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今早听侄女说“白加黑”死了，二奶奶把它扔到河那边去了，听到的瞬间内心好像破了个洞，一天里不断地和女儿说起“白加黑”死了，再也看不到了，你想不想它的事情。
我深刻地察觉到，与其说怕女儿想，其实是我内心里不能接受它的死去和对自己养育它失败的自责而已。
白加黑是一个多月前，我和女儿在别人家里带回来的一只小狗。那天我们在路上看到小小的它，特别可爱，女儿也特别喜欢。因为有黑白相间的毛，所以取名叫“白加黑”。
（没有给白加黑拍照，就是一只和这图片上差不多的小狗，比它更小，白毛更多，更可爱）
知道它是谁家的后，我们就把它送回去。小狗的主人看女儿很喜欢，都舍不得离开，就说让我们带回家，就这样它来到了我们身边。
一带回家我爸妈就说各种“带回来干吗？”“不要养”之类的话，但都碍不下女儿喜欢就把它留下，其实我内心也是非常开心的。
中间因为喜欢咬东西，天天被我妈骂，说要扔出去，或者说送人，我每次总说那等我们出去之后再把它送走吧，要不然女儿不愿意、会哭。
有一次，不知道它把女儿的一只鞋子咬去哪里了，我妈用很气愤很难听的语气说：“就是你要养，不知道要养个这个东西干嘛？”
她其实说中了我的内心，但我根本不愿意在她面前承认。我也不知道为什么，就是好像非常想要养一只小狗，她一说要送走，我内心就特别的抗拒，我想如果不是两个娃，我是更愿意付出时间和精力去照顾它的。
还记得小时候，外婆家里养过一只狗，那时候外婆家还住在很山里面，每次去我们外婆家，在很远的地方它就跑来接我们，从外婆家回家，它会跟着我们送出来非常远的地方。
后来被外婆他们卖了，听说卖的时候，买它的人牵着它到离外婆家不远的桥上，它就是不愿意走，更有听说还了流下了眼泪。我也不知道真假，但就是觉得很难过。
我今天的心情，就仿佛是小时候听到这件事时的心情一样。感觉非常不舍和难受，甚至写着写着就开始湿润了眼眶。
我想我的内心是一个很害怕分离和孤独的人，虽然看上去好像自己一个人也能生活，自理能力也不差，可却很害怕拥有后的再度分离。
就像小时候我父母常讲的一样，狗这种东西还是不要养，养了又有感情了，到时候卖了、死了都舍不得，徒增一场伤心，还不如一开始就不要养的好。
我似乎也一直是这样想的，所以在很多人际关系里，其实我都是很被动的一个，也就是常说的慢热型，因为不知道应该怎么面对可能要到来的分离，所以很多时候我也不知道如何主动的去开启一段关系，友情、爱情都是如此。
我为什么到这个年纪，对于养狗似乎还有一种执念呢？（这是我这次跟白加黑有了这段缘分后才觉察到的）我想其实于我来说，在很小的时候其实我就是有这个需求的，尤其是弟弟不在了后。
对那样年纪的我来说，我是特别需要陪伴的，但在那样的时刻我根本不敢说，或者说我在那时候也是非常认同我父母说的观点的，免得徒增伤心。
于是看不到自己的真正需求，也不敢表达自己的真正需求。所以在这次，我看到自己想借由孩子来满足自己的愿望，明明是我的需求大于女儿，但我却只敢说是女儿喜欢，都不敢承认明明就是自己更喜欢和更需要。
我想今天这个由白加黑带给我的洞，是自己内心对于陪伴的渴望，对于分离的恐惧。我这时的内心想要通过这样一种方式，来修复自己儿时对于陪伴的渴望，学习本就应该好好学习的分离这一课。
我们成年人的成长，很多时候就是在疗愈自己的过去，和自己内在那个有着很多需求没有被满足的小孩，在养狗这件事上我就是如此。
白加黑，也许我们的缘分就只能到此吧！我知道自己做得非常不好，甚至觉得不应该把你带入我们这个家，或许也早该在别人想要你的时候，把你送出去，也许那样，你到现在可能会被照顾得好好的。
我是如此的自私，把你带来，却没有尽责去照顾。我想下一次我会在自己都做好了准备之后，才会考虑把任何一个生命带入我们的家庭，包括狗狗也是如此。
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