早上起床，先打上豆浆，去溜狗狗，把狗狗送回家，自己再去跑步。幸运日几天没跑，今天跑起来有点吃力，不过3公里还是坚持了下来。结束晨跑回家。
以往到家孩子自个听着凯叔了，今天娃还在熟睡。于是我叫了娃，同时去打开凯叔，可是平板今天有问题，打不开...我在听书还有几分钟结束，于是决定听完再给娃用手机放凯叔。
过了一会娃叫我要听凯叔，我来到娃房间，同时跟她解释平板今天不能用，我用手机放。娃很不耐烦地嘟囔，意思好像是“说好的早叫我起床但是今天叫她晚了”。我听她一大早刚起床就抱怨嘟囔什么？心理很是窝火！忍不住说：“一大早你抱怨什么...”娃来劲了，要耍起性子来...我见状这一大早别找不愉快了，问她听到哪里；她以为我在叨叨她压根不听，一听到我开口就嘟囔着用被子捂住脑袋...我很怒，也不确认她听哪，找到一个播放后，赶紧走出她的卧室...
我去准备早饭，洗漱，七点小爱叫起床，我听到娃在开衣橱穿衣服，觉察自己还很踏实“你发脾气不耽误事就行”。过了一会娃喊：“妈妈梳头”。我放下手里的活去给娃梳头，梳头时问娃：“宝贝你刚才怎么了？”娃哼了一声没说什么，我也就没再继续问，只是默默地梳头。
我还在怒火中时，跟老公发泄了几句不满和困惑，关着卧室门悄悄地沟通的，确保娃不会听到：
1. 今早娃醒晚了是我的责任吗？放凯叔是我的义务吗？当孩子第一句“说好的...”出口，我立刻就很有情绪：“什么说好的，我什么时候跟你说好了？”“凭什么你醒晚了就得找我出气？”显然，我很容易因为“一句话”而陷入烦躁的“情绪”中！
1）“一句话”：通常是抱怨，指责，至少是我认为，我感觉是抱怨！我也承认对方不见得是在抱怨或指责，对方有可能只是不擅长沟通，没找到更合适的表达方式，我承认有这样一种可能性。只是，在事情发生时，我没有办法保持理性和客观，类似这样一句话总是会搅动我的情绪。
小学前我跟着姥姥姥爷生活，上小学后被接到妈妈身边，妈妈还带着小我五岁的弟弟，爸爸常年在外地一年回家一两次，妈妈性格内向压抑也急躁。妈妈自己半开玩笑说“你爸爸不在家我不找你出气找谁出气！”妈妈还说她曾经急躁的气的把我的耳朵拧出血...在这样一种环境下，我必须变得异常的敏感，就像狗一样随时警觉着以防危险来的太过于突然！现在的我，
^_^总是害怕，担心，恐惧意外事件。新闻媒体的各种意外事件总是让我无法直视，每当看到或听到，我感觉到我的心口在疼！我不确定是否跟这样的成长环境有关系，但是我很清楚我有这样的恐惧，担忧害怕还伴随着分离的恐惧…
^_^极度敏感，还时刻保持警惕！很累，很消耗！警惕-敏感系统在我的人际关系中形成了一个恶性循环！
我能够认识到，我的敏感-警惕系统让我对于一些不是很恰当的表达失去了客观和理性的回应。那么我要做的，是保持觉察，提醒自己：对方这样说话是想表达什么意思？对方是真的想要指责和抱怨我，还是有别的意思？如果我不足够确定，是否可以去跟对方确认一下呢？这样的一个过程，帮助自己去了解对方真正的意思，同时也帮助对方去看到自己表达存在的不足，是一个有利双方的事情！加油，你可以的！
2）“情绪”：我一直在体会着，在这样的情境下，我被搅动的是怎样的情绪！
^_^委屈：“为什么要怪我？”就妈妈说的因为爸爸不在家，她只能把所有的不愉快发泄到我身上，可是我究竟做了什么你要这样对待我？爸爸不在家是我的错吗？！因为我是女孩爸爸就不在家了？即便这样跟我有何关系？我的性别由得我来决定吗？为人父母不要太自我太自私了吧？！果真，我对于指责是没有任何忍耐度的，对于无中生有的事情更加抓狂！这就是创伤吧，创伤性的体验，真的很难修复，幸运的是，我如今能看到这个层面，即便创伤依旧，情绪搅动还是会有，至少现在我知道为何我会感到委屈！好好爱自己吧！以前承载了太多而淹没了自己，如今既然已经看到，就好好去了解自己，爱上自己！
^_^愤怒：委屈过后紧随而来的是愤怒！
^_^自责：委屈和愤怒中还参合着自责，自责似乎是在降低对外的愤怒和攻击性，转而把矛头指向自己，以免自己的对外愤怒和攻击性太过于强烈会导致什么危险！
联想到母婴共生—分离的心理状态：坏妈妈（乳房）带来的坏的体验（婴儿饿了妈妈没有及时哺乳）被婴儿内化成一个坏的客体，此时母婴还处于一体状态，婴儿还不能分清是两个存在；因此一旦有坏的体验再次发生，婴儿就会意图去攻击这个坏的客体；慢慢地婴儿发现，这个坏的客体是妈妈，是跟自己分离的两个人，当婴儿再次攻击妈妈时，开始产生内疚感，同时伴随着分离的恐惧，害怕妈妈被攻击不会再来了…
这样来看，我的心理发展开始从分裂-偏执位置，在往抑郁位置发展！好事呀！
今天啰嗦了好多，此刻，重新解读孩子的言行：孩子起晚了自己有些沮丧，其中一个原因可能是凯叔只能听一会听不过瘾了，也有可能是别的原因...但是孩子不会表达或者不愿意承认自己的沮丧，或者担心承认自己的不对会有什么坏的影响，因此孩子只能把这种不好的让自己焦虑自责的沮丧投射出去...
这种情况下，我可以做的是：
帮助孩子看到自己的沮丧，并鼓励孩子表达出来…这里有个前提条件就是孩子的表达会被无条件的接纳和抱持！不然鼓励和帮助都是无效的！
“宝贝，你是不是觉得起晚了有些沮丧？”
“那咱们想想今天怎样可以多听一会？”
“妈妈理解，妈妈答应明天早点叫你好吗？”
解读到此发现，孩子之所以总是会用让我无法接纳的方式表达，是因为孩子的情绪和情感从未被充分的看到和接纳，孩子也处于无力和无法合理充分表达自己的境况之中，能做的，就是在我的觉察和改善中，去看到和帮助孩子看到自己的需求：情绪的需求，情感的需求，然后才是现实的需求！
写到最后，感谢自己的自我刨析，感谢自己的看到，也感谢自己的努力！你努力的样子，最美！感恩！
