上午给妈妈通了电话，问了姥姥的情况，妈妈声音有些哑，情况似乎变得更糟了。大姨、舅舅和妈妈也都守在了姥姥身边。挂了电话，我怔怔的坐在电脑前，心里有很多话要说，可脑子里却一片空白。打开一个文档，光标闪了很久，才能慢慢敲下些字。

下午发这篇文章之前我给爸爸打了个电话，他告诉我姥姥两天前已经走了，上午妈妈没告诉我是怕我难过。

姥姥走了，这个在我童年记忆里最温暖的人，这个好像永远不会对我生气的人，离开了。

泪眼朦胧中，姥姥老院子的画面又浮现在眼前。坐北向南三间土坯堂屋，用于生活起居。西边两间低矮的配房，一间是厨房一间是羊圈。堂屋木棱子窗户的墙上自南向北拉着一根铁线，晾晒衣服和被子。院子靠东墙的地方堆放着棉花杆、玉米桔之类的柴草，几只羊啃光了上面的叶子又把羊屎蛋拉了一地，姥姥拿笤帚扫起来，丢进大门外角落里的干粪堆上，等到犁地种麦子的时候这些都是肥料。

推开院子的两扇木门，前面有一片空地，上面分两边散落种着些树，我想了很久实在辨不清那是些槐树还是桐树或是柳树，只记得夏天的时候坐在树荫底下很是阴凉。 村子不大，一天也没几个人从门前经过，太阳照在被踩实的黄色的土路上，泛着安静的光。

姥姥家里只有她和姥爷两人生活，和我家相比起来，总是安宁许多。姥姥又是一个非常温和的人，不强势不争抢，她在那里，又好像不在那里，对我亦只有照顾没有约束。

小时候住姥姥家的那些时光就像老照片一样一帧帧闪过。阳光总是亮的发白，树叶在高高的头顶来回摇晃，风吹过路边卷起一层浅浅的尘埃，姥姥在厨房里忙碌着，炊烟从屋顶的烟囱里飘散不见。

在少年时期，我经历了奶奶的离世，又在而立之后经历了姥爷的告别。我以为有过两次祖辈离去经历的我，已经有了足够的经验，并做好了充分的心理准备来面对姥姥的离开。显然，我还是没能完全认识自己。

姥姥今年96岁，寿终正寝。这个年龄不管在哪里都可以称的上是长寿，能陪我们这么久，我应该知足。可离别的这一刻真得到来的时候，我还是觉的太快了，来得太快了。

于成年的我来说，接受生老病死，适当克制情绪，这是成熟的标致，也是一种体面。面对还要继续的生活，好像没有什么理由任悲伤逆流。道理懂得那么多，为什么我还是在敲下这些字之前，难过的不能自已，巨石般的哽咽堵在胸口，竟像个孩子一样茫然无措的抽泣起来，这才体会到有些眼泪是忍不住，有些悲伤也是按不下的。

上午，亮哥问我要不要回去看看，我说回去也做不了什么。我没告诉他，我是没有勇气面对现在的这般境况。那个看我放学后去了她家，赶紧和面烙张油饼站在院子里撕给我吃的姥姥；那个总是在冬天到来之前，给我们缝洗好棉衣棉裤用来御寒的姥姥；那个记挂着我爸妈拖着仨孩子日子不好过，天不亮就走路来我家却走错路绕了好半天的姥姥；那个我们一起蒸馒头，坐在灶窝里听我说心事，因为太投入还把篦子烧糊了，安慰我给我安心的姥姥......再也不见了，我的姥姥！

姥姥，您知道的，我有一个5岁的儿子，他说我100岁后如果老死了，他会把我埋在土里，然后再把我放在心里。

如果不得不道别，我想说请您不要再有牵挂，我们都已长大。这一生辛苦了，如果去了另一个世界的话，请一定好好爱自已啊！

我们只是换一种方式陪伴。