我们埋头前行，一直忽略了身边的人的感受。一路走来，好像都不太懂事。从贪玩逃课，到抽烟打架，气哭了母亲好多次。好像我骨子里流淌的就是叛逆的血液，即使我佯装人间值得，但总会从内心抗拒这所有经历过的一切。抑或是我太过任性，活的自私无畏。

我好像过的很糟糕。始终躲在生活的阴暗面，从不愿意去接受阳光。不想刻意的去接受任何人的关心。这一年，我数次挂断了母亲的电话，也没有几个要好的朋友，有某个消失不见的人。所以，有时候能健康的活着，都会觉得的是莫大的奇迹和上天的垂怜。一个把生命都看淡的人，也不会有任何爱人的能力和生活的勇气，也不会值得被爱和拥有生活的美好。至于理想，信念就更不会有了。我也是如此绝望和决绝的在陪自己渡世。

7月份的某天，我参加了表妹的婚礼。一家人催促我去的。或许他们想让我出去转一转开心一点。我不会和人打交道，不会和亲友交谈，大多数时候，我都是躲在角落里一个人抽烟，玩手机，我好像很害怕身在人群之中，口是心非的答问着所有人的问题。我也不知道自己说了些什么。总之，那些密密麻麻，林林总总的孤独感，让我浑身都不舒服。有好多时刻，我好想逃跑。可你又能跑到哪里去呢？这个世界上人与人的关系就是这样，总有你避不开的话题，遇见不想见面的人。好吧！我接受了。这样的时刻，又会在我心里划上一道浅浅的口子。

我很少去抱怨，因为从小到大，也不会有人在意你刻意的抱怨。听樊登读书会，他讲：主人养了两条狗，有一天不得已要将一条狗送人，主人一定会将那条看起来，听话乖巧的送人。留下那条调皮捣蛋的小狗。突然之间很触动。有点想哭。我承认我是一个感性的人，又有悲观性格的人。我很少将自己的委屈和难过，给家人诉说。或许觉得没有那个必要。说了又能怎么样呢？从小到大受了欺负，被人打破鼻子，摔断胳膊，这些经历好像都稀松平常。也没有人说，也没有与人说的勇气。所以，生活好像永远都不会善待那些刻意听话乖巧的人，总觉得到哪里他们都能生存，都能活下去，似乎他们永远都是铜墙铁壁，不怕疼，不知痛苦，不怕受伤。这好像就是生活的不公平，和人性的暗黑之处。呵呵！我懂。但是又能怎样？谁叫我就是这样的人呢？

15年打篮球受伤，脚腕骨折，打石膏，拄拐杖。我在单位躺了两个月，生活不能自理，我也刻意的不让家人知道。那些早就练就的身体和心里的防具，让我坚强也落寞。可能谁都希望，可以被关心一点点，就一点点就好。可是又怕被关心。我或许就是如此木讷落寞的人。习惯脱口而出的三个字就是，我很好。可我愈发觉得我一点都不好。

有一天，我站在街道的十字路口，突然觉得生活无望，不知所措。我蹲下来，坐在路边哭了好久。那一刻，我就下定决心捐掉了自己所有的器官，组织，还有遗体。可是后来，我又想，可能那些悲伤的情绪都深入五脏六腑，我真的不想让我消沉的情绪，影响到每一个人。所以，我很少与人交往，并成为朋友。

可能有时候，真正的自己只存在自己写过的文字里。还有一个人进屋，一个人外出，一个人做很多事的情绪里。而那些面对是是非非，工作生活里的自己。或许是假的自己。是人是鬼，谁又分辨的清楚。

时间不语，奔赴而来。有意无意的回答了我所有的问题和疑惑。如果可以，我想要用尽全力去守护一个人，可是我好像没有那种能力和安全感。好多事情，我知道是我不配而已。

我也好像真的老大不小了。2022年我想做一些自己喜欢的事。缘分这样的东西，得之我幸，失之我命。我相信那些好的缘分，好的人，从来不会消失。只是我福薄，似乎从来没有真的拥有过。我知道春天来了，可是我的春天似乎已经逝去和从未得到。