“恐婚”更像一种流行病，“传染”给很多人，婚姻应该有标准吗？什么是婚姻该有的样子？

看到奇葩说中有一个很有意思的论题：“恋爱多年我却恐婚，现在面前有一瓶【去除恐婚水】你会喝吗？”

看到这个论题我瞬间得出答案，我不会喝。因为我认为恐婚也是一种人生体验。

但究竟你会不会喝，还是取决于你的个人意愿，有的人认为我会喝，因为我喝了消除了恐惧才能保证我能够幸福的生活。

这恰好反映了现在年轻人的婚姻状况，与其恐婚说它是一种病，不如说它是一种精神压力。

节目中陶虹作为嘉宾说：婚姻本身是一个“合谋”，两个人都有着共同的意愿才往前走的，而这个意愿完全可以沟通；另一方面，婚姻一定是一个样子吗？你是不是也可以与你的伴侣创造一个新的标准呢？

其实，婚姻始终是两个人的事，这要看你们以后怎么合作了。当然，她说的都是结婚以后要面对的问题，而现在要解决的是结婚前的问题。

恐婚=恐惧结婚

人之所以恐婚是因为你认为婚姻就是那个样子，你给它设定了一个标准，达到了你的标准，你可能会不想结婚或者达到这个标准你们才能结婚。

那么结婚的这个标准是一成不变的吗？显然不是的，它会随着年龄的增长，时间的流逝，人生的阅历而改变。

如果我们把“恐婚”分解开就变成恐惧和结婚。在结婚前面有一个很可怕的词挡住了婚姻，就是“恐惧”。

就像颜如晶所说：有“恐惧”心态的人很害怕，恐惧可以被称之为一种病，“恐惧症”。它包括有“社交恐惧症”，“密集恐惧症”等等。而这些比较新型的病症都是人们对这种恐惧心理的细分。

不论是哪一种症状，它都会对日常生活带来或多或少的影响。无论是哪一种恐惧症，我们都会选择去回避，不想去面对，这正是人的一种自我保护意识。

如果此时我的面前有一瓶消除恐惧症的水，我可能会选择喝，因为我的这些症状都来源于我自己，需要自己承担，与别人无关。

但是【消除恐婚水】却不是我一个人喝掉就能解决问题的，毕竟婚姻不是一个人的事。如果凡事都有一种解决烦恼的水，那么这个世界就会永远和平，显然这是不可能的。

能否把这种恐惧转化为一种压力呢？

“恐惧”这不是一个好词，我想每个人都不想被恐惧。如果我们有恐惧结婚的心理，我们能否把这种恐惧转化成一种压力呢？

在生活中，每个人的心理或多或少都有些恐惧。比如比赛评委念名次时的恐惧，单位裁人时的恐惧。所以有了这些恐惧心理，我们才知道自己差在哪里。

结婚是两个人的事，刚刚开头也说过，两个人只有达成了共识，不管是意识上的共识还是年龄上的共识等等，你们有了共识才会选择结婚。

如果两人中有一人恐婚，这对另一个人都会造成心理压力。如果不去面对，一味逃避或者选择喝这种“水”，那么你们以后的生活就会一帆风顺了吗？

婚姻更像是一场合作，这段关系中有一人乱了节奏，整段婚姻关系就会失去平衡。那为什么不能将这种恐惧当做两人要克服的一种压力呢？

有压力就有动力，如果克服掉，那两个人在以后的路上会更加相信对方，更加相信爱情。

恐婚并不可怕，可怕的是你没有一个克服恐惧的心。

婚姻没有标准，每对伴侣都可以有自己的答案

婚姻关系中，男人和女人想的不一样。男人更多的是认为自己还没有一定的经济基础，婚姻给我的是压力不是动力。女人给的理由是害怕以后会遇到更喜欢的人。

这些“标准”都是逃避结婚的理由。如果你始终是这种心态，那么你将永远错过。

为自己设定标准容易，为伴侣设定却很难，毕竟没有人愿意按照你的想法去生活去改变，生活可以互相影响，不要对对方提要求，而你应该做的是用自己的实际行动去影响对方。

如果你仅仅有自己的想法而没有做出选择，那你始终都在原地踏步，如果你迈出第一步，就会有第二步第三步。

其实不是有了标准才结婚，而应该是结婚后才有了标准。

有了标准在结婚，那看上并不是结婚，更像是一场交易。都说“规矩是死的，人是活的”，“规矩就是用来打破的”，用在这些标准上仍然受用。

而婚后制定的标准，则为你们的婚姻注入了新的灵魂。

婚姻的过程中有很多阶段，每个阶段的目标又都不一样。所以，婚姻没有标准，每对伴侣都有自己的答案。

在婚姻这场“合谋”中，目标会越来越大，越来越远，合作远远比独自战斗要好的多。

陪伴是最长情的告白

马伊琍说：“恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜。”

如果总是被恐惧的思想禁锢自己，那你永远都无法结婚。如果你真的步入婚姻的殿堂，也许你会发现婚姻并不可怕。

为什么苦咖啡需要伴侣？因为它们搅在一起的味道才没有那么苦涩。婚姻同样是这样，有苦有甜，口感才会更好，日子过得才更有味道。

有句毒鸡汤说的很好：“都说结婚是一起经历风雨，没想到风雨都是另一半带来的。”人生这么长，谁又能保证在以后的日子里不会犯错呢？

即使犯了错，陪在你身边的不是父母，不是朋友，依然你的另一半。

婚姻就是简单的生活，是天冷时我为你加件衣服，孤单时我陪伴你左右，平凡而安静。