1、问题来了，解决问题
今天早上手贱拿了一件老公买的衣服来穿，事实上我早就知这件衣服于我而言太紧了一点点，但是我仍然不死心，指着最近能自动苗条下来，很显然套上以后的结果还是稍紧了一点点，于是我讲了一句话：“有点紧！”这话招来老公一顿飙，我很无辜得看着他，不知道他为何会发飙，他的理解是：“我嫌弃他买的东西”。
当我的肾上腺素一时间被激起时，潜意识里也想发一顿飙，赢他！当我深呼吸两口想起李中莹老师在《重塑心灵》中提出，情绪是内在信念系统的作用，外在的事物只是诱因而已，两个不同环境中成长起来的人信念系统存在天差地别。
2、 信念系统的“门当户对”
古时候，婚姻讲求“门当户对”，大户人家不能与小门小户结合，现在，当世界已被夷为平地之后，婚姻讲求“爱的感觉”，于是“门当户对”便变得不那么重要，裸婚也并不是什么新鲜的话题，信念系统的“门当户对”就凸显出来。
我们正处在红皇后的国度中，就算你要在原地也要拼命地奔跑，快餐式的时代打破了原来的格局，婚姻也变得讲求速度，闪婚随处可见，当我们步入婚姻，婚姻中各种的不和谐随着时间一点一滴的流露出来的时候，人们就开始焦虑，开始抑郁，若不知方法矛盾便会开始不断升级，升级到不可收拾的地步。
于是，高居不下的离婚率在现今的社会已非稀罕之事，离婚导致的最直接的结果便是孩子，当一方放弃孩子的陪伴离开原本的家庭时，这是孩子一生中巨大的打击，他们所受到的伤害远远大过此事对于婚姻当事人的伤害，因此，多数人为了孩子终其一生在不幸婚姻的泥潭里越陷越深，直至难以自拔。
3、婚姻的本质是“利益共同体”
有人说幸福就是家庭和睦，每个人的信念系统都不同是事实，所以顺其自然就指望家庭和睦幸福，未免过于天方夜谭。
有一对夫妇一起携手走过了70年的婚姻仍然美满幸福，记者在采访他们的时候问大爷，请问你们是怎么维持婚姻的美满幸福的，大爷想了一会说：“忍！”，记者又转向白发苍苍却如羞怯少女般的奶奶问，“奶奶你觉得是什么使你们能够如此幸福的携手70年？”奶奶深思了半响，憋出了四个字：“一忍再忍！”“王子和公主的幸福快乐地生活在一起”那只是童话故事里杜撰出来的桥段。
回归婚姻的本质便是两个完全不同的人组成的一个利益共同体，因此婚姻双方在家庭角色中便是合伙人，既然合伙便要确定规条、责任和义务以及“收益”，而“收益”一定是在平等互信的基础上建立起来的，这个世界上没有绝对的平等，因此“收益”双方也要考虑到当不平衡发生的时候，我们用什么样的方式来处理也变得尤为重要，有人进便需要有人退，若两人都在进矛盾便会升级，甚至到无可复加的状态，我们会发现家庭矛盾的诱因永远都是“鸡毛蒜皮”的小事。
我们是否考虑过还有另一种活法，活出快乐幸福的人生？
4、改变自己，看见对方
而转变自己的态度去看见对方，看见对方行为背后的价值观，所有的行为和情绪便有了合理的解释，当我们尝试站在对方的立场感知对方的时候，矛盾便在无形中化解，回归和谐。
5、“归属感”与“价值感”
有一天，一个小女孩很早从学校回到家，妈妈很奇怪地问她：“你怎么这么早放学？”女孩说：“我没去上学，我去了学校之后，打开门对里面的人说，这里有人需要我吗？结果没有一个人回应我，我就回来了”。
我们从小就在追求“归属感”与“价值感”，这个时代造就了一群“女强人”，里里外外都是“一把手”，感觉到在任何地方只有自己亲自动手去做的事情才放心，并有着很强的控制欲，结果婚姻关系就像手中握着的沙子一样，越抓越紧，越紧漏得越快，对方感觉不到自己是这个家庭的主人，感觉不到自己在这个家庭中有着不可替代的“价值”，而自己也体会不到对方给予的“爱”的感觉，于是婚姻便亮起了红灯。
在家庭中如果婚姻中的一方感觉不到“归属感”和“价值感”，便会离开家庭去另一个地方或是另一个人那里寻求这种感觉，我们看到太多“正室”当众撕“小三”的案例，却不知“小三”正是“正室”引入的。
