【抑郁】这样的自己,很卑微

我不知道怎么说。

不知道什么时候开始,说的话越来越少,仿佛和日子已经成了多年的夫妻,一个动作,就已经深知彼此,无需多言

不知何时,也许很久以前吧,变得越来越沉默,只是最近才发现。才发现沉默成了生活的一部分

陪伴沉默一同而来的,还有压抑,于是我们在压抑的环境下,沉默的努力着。每次想要让自己寻找突破的出口,却都在寻找中分了神,迷了路。

想着换种方式,总会有出口,可,迎面而来的还是大团大团的迷雾,很深,很浊,很冷漠。

渐渐地发现语言的无力,人类总是那样聪颖,总会把用不到的遗忘,于是渐渐地忽略,或许不是因为没有语言,只是不想说,毕竟能言语的爱,都不是那样温热的。

我始终深含歉意。

我在又一次伤害了你的离别后写下这些话。抱歉我把自己一切的丑陋都亮相于你,也把内心的歇斯底里嚎叫在你耳畔。

可我愈发控制不住地想试探你的底线,想着究竟做到什么地步才能让你愤怒,并憎恶于我。我渴求你的厌弃就像即将渴死之人发现一滩泥水,咽下之后又难过地呕吐出来。

我不想你厌弃我。

你是多么美好的存在,是冬天阳台栏杆下透亮的冰晶,夏天海滩上用木枝划拉写下的我的名字,埋首在你的胸脯,你化成一块塌了一角的奶油,我含着香舔舐下那美味的一角。

就像一只流浪狗。每每呆在你身边,我觉得我是最卑微的存在。你之于我不是鸟之于鱼,它们不能得到对方不是因为它们不配。要强加修饰的话,我只是晦暗的星星,妄想拥抱你这一轮明月。所以我常发脾气,常丢下你一人独自跑开,你对我稍微有点怒意,我就像丧家之犬。我不是故意地要离开,我只想这么流浪下去。你追我的样子太累了,更加让我憎恨自己。

我以前不是这样。

以前我也像你心疼着我一样心疼着另一个女孩儿。我没有抱着救世主的心态对她,我也不认她作潘多拉魔盒。可惜实实在在的,在一次次穷追不舍,精疲力尽以后,我变成一只自私鬼,害怕付出,逃避责任。犯完错后我蹙眉看着你无可奈何的作态,仿佛曾经对她无可奈何的我。念及此处,我歉意更浓。

我不求你原谅我。

我每次对你说这句话,就想你这样断句:“我不,求你原谅我。”我的决绝、冷漠和无情,多希望你能明白这是在惺惺作态。当然我饰演得太真,不然怎么每次都伤你至深。你的温柔好不容易融化了我,再让你的热情凝固是我的罪过。

我忍不住这样做。

我恨我自己,真恨。在医院出诊断结果那天,我逼着你在我进诊室之前离开,花心思的陪伴我比谁都记得更清楚。但正因如此,我不知该如何面对。那天之前我们的心还未曾贴近过,我多害怕你知道我是一个怎样的怪物,真害怕。确诊后你让我不要吃药,我还是去开了处方药。在大厅我看见一个约莫三岁的小女孩,裸露在外的皮肤很黑,穿着花仙子的小裙子,鼻梁前挂着比她头还大一号的遮光镜,在大厅打转。她向我的方向转过来,嘴里不清不楚地念着词儿。很明显她是一个痴儿,但彼时的我却好想成为她。我快被周遭的一切压垮,脑子唯一转过的想法,就是不拉你垫背。

我不无辜,也不敢谎称自己无罪。深夜里,你总追问我那句极小声的低语是什么。对不起,是你最不想听我说的“对不起”。

——景

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