一
闷热的上海下起了雨。
不是磨磨唧唧、淅淅沥沥的小雨。而是路人避之不及、顷刻倒地的暴雨。
这样的大雨把人都困在了自己的世界里。雨幕绊住了前行的脚步，只能停留在原地发呆。
看着痛快的大雨愣得出神。就是在这个时候，想要写些什么。
但找到该写在哪的时候，空气已恢复闷热的气氛。倏尔的大雨早已消失天际，只能见到屋檐边偶然垂下的几丝雨线。
不用这样的证明，我也记得，暴雨来过。
二
这几个月的日子过得很匆忙。
总是忙着拿“忙”当盾牌。
回首总觉得空落落。不知道自己成就了什么。
负面的情绪总是多过正面的情绪。讨厌的人要比喜欢的人多。烦恼的事要比幸福的多。感受到了压抑、想要把心扎一个口，让里面的气放出来。
春夏说，她讨厌这个世界的大部分。但正是她喜欢的那小部分，让她愿意在这个世界上生活。
我觉得春夏姐姐真酷。我一辈子都没法活得像她那样。热爱阅读、自信、表达着自己的想法……太多了。如果我能说得尽的话，那她就不是我眼中最酷的女孩了。
我并不讨厌自己，但是我讨厌现在的我。
吕妹子昨天对我说，我是她敬佩的人，没有天赋却很努力的人，努力了也会成功的人。
我很害臊。
害臊不源于，我不敢接受赞美。而是此时此刻的我，真的不够努力。
三
读中学时的我，对于不懂的问题有着强大的执念。
我一定要学会。
没有什么不可以的。
在别人做完一张卷子、准备做下一张时，我还在做这张卷子的第一面。
放弃吧。别选这门课了。
我开完笑着说，别闹，让我在挣扎一会。
次数多了，忍不住也会怀疑自己——会不会我的智力真的有问题。
想着想着，眼泪就偷偷冒出来了。
可又怕被别人看见，不想被别人说是爱哭鬼，硬生生憋了回去。
又比如在家背英语课文，总是背不出来。
小小一段课文，却花了一两个小时。
总是一个人哭鼻子，想着自己为什么那么笨啊。但一边又抽泣着读这些破单词。
反反复复背诵，终于顺下来了，才安心地上床睡觉。
但每一夜睡得都很安稳。
那些年，我从来没有对不起过自己。
所以我讨厌别人说我幸运。那是他们看不到，我每一步走得多踏实。
四
今天无意间看见了一个金曲奖的回顾视频。
第一届金曲奖举办的时候，我还没有出生。
上个世纪的得奖者，有些名字只能被那个年代的人记住，而有些人仍然活跃在舞台上。
今年的金曲奖上，林俊杰入围了6项大奖，可惜最后无缘所有的奖项。
最初是不能接受这样的结果。我觉得林俊杰有足够的实力和魄力拿奖。
但是，这不是一个人的时代。实力出众的才子佳人岂止林俊杰一人。再者，奖项也非评定一个人的标准。上个世纪的英才，岂止得到奖项的那些。十年后，几十年后，还有人会轻轻唱起那段旋律，我觉得这样的歌才是最棒的。
这个世界需要专业的眼光来判断歌曲的质量，但不需要专业的判断来限制听众的选择。
一首粗浅的歌曲，可我却为此潸然落泪。
这比再磅礴的乐章都更为悦耳。
五
下过暴雨的街道上，依旧空落落的。
闷热再一次席卷回了这座城市。
日子也不会好过的。烦恼总是一浪又一浪的冲入我的生活。
但也不能逃避它是吧。不然我更烦。
