，一切朝着与我们期望相反的方向去发展。孩子变得没有自信、不负责任、反叛甚至会报复我们。无力感使我们不断妥协直至放弃。
接触到正面管教之后，虽然只是零散听过一些线上分享，粗略看过一遍书，但对其核心理念很是认同。它明确提出了有效管教的4个标准：
1、是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）
2、是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）
3、是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）
4、是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于奉献、愿意合作）
这些基本理念让我找到了孩子出现不当行为背后的真正原因：追求归属感和价值感。当一个孩子丧失信心时，他为了获得归属感和价值感，会基于错误信念的支撑而选择错误的行为目的，以满足他的需要：
目的1：寻求过度关注
信念：只有得到你的关注和关心，我才有归属感
需要：注意我，让我参与
目的2：寻求权利
信念：我说了算，至少不能让你管住我
需要：让我参与，给我选择
目的3：报复
信念：我受到伤害就要以牙还牙
需要：我受伤了，认同我的感受
目的4：自暴自弃
信念：我什么事情都做不对，我放弃，别管我
需要：不要放弃我，让我小步前进
拨开迷雾，我看清了孩子不当行为背后的原因和信念，那么下一步该如何破局，与明月共舞呢？我在正面管教中继续寻找方法：
找到积极回应孩子错误目的的方式，自我感觉对正面管教理念和工具的理解又前进了一步，但在实际生活中真正实践时仍然会遇到很多困惑和难点。
尤其是作为职场父母，家里老人照顾孩子时很少拒绝孩子提出的要求，让孩子去体验自然后果。而我们在忙碌一天之后回家发现孩子哼哼唧唧哭闹，并依赖大人替她解决问题时，就会感觉受不了。这时说教就可能演变为呵斥甚至惩罚。
对此正面管教提供了两个工具：决定我要做什么，而不是让孩子做什么；只要可能，就给孩子提供选择。
给孩子提供选择，我们要避免以逻辑后果为名实施惩罚，书中提出逻辑后果的4个R：相关、尊重、合理、预先告知。
关于鼓励与启发式提问，我想可以结合同理心、非暴力沟通、赋能教练等工具去糅合应用。
期待在体验式学习正面管教的道路上完善自我，科学育儿，同时帮助更多家长成为更好的父母！
