不由的发现，这样的生活着的很累。我并不是抱怨我的生活没有所谓的锦衣玉食，没有足够的金钱用来挥霍，不曾遇到两情相悦的人，前进的道路在朦胧的雾气中看不真切，这一切并不是那么重要，我所说的累，是一颗心的疲惫。

一件很小的事情都可以被无限的放大，比如要提交一份材料，我内心是希望是要尽可能的把它做的更好，来来回回的修改，也可能是我能力有限的原因，总是达不到预期的要求，在意想不到的地方出现琐琐碎碎的问题。好不容易改得满意，把它提交上去，按理来说这件事情便可以暂时告一段落，来来回回也折腾了好久，但是我不能这么轻易的把它放下，心中总会时不时的想起所上交的材料，是不是里面仍然有一些不曾发觉的问题，这样贸然的上交会不会被打回来修改？倘若被要求修改，那大约和重新做没有区别了吧，毕竟我已经十分小心了。第一稿已经花费了自己许多的时间，再做一遍的话那要用去多少时间那，我还有那么多的事要去做。就这样，我想拔去线衣上一只线头，但是它越拉越长，最终一条完好的线衣就这样被我拆了个干净，成为一团解不开凌乱的线。

记得一个段子说道有的人记不清房门到底有没有锁，总是要跑回去拉一拉锁才放心，我大约就是这样一种人，甚至还要回来确认个两三次。

生活中的琐事一天天的在我心头堆积，越压越重，难以找到释放的途径，但幸好童年所做的亏心事我不会再去担心，长远往事中的繁琐我早已经忘了个干净。仅仅是最近几个月的问题都让我喘不过气，公司的考核能不能过？开题报告刚刚上交又要准备毕设的答辩，但是此时正处在培训的艰难时刻，所讲授的问题在学校基本都没有接触过，都要重新来学，一时抽不出身，但是毕设若是完成的不好怕是毕不了业，所以说毕不了业拿不到毕业证这份工作还是不保。但是另一方面即使我毕业设计做的尽善尽美，只是结业考试难以通过我仍然是要卷铺盖走人。单单这两件事情就让我陷入了两难的境地，每天睡前都要纠结几分钟，我拼命想把这些事情放下，专心做好眼下的事情，但是总会在一个不经意的时候，这些盘结交错的问题牢牢的占据自己的脑袋，甩都甩不出去，遇到这样的情况也只好深深的叹气。

不单单是眼下和过去的事情让我放不下，甚至在未来一些没边没影的事情，都让我心神不宁，想象朝着自己难以控制的方向持续发展，我最后的崩溃恐怕也是自己将自己吓死的。尽管我连公司的试用期都没过，我已经想到了两种不同的结果。如果，我顺利毕业且公司考核侥幸通过，那我大约就此安定下来，短时间不会再变动工作了。深处这个陌生的城市，离家那么远，回去一趟要好些时候，最好的打算也是一个星期可以回家一趟，也是屁股还没坐热就要返程。我心中是想着陪着父母的，倘若能在当地工作那自然是最好，没有的话我不想这样来回的奔波。这倒不是我对父母有太多的依恋，我初一的时候就住校在外，也习惯了父母不在身边，但是我放心不下他们。他们仍然管理着温室大棚，每天做着体力活，他们已经不再年轻，同时我也希望可以凭借自己的努力让他们过上更好的生活，可是现在的自己完全没有这种能力，于是就想多陪陪他们，可是如果在这里的话就注定不能实现这个想法。但是，如果我没有得到这份工作，那自然又要到处奔波，投递简历，同时什么协议一类的总是会很麻烦，找到工作又不知是什么时候的事情了，关键是自己并没有什么可以拿得出手的专业能力，在父母眼中，自己仍然需要操更多的心，买房，娶媳妇，哎呀，总是许许多多的事情也接踵而来，寒假在家的时候妈妈就曾委婉的表露出这些想法，我真的是难以应对。

我就是在这样的心境中度过一天又一天的，也就是在和同学说着无关紧要的话，互相开着玩笑，或者看一点书的时候才会暂时的不去想它，但是不消一会，它便会重新占领高地，俯视着无力反抗的我，沾沾自喜。

曾经有过一段时间，就在那短短的几个小时之中，我实在是难以忍受这样的折磨，想过就此全盘的放弃，如今在这个陌生城市所拥有的一切全都不要，也不去心疼，抛下所有的负担，只身一人回到那个小小的村庄，就此做一个普通的农民。同父亲一样用肩膀用双手去搭建一座又一座温室大棚，把汗水滴在脚下的土地，起早贪黑的为蔬菜水果施肥浇水，等待最后丰收的喜悦，向母亲学习做菜的技巧，每天打理院子里的花花草草，同友善的邻域热情的交流，晚上陪他们看一看电视聊一聊天，睡前在电脑闹前敲一敲字，写一写文章，心情好的话说不定还会写几行代码练一练手。等待蔬菜收获的时候把它分给邻居，如果你想要的话，我会快递给你，反正物流这么快，一天的话又不会坏掉。通过相亲，找一个善良的姑娘，就此结婚也不是一件坏事，我曾经遇到过X姑娘，Y姑娘，这个Z姑娘便是我最后的选择，我绝不会再爱上第四的姑娘，无论如何便我只能爱她了。相互理解与爱慕，以安静的爱情做尾声，平平淡淡的生活，身边有相互爱着的人，还有比这更幸福的事情吗？我想没有了吧。

但是我想完就吓了自己一条，因为这件事情现在我是做不到的，怎么能如此平静的就此放下一切呢？那要有多么大的勇气，恐怕我是没有的。但那样的生活确实是我所渴望的，只是又不能这样简单的回去，因为我不知道如何面对母亲，白白读了大学四年（大约是这样），回来以后还要种地？即便妈妈在电话里不止一次说道，我不要你能挣多少钱，快快乐乐生活就好。我不能这样回去，当时我是这样想的。妈妈是个自尊心很强的人，要她怎么面对村里熟人的询问呢？“你家孩子在哪工作啊？”，即使问的人并没有什么别的意思，但是妈妈心中定然憋着一口气，我不能这样做，我舍不得。但是我又想去陪着她，于是我又陷入了死胡同。

大约，其他人也会这样矛盾，这样纠结吗？

冷静下来以后，一颗心又是茫然的，就如同经历了一场大病，对周围所有的事情都没有一丝兴趣。深呼了一口气，暗暗下了决心，抛弃一切逃离一起也只能是在我无路可退的情况下不得不做的决定，在这之前，我要尽量努力的做好每一件事情，尽管繁琐无比，尽管无时无刻不在自我折磨，我知道只能这样坚持下去了，因为我心中，有一个最美好、最艰难、最纠结的决定，除非我真的坚持不下去，不然我不会轻易选择，轻易放弃。

等到我觉得可以的时候，赚够了钱，我希望，那时还未晚。