通过学习了解自己，我看到自己很多特质。这里也涉及到我传承父母的特质部分，先说说妈妈。我小时期待妈妈完美，也纠结妈妈的不完美，曾很努力的让自己完美。自己当了妈妈后，也因为追求完美让自己疲累。在陪伴孩子的过程中会看到很多做法自相矛盾，想的和做的效果是相反的。我这个人又爱琢磨，为了孩子也为了自己选择学习了解究竟怎么回事儿？现在是通过学习对生命有一些了解，现更多认识到人都不完美，允许接纳不完美的存在是一种能力，是件美好的事。
我的妈妈善良、孝顺、热情、聪明、智慧、情感细腻、付出型人格。对人友善，爱帮助他人，只要自己能帮的绝对全心全意。她也需要在这些付出中被看见、被认可。同时她敏感多疑，急性子。对自己高要求，对伴侣和孩子也是高要求。我在最小时候怕她，从我记事起，她很少给我专有陪伴，没有印象她好好抱过我，一找她说话，就是很不耐烦的:啥事儿，我还有好多事儿，怎么还不会啊？那么大了自己要学着……总在忙。
记得小时想妈妈陪，让她帮我梳头，她都假装头发很乱得使劲拉头发，让我疼。我疼了自动就不让她梳了。自己青春期大一点就开始排斥反抗她。我这样的行为让妈妈很不舒服，但妈妈总是没能停下来靠近我去理解感受我，她急了会乱说，现在来说属于语言暴力，很伤我心，让我很失望。曾经我大声告诉她:如果我做错了，希望你提醒我，或者打我，别说难听的话好吗？打疼在身上过后会好，疼在心上难以好……清楚记得那时父母他们都在菜园边忙着种菜，那个时刻看到爸爸正在埋头干活，好像没他啥事儿。我气愤啊！
那时的父母不会表达爱，也没有去理解孩子的心情，觉得要是去理解心情那是不严格，会宠坏孩子。他们很多时候的管教就是规矩。发誓自己以后一定要好好学习家庭教育。
在家里妈妈说了算，很多次她的霸道让我对她的不公平很愤怒，但看着那个宠妻的爸爸我是没处申冤了，渐渐的我开始封闭自己。开始不表露一点点自己的内心。总是表露让爸爸妈妈开心的行为。也就是一直报喜不报忧，我从小就懂事儿因为在承担让他们开心的事儿。所以以前很多时候我的心理是成熟，其实是没办法做真实的孩子。现在更多理解他们做不到的原因，是因为他们就没有好好的当个孩子，被父母看见和爱过。写到这里我在流泪。
妈妈出生在没有计划生育的年代，姊妹十多个，活下来的有七个，前面有个哥哥，因为外婆常年身体不好，卧床不起。其余的弟弟妹妹是妈妈带大的。他的哥哥因为是男孩就一直读书后来当上了教师，通过努力成为一优秀的校长，一度是大家庭中弟弟妹妹和后辈的榜样。当时妈妈到了读书的年纪自己起名上学去，结果被阻止了，说什么先带弟弟妹妹，等长大了再上。后来大弟弟长大一点点，又有二妹、三妹……她去夜校报名学习，又被阻止了。上学是我妈妈的梦想，可惜因为有了更多弟弟妹妹需要照顾就一直没实现。倒是除了她，所有姊妹都读了高中毕业，有很不错的工作。妈妈早年的经历造成她有很多怨没有得到释放，这个在后来的生活中投射到家人，她的伴侣和孩子无意中被她伤了。她常常在遭遇自己这些后知后觉的发生中感到无助、委屈，因为她的初心不是要伤害谁。我现在能理解她的那份无助和委屈。
她很自强，自己再怎么辛苦也要送儿女读书，她常说“知识能化愚”。光这一点就值得感动一辈子了，同时妈妈培养保护了我很好的学习力。也很庆幸自己是她的女儿。
梳理这些的目的是为了看清自己，同时看自己在教育孩子的事情上又是怎样的模式。
我几乎传承了妈妈的所有特质，太像了。这个不好的传承让我曾经很沮丧，我学了那么多为什么还是那样？后来我才明白，那是因为我没接纳那样的妈妈，没有放下。所以才会无意识的传承了最不想做的行为。有了这份观察，我逐步逐步能看开一些事儿，允许自己暂时还做不到，接纳不完美的自己，也接纳、原谅不完美的妈妈。
幸好我走在学习成长自己的路上。感谢孩子让我看到自己，感谢爸爸妈妈给我了生命。感谢生活的馈赠，让我能在发生中领悟生活给我的独一无二的礼物。
生命不息，学习不止。
