很多家长都说“道理都懂，但每次脾气上来了还是忍不住啊”，那么为什么我们道理都懂，真遇到孩子犯熊了还是忍不住吼呢？
因为我们不曾被温柔对待过，从小到大都是被吼大的。人一旦情绪失控，就最容易切换到自己最熟悉的模式，也就是我们说的应激反应。我们不喜欢曾经这样被对待，但不自觉地，面对孩子，我们也成了那个自己讨厌的父母。这就是原生家庭的影响，我们大部分人应该都曾经被深深影响过。每次面对孩子发火之前，每次把以前父母怎么骂我们的话脱口而出之前，我们需要学会在心里按下那个暂停键。这件事不容易，各种管教的理论都学习了，我们会发现自己最大的一个问题就是，词穷！一旦没词了，想到的也就是当年父母吼我们的话了。那么我们需要做一件事，就是扩充自己“教育”孩子的词汇库，先从行为的改变，来改变自己整个育儿风格，从而进一步改变自己的性格。
1. 不威胁，指出孩子需要承担的结果
比如孩子把书架里的书全部扒拉到地上，这时，我们应该说，“如果你把所有书都拿下来了，你需要把它们全部放回去”，而不是，“和你说过多少遍了，不要乱扔书，你怎么又乱扔啦！”
类似的台词：
玩具玩好需要放回篮子里 & 怎么又把玩具弄的到处都是？
你弄坏了这个玩具，你就没玩具玩了，好可惜啊 & 这个孩子怎么这么不懂得爱惜玩具，以后再也不给你买了！
这是你的事情，你需要自己做完。你可以选择自己做还是让妈妈帮助一起做 & 数到三，你再不做，我就.....
这个方法的关键是，我们要保证孩子最后按照我们的要求执行了。也就是说，之后我们一定要坚持让孩子把书全部清理好。一开始孩子肯定会逃避的，有时还会故意捣乱，这时把我今天分享的类似台词都可以拿出来用。一开始执行一定有困难，但坚持说台词，坚持态度平和，长远效果一定比我们边嚷嚷孩子边帮孩子整理要好得多，这会让孩子清楚地明白，自己的行为和选择都是有代价的，自己需要负责。
2. 给坏行为一个替换方案
比如孩子刚会走路的时候，最爱干的一件事就是从椅子爬到桌子上。这时，我们应该说，“你想爬桌子啊，但桌子不是用来爬的，我会担心你摔下来。我们换一个安全的地方去爬和跳，你觉得哪里合适呢？”而不是，“又爬又爬，你这个孩子皮的不得了，赶紧下来！”
类似的台词：
笔不能扔，我们可以找一个其他的东西来扔，球好不好啊？& 准扔球，又要打破玻璃啦！
墙上不能画画，妈妈这里有一张纸，我们可以在纸上画 & 我说过多少次，不可以往墙上画
这个方法的关键是，帮助孩子找到一个替换方案。孩子也许并不是想扔“画笔”，她只是想“扔”，那把她的注意力引导到可以扔的东西上，就没有了很多冲突了。
3. 多说肯定，少说不
比如孩子吃饭时要吃饼干，这时我们应该说，“哦，好的，我们吃完饭，睡好午觉就能吃了哦！”而不是，“不可以，吃饭时怎么可以吃饼干呢？”
类似台词：
我们在走道里要慢慢走路 & 不许在走道里奔跑
公共场所，我们要轻轻地说话 & 吵死了，不要大叫
妈妈听到了，你等我做完菜就过来帮你 & 不要再哭了，妈妈也在忙没看到吗？
这个方法的关键是，把所有我们不希望孩子做的事情重新包装成正面描述的期许。当孩子遵守了这个期许后，一定需要兑现诺言或者正面强化，“谢谢你等待，妈妈忙完过来了，你告诉我，需要怎么帮你？” 最后再送上一个方法，很好用很直接：妈妈还是爱你的，但是妈妈不喜欢你这样的行为，因为.......（说出理由）妈妈希望.....（你的期许）。
当我们可以在那个将要火冒三丈的当下轻轻地说出这些话时，你会惊讶于自己温柔的力量。希望我们都可以用温柔的力量去改变，而不是用愤怒的力量来遗憾。
