我听了好多助眠的音乐

甚至看了催眠术

可是我的脑海里却一直在思索着该过怎样的生活

我想着有一间房子属于自己 买的租的都行

除了睡觉的地方

里面有我可以打坐冥想的地方

可以喝茶的地方

家里安装的是投影屏幕

工作或者休闲都投影在前面

每天播放着我喜欢的自然的音乐

定期花点时间打理一下营生的东西

然后去思考和记录

还要去游历

去体验不同地方的人和生活

然后记录自己的想法

记录发生的有趣的或者无聊的事

这样想我感觉买一辆足够大的房车是可以的

很多时候我都在思考

自己是不是一个很无聊的人

有时候太过于理性和思考着每一件事的意义反而让生活失去了乐趣

但是回想曾经

那些可能开心快乐愉悦的日子或者时刻

都是有意义并且是维持某些关系或者感情或者完成某事必要的

而那些无聊的刷刷开心的无脑短剧或者玩游戏却未曾在我思索回忆的时候出现在我的脑海里

我好想每一天

能够静下心来

写下我思考的东西

就算当时并没有什么结果也没关系

我还想着 如果自己一个人在家里

我应该会去研究菜谱 然后自己创造几道味道还不错的小菜

我想自己一个人的时候  养宠物的话 会是一条狗 一条成熟稳重的狗 不会在我安静思考的是弄出嘈杂的声音 而在我们都没有安静思考或者小睡的时候 就去讨好对方或者想方设法捉弄对方  它一定也觉得这很有趣 

当然我想了很久 我还是需要一个人 一个信得过的人 让他知道我在想什么  我去了哪里 遇到哪些人 做过哪些人

或者很多人 但我觉得不需要那么多的人知道

我也在思索 我的原生家庭还在 这可能会让我还是会有牵绊 所以我在思索如何去担负那些躲不过去的责任  去思考用什么样的方式回报父母的养育之恩 我想这并不是物质能解决的事情 需要情感和时间  我家里人都是重感情的人 这一点我很欣慰

我也不知道自己的人生有多久 未来的自己在哪里 在做什么 成了什么样子  但是无论如何 我都希望未来的自己 不会后悔曾经做的决定 如果这么想的话 现在所做的决定就必须是理性的 这就让我把感情的成分缺失了  所以现在的我做的事 好像都是不带感情一样 确实是正确的选择 但心里好像没有那么好过 如果说把感情算作一种效益的一部分 该怎么去评判 以前或者此刻的我还是会认为 值不值  关于友情 交个朋友 值不值 他是个什么样的人 会不会知恩图报 我对他好 他会不会也对我好 未来会不会有利益分歧 有时候没有想过那么细也没分那么清 但是当做友情决策的时候会去想一想 男女朋友 我对她的爱值不值 她会恃宠而骄 还是会知恩图报 相濡以沫 对爱情是不是专一 爱不爱我 我们可能会在一起多久 如果不爱了 就及时止损

可是未来有多么不确定，谁也不知道，每个人都会在时间的流逝中变成另外一个人

他可能需要时间  你看 就算是自己描述分析 还是会让感情问题陷入矛盾 难以取舍的状态 感情究竟是什么样的东西 一直困扰着我 是责任 担当 感恩 互惠互利 等等这些因素的多次元组合吗  我想应该是这样 有时候感情背负着的就是这样的东西  有时候你也可能会觉得累  我也累过 分析一下原因 要么是自己的能力还不够支撑这些背负的东西 却又试图将它们抗起来 不够坚强 不够有能耐 不够自信 才会想着放弃或者逃避感情  到底要过什么样的人生 我一直在思考 我不可能为了父母没有完成的人生去为他们弥补缺憾 或者他们安排一条觉得别人走着很舒服的路

我从来不羡慕别人过着什么样的生活 因为每个人的经历 都是属于他的财富 所以随着时间的推移 我们都有着各自的财富 就看你怎么看待它

我现在都感觉 自己的人生 就像别人看过的电视剧一样 他们可能都只是知道某些时间点过时间段发生在我身上的事，而只有我们自己才清楚的知道到底自己经历了什么 心里想着什么 后来怎么样了

我从来不觉得 我的生活在某一次失败或者成功就是一个结局 都不是 它们都是经历  都是我的财富 都是我的人生 

我大概知道了自己要怎么去生活了  现在 就是我的生活  现在我正在做或者打算去做的事 就是我人生的经历 也是我未来的回忆

我来这世上的目的 不为名不为利 那些关于利的部分 是经历所需的营生 和所有人发生的故事 是我的人生 直到生命结束

记录一下 自己通透了2020年1月3日