2024年年初,发现自己的情绪逐渐躯体化,不会做饭了,嗜睡,哭,呆滞,悲伤,着急,会忍不住崩溃大哭,
不知道怎么办,也没有跟任何人说,有一天妈妈来家里做客,发现了我的不一样,还没开口我就已经哭到抽搐,她二话不说带我打车去了医院,检查结果,重度抑郁发作,抑郁两年多,我竟自己没有发觉,我以为自己天生性格忧郁,没想到是患上了抑郁症,当天就办理了住院,一住就是20多天,治疗期间,间歇性失忆,妈妈说我第一天从治疗室出来像个傻子,然后就一直昏睡,把她吓坏了,后来就不让做了,只吃药和输液,这前两天发生的事情我也完全不记得了。
医院里从十几岁的小孩到70多岁的老人都有,各种问题的,刚开始几天我是害怕的,我怕我会治不好,会变成精神病,后来经过治疗慢慢的好了很多,甚至现在回想起来,那二十天好像是我一生中活得最轻松的二十天,没有之一,那些天,什么都不想,什么也不做,每天就根据医生安排的作息时间做医生安排的事,按时按点吃饭,按时按点休息,春天也是充满希望的季节,二十天后我要求出院了,我觉得我已经平静了许多许多。
出院后休息了几天,我把我结婚时候的三金拿了出来去打了一个手镯戴在手上,这是我想了很久很久的手镯,终于舍得拿出来戴了。想了很久的旅游,也是因为各种原因,从来没踏出去过。
于是出院后跟朋友去了武汉,原本是想散散心,最后没想到留在了武汉工作,到后来跟朋友合伙做生意,一切都那么快,让我有些意想不到,从出院到做生意仅一个月时间。
有了工作后,我就特别特别忙,每天熬夜到凌晨3.4点,刚开始特别不适应,后来慢慢的习惯了一些,现在情绪依旧会时不时不受控制,快节奏的生活也会让我崩溃,其实我知道我并没有好,只是现在工作太过充实忙碌,所以我是个没办法闲下来的人。
现在我又回到了一心想赚钱的状态,但工作特别累的时候我又很矛盾,为什么要这么拼,明明身体才刚好一点,为什么不能让自己轻松点,但是现实又逼迫着我不得不向前冲,别人都那么努力,我凭什么躺平。
我觉得我是一个特别想不开的人,不论别人怎么劝,我就是想不开,我不可能不操心,我不可能没心没肺的过日子,我不可能在家呆着带娃,我觉得我生来就是操劳的命,从小家里穷,嫁了人家里也穷,我想现在努力一点,只是希望在我50岁以后能轻松点,可以做自己喜欢的事,可以真正自由。