作业四：
来上这个课之前，我觉得伴侣关系似乎比我与父亲的关系要来得容易走近些，因为男友是一个比很愿意敞开的人，比我更愿意，也更能够沟通交流，在相处的过程中，很多个夜晚，我们都是聊天聊到很晚，是属于很能够沟通的，至少，如果课程中有什么需要体验的环节，在他那里，他是都能接的住，都会积极配合的。但是我在爸爸那里没有那个信心，对于他的反应，我心里一点底都没有，很多以往被他拒绝，被他不耐烦挥手挥开的记忆就浮现在脑海，实在没有胆量去再多迈一步。但是昨天在课堂上，老师让把这个写的关于神情的告白还要打电话讲给对方听时，我觉得很不好意思，发信息还可以，可是要用电话这么说出来似乎真的不好意思，羞于开口的感觉。最后还是打了，讲得好像有些语无伦次，他比较平静，也觉得没有什么不好意思的，这样表达其实很正常，他说听到我这样讲，他心里轻松多了，但是这段时间反而不是我的问题，而是他自己很多方面的问题，状态不好，需要调整。我告诉他我会陪在他身旁，一起面对。总体发短信，打电话的感受是他比较平静，我对他的反应也觉得挺平静、心安。我看到的是自己在以为还挺能沟通交流的人面前，打电话跟他讲类似这样发自内心表白的话，都会觉得不好意思，虽然和对爸爸的是害怕，但同样的，要我主动表达其实都是一件困难的事情。我和他之间看似比较能交流，其实是因为在他那里没有这方面的障碍，他在主动沟通，我只是在回应他，不代表我就多么有沟通能力。回想我们聊天的场景，大多都是他在说，我在听，像听讲一样，然后听了再回应给他，我敞开表达自己的却并不多，是的，我只是比较擅于去听他，自己倒出来的却很少。这才是我在这个关系里真正的起点。
晚上回家我看到他，心里还觉得有点怪怪的，直觉就像是把自己不太拿得出手的东西拿出来一样，有点小忐忑。和他说起发的信息，他说因为信息内容其实你上次已经给我发过了，我觉得你进步了，指的不是信息里面的内容，而是这个行为本身，你把不敢亲口对我说的东西说出来，这是在突破自己。哈哈，其实他看我确实看得很清楚。短信内容我上次到庐山小住时，用微信跟他表达过，那是我第一次良心发现，发现那么多的我以为。我以为我已经为他付出很多了，从不会做饭的我跟他认识后学着每天做饭，有时下班很累还带菜回来做饭，他还没起我的早餐就已经做好了放着，很用心的给他选东西，自己买东西时觉得可以就行，一颗心整天挂在他身上他去年还那样对我，我以为我已经对他好得不行，虽然不能用钱来量化，但已经做到我能做的所有的好了。心里那个的委屈，怨气！虽然我不在他面前吐槽什么，但心里已经怨气冲天了！可是，我真正做好一件事没有？饭是做了，好不好吃真的难说，油盐随心给。每天下班回来很累，家里卫生一周做一次。阳台的花花草草干的干死，没死的也又枯又瘦。猫猫狗狗的毛发干枯，不像别人养的那么油光水滑。自己的身体也是有气无力，虽然天生的小麦色，可是也不至于这么黄皮寡瘦，整天大部分的能量都消耗在自己导演的那些心理电影上，没做什么都累得不行……真的是没有一条做好的！当我第一次看到这样的自己，真是惨不忍睹！很多时候，人对自己的认知是很有偏差的！真心感谢我这个样子，他还没有离我而去，那个时候我就对老天说，老天啊，我今天终于醒了，你一定要给我一个重新改过的机会呀！我对他太差劲了，给我个机会让我好好补偿他！回来后的精气神比以前很要好些，炒菜做饭时用心多了，家里卫生工作现在保持得还不错！狗狗一回来就做了美发，重新买的小盆栽自己摸索着浇水，晒太阳，不同的习性，现在竟然都还活得不错！我从这些植物身上看到，其实并没有想象的那么难，只要多花一点点时间，精力在它们身上，观察一下它们的状态，是需要什么就给点什么，它们就可以很好了！不过我还是很钦佩路神，她可以在工作的同时，做出这么多诱人的各种美食，把阳台打理得勃勃生机，春暖花开，把生活经营得这么活色生香，充满色彩！我真的很佩服也很羡慕她的厨艺！