见

一个女孩在结束了6年的异地恋之后，和丈夫进入了婚姻。丈夫回国以后到上海工作，她也跟着去了上海。虽然在上海的工作很好，可是她却一直觉得想要回原来的城市。她为此很苦恼和咨询师聊了很久以后，发现她真正的担忧其实是担心自己她丈夫跟她离婚。可是他们夫妻明明很恩爱，而且他的丈夫也很包容她。在回忆成长经历的时候，才发现她与父母是聚少离多，有一个场景是：有一次，她坐在家门口，孤孤单单地等待在县城做生意的爸妈回家，直到天空一点点黑下来，父母也没有回来。类似的情况有很多。

咨询师问她，是如何适应这种分离的，她回答，不知道，慢慢就习惯了。后来，她读大学，有了男朋友，别人总觉得异地恋不靠谱，她却很适应。她那个时候心里真正想的是：反正有一天对方会离开。然而爱情最终战胜了距离，他们进入了婚姻，然而明明靠的如此近，女孩心里却产生了不安。她说，现在的生活好是好，可谁知将来会发生什么不好的事情，彻底破坏现在的一切。

感

读完这个故事，第一感觉就是好幸运，因为一直坚信着，在这个世界上，你从来都不是一个人，并不孤独。所以，类似上面女孩的故事一定不是个例，是否所有有着这样经历的人，都能够主动去寻找咨询师，去破解生命的隐喻呢？显然不会，甚至他们都没有办法意识到，自己所产生的很多想法，都是一个个破不掉的生命循环，而这些早就被刻在了最初的生命印记里。

给我很大的感悟就是，当我们在生活中遇到让我们很苦恼的问题时，这个时候，也许我们可以适当的停下来，去思考一下，这件事是第一次发生吗？它到底想要告诉我什么呢？之前是否有一样的事情出现呢？那个时候，是如何应对它的呢？

我们之所以总是会下意识的选择，我们最熟悉的应对方式，那只是因为我们一直处于心理舒适区里，而一直处于心理舒适区，并不能真正的改变什么。

思

上一篇《别傻了，逃离当下的工作，去向远方并不能让你走出舒适区》，如果真的想要发生改变，必须改变我们对待一件事的应对方式，而应对方式包含两个方面的内容，一个是具体行为的改变，一个是情绪的应对方式。上面这个故事中，在儿时的成长过程中，她发展出的是一种面对分离的应对方式，不对关系抱有期望，随时准备离开，过一个人的生活。所以，她对于异地反而会觉得很坦然，而在和丈夫一起生活在上海，却产生了更多的不安，因为她所熟悉的应对方式，其实是面对分离的，而非面对两个人相处的生活。当面临两个人相处的时候，她没有办法去适应。她曾经一直用来保护自己的这种应对法方式，反过来控制了她的行为，为了能够适应她的应对方式，她宁愿选择两地分居的生活。

这听起来不可思议，然而心理舒适区最为特别的地方就在于此，我们会用自己的应对方式去构建生活，而不是根据生活来选择一种合适的应对方式。所以，心理舒适区听起来似乎，特别简单，然而如果想要真正的走出心理舒适区，实在是一件不容易的事情。因为在心理舒适区之下，更为深层的其实是对生活的一种掌控感，能让人有控制感和安全感。

行

当我们越是感受到了威胁，越是感到焦虑，我们就会越需要控制感，抓着已有的应对方式不放，这就是为什么改变那么难。仔细分析自己过往的行为，发下自己有一个较为明显的特征，就是对一切都好奇，然而对一切都不够深入。稍微遇到一些问题，如果没有人在旁边一起监督、鼓励，就很容易放弃。虽然这个问题，自己已经认识到，正在采取各种方式去修正，但是在最近，还是有些小事可以拿出来讲讲，比如早起跑步，才跑了十几天的时间，最近10天的时间都没有再继续了。其原因在于发现跑步并没有让我瘦下来，反而还胖了一些；另外，因为晚睡比较严重，所以给了自己一个很好的理由不早起了。

认识思维

在这个过程中，我到底是感受到了什么呢？其实是焦虑！来自于晚睡的焦虑，影响了我早起的决心。根据六种常用的应对方式：

1、解决问题

2、自责

3、求助

4、幻想

5、退避

6、合理化

面对早起这个事情，我一贯的应对方式是什么呢？先自责，怪自己为什么不坚持？然后合理化，找个理由让它变得合理。

改变行为

只有改变对一件事的应对方式，改变才有可能发生。而要改变应对方式主要包含两个方面：一个是行为上的应对，一个是对内心情绪的改变。

面对能否早起跑步的问题，在行为上，我的应对方式是：要早起跑步；在对内心的情绪应对上，自然是跑步，小意思，有什么不能搞定它的呢？

如果下次再遇到想改变却总是无法真正做出改变的时候，需要通过上面两个步骤，去思考一下自己的应对方式是什么？以及从哪些方面可以做出修正。

在越来越孤独的世界里，每天给你3分钟的温暖陪伴。

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