育儿专家都说不要随便给孩子“贴标签”，但具体该怎么操作呢？许多时候，我们给孩子造成的创伤来源于自己的无意识行为，如何避免呢？

一开始，我想当然的认为，只要不说“你是坏孩子”、“你是捣蛋鬼”、“你脾气太差了”、“你怎么会这么笨”、“你就是三分钟热度”之类的话就ok了。

在接触到一些心理学知识后，我转而尝试着刻意表扬孩子的品质，用语言“提醒”他：

“宝贝，刚才搭积木时它虽然倒下了几次，但你没有发脾气，这个表现就是耐心，妈妈为你感到骄傲！”

（其实也就比以前耐心了五六秒钟，但经我这么一说，他的自尊水平提升了，大大降低随后因受挫而暴跳如雷的概率）

“哇！妈妈看到你拼图几次拼不上，但仍然愿意反复调整、重新来过，这就是坚持，是很好的素质噢！真棒！”

（其实他只比以前多坚持了两三次，但我仍强调“坚持”这个词，让他懂得迎难而上是一种很厉害、很牛逼的素质）

“外婆肩膀痛，你主动给她捶背，这表现出你的善良和体贴，是一种很好的品质！”

（其实他仅仅随意捶打了几拳，但我会夸大地赞美这些行为背后的责任感。包括平时帮我们倒垃圾、拿拖鞋等事情也是一样，我会说他是体贴的“小暖男”，加强孩子的自我认同）

“这次跌倒后你很快站了起来，要知道你小时候可不是这样。以前啊，你接受不了自己摔疼，要哭吼着使劲拍打自己，现在你进步了，妈妈认为你刚才很勇敢，很大气！”

（其实这次他摔得不疼。但适度表扬他“勇敢大气”也是一种纠正他“敏感脆弱”的方法。）

插入一段，之前在【心理、攻略】专治暴脾气宝宝 一文中我也提到，我们从不阻止孩子哭泣，当时没有提到具体通过什么来引导他说出真实感受，在这里补充一下：

“宝贝，你是不是吓了一跳所以害怕得哭了？”
“你是不是撞疼了所以痛得哭了？你是大腿疼还是膝盖疼还是手臂疼……？”
“妈妈知道你摔倒了情绪不好，不喜欢我们扶，爸爸跑来拉扯你的手，这让你很生气，所以忍不住叫了，是这样吗？”

如今，我越来越爱打“组合牌”，引导的同时加入更多正面的语言标签，帮助孩子成为更好的自己。

这些足够了吗？

当然不！

我毕竟是野路子，和专业选手差距太大，有许多教育漏（wu）洞（qu）需要被发现和补足，还有许多“疑难杂症”需要通过不断深入学习和实践去攻克。

在持续巩固及更新了一些理念后，我又有了新的收获。比如：

当孩子“犯错误”时，如何在不贴负面标签的前提下，让他学会面对并改正？

首先，大家不妨回答下面的1个问题：

孩子从幼儿园放学回到家，你发现他拿了同学的玩具，会作何反应？

“宝贝！你怎么可以偷别人的东西？这是不道德的，一定要还给别人！否则以后小朋友都不肯和你交朋友了！”

如果是类似这样的回答，我必须说：你方法错了。

这个年纪的孩子看似什么都懂，其实内心还是单纯的，他们不知道“小偷”一词的概念。

他把幼儿园小朋友的东西带回家，可能只是喜欢+好奇而为之。作为家长，我们的确需要重视，但切记不要一惊一乍、上纲上线，武断的给孩子戴上“偷东西”的帽子。可以试着换一种方法，比如说：

“宝贝，妈妈看到你把小明（化名）的玩具车带回家了，我知道你一定是喜欢才拿的，小明肯定也特别喜欢它才带去学校的吧，如果他发现玩具车不见了，一定会很着急、很伤心，说不定晚上还睡不好觉。你也不希望看到他这么难过吧。所以，妈妈希望你等会给他打个电话解释一下，明天再把小车带去学校还给他，真诚的跟他道个歉。记住，以后如果还想拿别人的东西，一定要先问问他们，征得允许才能拿噢！”

很啰嗦是吧，但这样“委婉的做法”既可纠正孩子的行为，又能保护他幼小的心灵不被莫须有的“罪名”（标签）限制。

以此类推，“骗子”等词汇也是同理。

惭愧的是，面对讨价还价时常常出尔反尔、不讲信用的儿子，我也经常忍不住在这方面犯错——我曾多次警告他：“妈妈最讨厌欺骗，因为这让我很受伤和生气，我们明明都拉过勾约定了啊，你想变成一个骗子吗？”但效果并不好，目前还在寻找更合适的方法。

想起你离熊家长可能只有一念之差一文中我曾提到的一个案例（现在回看发现那时文笔好差，因此在这边略作修改）：

我与老公外出聚餐，有个朋友带着他不到4岁的女儿一同出席，吃饭时，小姑娘用勺子把一块年糕送进嘴里含了一下又吐到勺子上，重新放入餐盘，这哥们当下急忙制止并严肃的对她说：“你怎么可以把吃过的东西放在大家吃菜的盘子里？！不可以的！真的很恶心啊！你怎么这么不懂事？”

当时大家都觉得这位爸爸说的没问题，如果不这么批评和管教，孩子就不会懂得礼貌，会慢慢变成“熊孩子”。

在一片安静中，只有我老公提出了疑问：

你们有没有教过她“嘴巴吃过的，就是脏的”这个概念？或许三、四岁这个年龄的孩子，本身是不明白放进嘴里的东西因为沾了口水就“脏了”于是不能放到公共的盘子里的逻辑呢？

如果你不告诉她这个真相，她当然不会理解为什么那是不干净的，这个行为为什么是“不礼貌”的。

话落，在场所有人都镇住了，就这件事议论纷纷，但多数是赞同的。

她不是不懂事，而是不知道。

犯错的不是孩子，而是我们！

三四岁的孩子，大多已经能说会道了，以至于我们误以为他们理应明白许多道理，实则不然，是我们预期过高。

但当时的我还没意识到，那些对孩子的误解，是家长们普遍缺乏“同理心”的表现。

而在日常生活中，我们不知给孩子贴了多少那些原本莫须有的“标签”！

如果我们已经犯错了怎么办？不要怕（反正害怕和自责也没用），试错的过程也是成长。就怕不懂反思，一错再错！

上述罗列的例子仅供参考，我并不能保证那些应对之策都是真理，只是目前看来，孩子在“爱”和“包容”的环境下长大，充满了安全感和正能量；在“积极标签”的心理暗示下，逐渐学会自尊、自爱、自信、自强、自立。

各位朋友可以具体分析自家孩子的实际情况，举一反三、改进创新。我相信，我们在孩子身上的播种和耕耘的一切，时间终将给出答案。

文章的最后，以一段最近读到的经典语录做总结：

儿童在初到这个世界时根本不知道自己是谁，他们是通过身边的人了解他们自己的。

——凯瑟琳·C·凯尔赛《感性育儿艺术》