很多时候吃着我自己做的饭，正好刷屏刷到路神上的图，我就觉得，她是怎么做到的？！我看着也想吃啊！我觉得自己比以前松弛了一些，对自己的容忍度好像也变高了一点，不像像以前那样死死盯着男朋友，会多一些的关注到自己身上，和他之前有了一些空间感，是觉得变舒服了一些。他这半年来一直都不太顺利，状态不太好，我反而觉得他变亲切了，在他面前不再像以前那样谨小慎微了，有一种慢慢放松下来一点的感觉。我不确定这是因为他改变了，所以我变松弛了，还是因为我改变了，所以变松弛了。如果是前者，就像老师昨天所说的，还是一种外抓模式，我并不太清楚。写到这里，心里觉得有些欣喜，心里就像有一个小人，在开始兴奋的跃跃欲试，向外一点点试探，扩张自己可以去到的安全区域。
看到三对伴侣课堂上告白时，我在梦妮和杨琳身上都看到很多自己的影子，发现其实很多时候真的都是女性更容易情绪化，纠结，无法让自己轻松快乐，更容易陷在自己的心理故事，情绪里出不来，让家庭能量氛围低沉压抑，乌云笼罩，最短板决定整个家庭能量的状态。而男性其实简单，乐观，豁达得多，也容易让自己快乐！男人其实蛮可爱的！男友也会像何凡这样拉着我，拽着我想能够从那种乌云中拔出来，如果他也很累了时也会来哄我，实在拉不动，就像立群一样，自己找个空间先缓缓。想想真挺心疼的！确实是他在承载和肩负我往前拖！我真的要自己为自己负起责任来，不能让他再背着我，他本来就已经很累了！我要让自己阳光起来，才能在他不好时温暖他！
看到朦朦和可海，我想起了我和前男友，那时我们的能量状态和他们很像，很心疼朦朦，感觉她像一个女生都想要去呵护，保护，照顾她的美好女孩，在关系里独立、坚强的承担和支撑着。可海觉得在众人面前开不了口对朦朦告白，害怕自己开口就把控不住自己，会哭，内心似乎很抗拒自己在众人面前哭。终于那么压抑，克制的哭了出来，那一刻我眼眶湿润了，感受到可海也是那么不容易，两人相处，处在相对低能量状态里那一个是很难受的，尤其是一个男生，内心里其实也承担了很多，不过更多是自己的东西。通过上次上父母支持团队，我切身体会到简单、听话的重要性。就简简单单的按照老师的要求，课程的设置，让干什么就干什么，让体验什么就体验什么，带着心里的抗拒，不好意思，觉得自己做不到去做，做了就会有体验，哪怕只是一点点涟漪，也是走出了自己的固有模式的体验。回看自己这些年走的路，有很多自己的想法，不符或不愿意就不做，停在那里，结果往往并不好，走不通。现在更愿意把自己放到更高的智慧那里，更有经验的前辈那里，简单、听话。
看着他们我也想起了我和前男友，那时我们的能量状态和他们俩很像，他原本是一个比较松弛，随性的人，在和我一起时有时也会小心翼翼。我有时很任性，有时也会很照顾他的感受。和平分手后，有时回想起来会觉得还是挺对不起他的，那时他为我也做了很多，我有太多的理所应当，现在看来其实是在欺负他，霸道任性，对别人伤害还不自知，惭愧！
老师讲到在意别人≠和别人在一起，在一起是指我在敞开的，能觉察你的情绪，状态，是和那个看到的你在互动。我触动很大，这两年把在意别人真是做到了极致，在一个空间内，男友的一言一行，一举一动尽收眼底，每个汗毛孔都在接受信号，内在运作。不在一个空间时，心心念念也都是关于他，就像光良唱的“我的钢琴弹奏的都是你”，连弹琴时每个音符都是对方，就是这种感觉。当对方的反应不符合自己的期望时，心里有很多委屈，觉得我这么在意你，你还……写到这里，看到她，我都觉得她好累好累好累，自己累死了，别人恐怕也是很难受很难受的。我是无意识的和那个担心，害怕，自卑的自己在一起，眼里真的没有人！和他的躯体呆在一起！现在能觉察到自己，看到他的情绪和能量状态一些了，内在两个人之间有一些空间感，工作中很多时候根本就把他给忘了，不在一起时想他的时候少多了，心里真轻快很多！他也觉得轻松些！哈哈，原来之前和我在一起，是一件那么沉重的事啊！
