昨晚跟姑姑聊天，我才逐渐发现，原来我一直是一个非常渴望家庭温暖的人。小学、初中、高中，但凡我觉得家庭不温暖了，我就会跑到奶奶身边去，在奶奶身边，就会觉得安定和温暖。而我一直追求的学习和专业成绩，一方面是为了不辜负时间，不辜负青春，再一个缘起也是因为大三在东莞实习，看到流浪儿童的困境，想要寻找到一条路径去协助处在困境中或者家庭里不被正确爱着的儿童，还有一个原因，可能就是为了让父母和家人看到我，看到我的优秀和出色，肯定我。
作为家里排行第二的女儿，我常常有一种不被看见的感觉，直到自己上了高中，上了大学，毕业出来工作，这种情况才稍微好转。所以，一直努力的一个很重要的原因，是希望可以被父母看见，能够得到他们的肯定。
毕业之后，一度想做女强人，立业再成家。所以，逼迫自己做了很多事情，撑不住的时候，也要求自己要撑下去，直到失眠、饮食一直不能好转，常常有一种心力被耗尽的感觉，我才意识到自己需要停下来。
昨晚随意翻到一本书，名字叫做《遇见心想事成的自己》，慢慢读了一些。早上去搭地铁，在地铁上继续读。发现其实，我确实是一个很渴望家庭温暖的人。如果我能感受到对方的温暖和爱，我就会睡得香，会觉得安定而不焦虑，所以那时候，我发现我自己虽然吃不下饭菜，但是跟朋友在一起，就能吃得下，而且也能睡得香。
记得在跟hsm交往期间，有一次他开车载我回宿舍，阳光普照，车床外景色宜人，正是十二月的暖冬世界。那种温暖安定的感觉让我觉得我过得太好了、太幸福了，这种感觉很陌生，有那么些瞬间我会想到不那么幸福的妈妈或者其他家人，觉得自己似乎“背叛”了他们？觉得自己似乎不能“抛弃”他们，而过上幸福快乐被无条件地爱着的生活。今天再看这本书，包括之前跟咨询师聊到核心问题——最深的恐惧，我逐渐在想，是不是因为我没有体会过无条件的爱或者接近于无条件的爱，导致我可能不敢真正地接受无条件的爱？所以，以不爱自己的方式爱自己，将爱自己的人推开来爱自己？
现在我要学者慢慢解除自己的限制性信念，我是一个独立的个体，我是独立的，我是美好的，我是有价值的，婚姻是我自己的事情，选择伴侣是我自己的事。我有能力自己做出选择。虽然在父母那里，我没有感受过无条件的爱，但是我相信我值得无条件的爱，我的婚姻会幸福美满，我足够幸运，能够找得到精神共鸣、让彼此幸福的灵魂伴侣，我可以超越父母的关系质量，拥有相亲相爱的夫妻关系，我的孩子会在我与丈夫无条件的爱中长大，成为一个温暖美好的人，成为一个表里如一、自尊自信、热爱亲近自然的人。
