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因为工作的关系，偶尔需要出去采访。
是人物访问，对方大多在之前已经收到了采访提纲，所以我一般只需要见面时寒暄几句，之后就按提纲提问然后聆听、记录，加之有同事兜着，所以出现冷场、尴尬的机会很少。
但是，生活中就不一样了，常常遭遇尴尬的情况。
我是一个很怕尴尬的人。起码以前是这样的。
例如除了家人好友外的三两个人待在一起，如果不说话，我就会觉得很尴尬。
于是不得不在头脑里迅速搜寻话题，把话头抛出来，然后对方跟着聊几句，自己再接上，把尴尬消解了，心里才舒坦些。
怕尴尬的人遇上不怕尴尬的人，对于怕尴尬的人来讲就更尴尬了。
因为你体会到的，对方体会不到，还觉得这样很正常。
如此一来，怕尴尬的人就只能独自一人在心底搜肠刮肚找话题，甚至自我对话，百转千回。
感觉自己都要炸了有木有？！
看过一个关于尴尬的数据。说两人在一起说话时，如果忽然停顿4秒钟，尴尬就会出现。
荷兰心理学家纳姆克杰•克登博格发表在《实验社会心理学期刊》的一项研究显示：如果两个人在交谈过程中始终保持流畅，那么双方都会感到自尊感，而且更易达成共识。如果对话仅仅中断了4秒钟，就会让人感到尴尬、担忧、焦虑、合不来和被排斥，再次回到密切交流的过程就会存在很大困难。
所以，对于心思细腻的人来讲，估计第5秒开始就会局促不安，到了第10妙，估计都要爆炸了。
从这一点看来，手机还是有一点用的，起码在无话可说时可以心照不宣地拿起手机，假装认真其实心不在焉地在屏幕上划啊划的，跟能把尴尬划掉似的。
虽然无可奈何，但也算有个过渡性质的如释重负。
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其实，这个世界也存在一种不说话也不会尴尬的关系。
通常到达这种关系的人彼此都知根知底：
要就是血缘关系如亲人，要就是经过长期感情培养或长时间筛选下来的闺蜜/基友等。
而第一次见面的人成为好友，则要讲因缘，讲频率，是可遇不可求的。
频率相同，就容易引起共振，乃至一见如故，谈笑风生，甚至相见恨晚；
倘若频率不一，彼此都get不到对方的点，就容易出现鸡同鸭讲，冷场尴尬的情况：
讲个笑话，对方呵呵应付；
聊聊生活，对方心不在焉；
兴趣爱好，彼此没有交集；
倘若连三观都南辕北辙，那就更是如坐针毡，让人有夺门而出的冲动了。
3
影帝黄渤有一个演讲，题目叫做《谁会拒绝一个幽默的人》，其核心论点是：幽默是为了化解尴尬，真正的高情商就是不让人感到尴尬。
在演讲中，黄渤提到了几个事例，其中有一个是这样的——
说他有个朋友是少白头，每次坐公交都有人让座，结果他还每次都坐了。
黄渤就反问他：“你怎么这么不要脸啊？”
他朋友说了，“我要是不坐的话，让座的人会很尴尬的”。
这种事情我亲身经历过一次，让了座，结果老人不用，说快到站了，于是我坐回去不是，不坐回去也不是，只好干站着，等老人下了，才如释重负地坐回去。
林宥嘉有一首挺火的歌叫《说谎》，里面就有一句歌词：别说我说谎，人生已经如此的艰难，有些事情就不要拆穿。
可见幽默不仅可以化解尴尬，有时候更是一种厚道，反映的是一个人的品行与修养了。
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然而，令人沮丧的是，幽默可以化解尴尬，但幽默是一种能力，不是人人都能学会的。
正如我在《请珍惜你身边的每一个逗逼》里写到的那些个逗逼，起码要有一定的知识储备，要能察言观色，体察人心，收放自如，否则一不小心弄巧成拙，弄个小冲突，小尴尬变成大尴尬，那就更尴尬了。
既然幽默是一种能力，不懂的人容易掉坑，得慎用，那如何“正儿八经”地避免尴尬呢？
在我看来，有几个途径：
1）聊点通用话题；
如果实在找不出彼此都感兴趣的话题，那就聊些通用的，像天气冷暖、明星八卦等都是相对安全的，特别是几个人闲聊时，你一个通用话题抛出去，总有一两个人能接得上话。
2）问问/说说对方/自己近况；
如果不确定讨论什么话题，或者没有什么趣事可以说，就直接问问别人的近况吧，当然也可以说说自己无关痛痒的小事，说不定能引起别人的兴致，打开话匣子。
3）学会自嘲甚至自黑；
自嘲和自黑是避免尴尬最简单的方法，“上口”容易，且不分男女长幼，场合贵贱，最重要的是自嘲/自黑表现的是一个人充分的自信——因为没有充分的自信人是不愿意用贬低自己来活跃气氛的。
……
等等。
5
当然了，上面这些都是教条。
在现在的我看来，我是死猪不怕开水烫的，文首我写的是“以前很怕尴尬”。
那是以前，现在我不怕了（除了工作需要的访问外）。
为什么呢？
因为既然相约见面，彼此都要为此付出一点什么，总不能一方独自承受煎熬，绞尽脑汁地找话题，另一方则理所当然心安理得地“看表演”吧？
要真是这样，那就把尴尬进行到底吧！
比的就是定力，谁沉不住气，谁就输了。
哈哈哈哈。
我是悟恩居士，一个会写字的修行人。你害怕尴尬吗？
