我决定买下这本书。

是下了最大最大的决心才决定的。只看了一眼就喜欢上了，很兴奋，心跳加快，双手也微微颤抖起来。一种很热切、激动的情感扑面而来，结成了厚厚的茧，把我包裹在里面，我什么都听不到、什么都看不到了。只有这本书。

像潘多拉的盒子吸引着我。托尔斯泰的《安娜．卡列尼娜》，密西尔的《飘》，歌德的《少年维特之烦恼》，还有鲁迅、老舍、巴金的作品也在内，我甚至看到了钱钟书的《围城》——不过，这些都是摘录的片断。虽说这样，还是激动了大半天。

迫不及待地翻开后面的书价，“4．30元”，怔了一下。四元对我来说，不是笔巨款，但也并非是小菜一碟。

那是1989年的我，还是一个读初二的生如夏花的女孩。

26年后的我，已经很少有这样看到某本书而激动进而冲动的感觉了。很少。我知道，一部再经典的著作，也不一定会让人变得更好，当然更不会让人变得更坏，它只是教会人们去品尝和利用孤独。

看了不少的书，也买了不少的书。而初二时想买的那本书，却如零落流水中的花瓣一样，永在记忆中沉浮不定。

再次从书柜中翻出来，看看。页面已经泛黄了，纸张已经开始脆弱，得小心地翻开，否则书页会脱落。很便宜呀，是现在想都不敢想的低价，当时却让我犹豫了老大半天。

慢慢摩挲着这本穿越时光隧道而来的书，想起当年那个十五岁的女孩，站在书店里，低首凝视，这落花人独立般的身姿，隔着泛黄的纸张，窥探着我。一丝甜蜜像向日葵般在我面颊上张扬地盛开了。

封面是油画，一张外国油画，很美。摸起来光滑光滑的，真舒服。纸张也不坏，还挺厚。我拿着书呆呆地站在那儿发神，不停地问自己“买还是不买呢？”买是肯定要买定了，但我身上的钱还另有安排呀。

远远地听到店门外有虚无的歌声传来，车鸣声也此起彼伏。正是周日下午的好时光，街上人潮汹涌。我悄声默念着这本书的名字——《中外名著欣赏》。嘴唇相遇，紧抿，然后分开，气息缓缓吐出。

《中外名著欣赏》。这名字不断闪回。

终于放下书，走了。

还没走到门口，又折身返回。终究是放心不下那本书。它成为种在心头的一棵草，风吹的时候会动摇，但始终拔不掉。拔不掉就不拔，任它在心头疯长，最终长成芳草萋萋鹦鹉洲。

41岁的我，至今仍敢肯定，对于这本如今看来平常无几的书的喜爱，绝不只是偶然的驻足，绝不只是出于一个少女片刻之间的心血来潮。背灯和月就花阴，已是十年踪迹十年心，这样的少女情怀，这样的执着等待，是不会再有的了。与书价无关，与喜爱亦无关。

很平常的书啊，不过就是一些片断而已啊。可是，那个少女却有那么多的话要和它说，像有无数细碎的气泡，在喉管处争先恐后地尖叫，张开了口，却发现，一个字也吐不出来。

就憋在心里，牢牢地憋在心里，看着它，心里就有影影绰绰地欢喜。说不清，道不明。

又拿起那本书，心激动地跳到喉咙口，冲动地几乎想抓起书就往门外跑。身旁看书的人都陆陆续续的，或是买着几本自己喜欢的书，或是空手走了，临走都忍不住向我这个神神叨叨的人看上几眼，怀疑的目光盯着我。呵，他们一定以为我是孔乙己，我心里暗自发笑。

终于下了最大最大的决心：买！正如风景在于看风景的人，书也在于看书的人。只要喜欢。

棒着本精装的书，气焰嚣张地走回家。骄傲样子像是只斗胜的小公鸡。先把书细细地包起来，嗯，要好好地看，好好地保存。

这是我有史以来买的第一本“大部头”的书。心里是一波一波如海浪扑打的喜悦，像枝头一朵欲放未放的蓓蕾，终于在春风的催生下，陡生一种力量，从根部滋长膨胀，终于，拼尽全力，啪的一声，开放。

那样的喜不自禁。

现在也仍然很奇怪，小小年纪的我，对于书的喜爱，却有那么一份执着。现在的我，在很多情况下，在各种书籍中，蜻蜓点水般漂移切换。像一个感觉饥饿的但是没有胃口的人，对着满桌的菜，尝一口，然后皱眉，然后换上另外一道，继续皱眉。不再朝思暮想的想望，也不再有求之不得，寤寐思服的煎熬。

更多的时候，往往用“但识琴中趣，何劳弦上声”来宽慰自己。事实上，明明知道，不是。电子书，网络书，一阵阵地点开，看看，却好像一阵狂风，猛扫过去，地面就干净得似一只猫舔过的盘子。

空空如也。

更多的时候，觉得自己的思维像被扔进了搅拌机，一阵轰隆隆的响动后，全成了泥浆。

那么，就让这本少女时代的书，时刻提醒着我，不论何时、何地、何境，都别忘了开一扇心灵的天窗，让那些澄澈，洒进心房。

人总归是一棵会思想的芦苇。