弟弟出生后，几乎没有动笔写过一个字，心里有千头万绪，却一直没得空记录下来。如今生活已慢慢理出头绪，还是想写点什么，权当日后等老去的那天，再慢慢翻看，以做怀念，毕竟人生中很多时刻就是这样，转瞬即逝，看到孩子一天一个样的变化，这种感觉更是强烈。

生弟弟的那夜几乎没睡，从夜里11点就开始痛，为了不打扰家人睡觉，忍着疼痛到凌晨5点，直到破水，不得不去医院，早上7点40分便生下这个期盼已久的弟弟，果然像预想的那样，是个白白胖胖的大胖小子。 痛不欲生这4个字在生弟弟这回算是彻底体验到了，待产室病床的扶手在临产前的那几个小时几乎都快被我一直紧握的双拳捏碎了，头上的汗珠如泉水般洒满面庞，直到被推进产房的那一刻我才终于有种即将解脱的快感，最后在那位很有经验的大夫的指导下用15分钟的时间生出了这个孩子，当医生将那个白净的孩子举起来给我看的那一刻我感觉整个世界仿佛都安静了，好像空气里只有我们两个人，他也总算和我母体分离了。

出院后在和朋友的聊天中才知道原来有止疼针这种东西，生哥哥没打，生弟弟我自然也没有去想，就这样硬生生的挺过来了，如第一次那般，虽然已疼到极致，依然没有掉下一滴眼泪。

第一个月子没有经验，落下了很多毛病，家人心疼我，想弥补第一次的不足，让我做了双月子，请了专人精心护理。如今我也算是双满月了，恢复的不错，弟弟也比出生的时候长得更加健壮，只是我也一直处于不间断的浅睡眠模式，夜里起来3，4回，一有动静就醒，很累很疲惫，也因此失去了很多，包含工作，包含生活，可每次看到他在怀中那样安详地吃奶的模样，我又希望时间可以过的再慢一点，因为这样属于我们之间亲密的时光终将越来越少。

龙应台在《目送》中曾写道：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。

哥哥已经5岁了，不再像小时候那般，也逐渐开始有自己的个性，有自己的思维，于是心中这种感觉就更加强烈，是啊，其实孩子在某种意义上并不真的属于我们，他们只是我们带来这个世界，可他们终究还是属于他们自己，会有自己的生活，自己的人生。而终有一天我们会在他们的生命里消失，他们在将来的某一天也注定要和我们远离。可明知道这终将会是一场分离，我们还是想用尽全部的生命和力气去爱他们。哪怕我们终将一无所有。

出月子后带着两个儿子一起回了南京，哥哥放完暑假再回上海，我就带着弟弟在南京呆一段日子，就像当初带哥哥那般，享受一段类似我自己小时候的时光。无论离开多久，对南京都有一种特别的情愫，每每一回来心里都感到无比畅快，想念家人，想念这个地方，也希望我的孩子能呼吸到这个我出生地方的空气，那个味道太熟悉了，却又感觉离开很久。如今，可以长时间地带着弟弟在这里生活一段时间，心中无比愉悦。孩子们仿佛也很喜欢这里，欢声笑语不断。

每天清晨醒来的时候看着躺在身边的两个儿子，幸福感油然而生，觉得他们是上帝赐给我的一对天使，看到他们，仿佛也看到了我自己，我们之间，因为生命的连接变成一种没法逃脱的关系，却又因为这层关系让我们不得不承受分离之苦，看似矛盾，其实很实际。

这世间所有的爱没有无缘无故的得到，拥有必定伴随着失去。

照顾弟弟的日子里仿佛把之前对哥哥的那份体贴和爱再重复一遍，弟弟很乖，每次一有哭闹我就握住他的小手，他像知道似的，很快便安静下来。

有时候太爱一个人，往往觉得自己能力有限，不知道该怎样倾尽全力去爱他，好像怎么爱都觉得不够，怎么努力都不能配上他的好。

我感谢我的生命中这两个儿子，让我成为他们的妈妈，用我的方式教会他们怎么去生活，我希望他们的心中永远充满阳光。我享受他们和我亲密的每一分每一秒，我努力让他们有无忧无虑的童年，纵使有一天他们终将离我远去，我也希望他们因为有我和我们这个家而感到骄傲和欣慰。

孩子，你们慢慢长大，让爸爸妈妈陪你们的时光再多一些。

有点困了，暂写到这吧，握紧弟弟的小手去睡了。

                                  2017年7月3日凌晨12点40分