ICU特护病房的单间内，外婆弥留之际，能够在最佳的医护条件下，守在她的身边，这样的待遇，是小舅、舅妈多年来与人为善的回报。
我不清楚，还有多少个当下？也不知道，下一刻会发生没什么？
虽然，我并不喜欢这样的当下，却宁愿它定格，但又不忍心它定格。
我对外婆说：
别怕，我在。
别担心，我全都知道。
放心，我一定为你做到最好。
外婆是明白的，虽然说不出话，却依旧挣扎着寻我。
直到我贴在她身前，握着她的手，安抚她的额发，不断地重复着我的叮咛，她才安心。
一贯是在我的撒娇中，笑骂着、嗔怪着、宠溺着向我妥协的外婆。此刻却像个孩子，不错眼睛地望着我，郑重地点头，示意她记下了我的叮咛。
您牵着我的手，领我走过一路蹒跚。
我希望能够护着您，走到分秒的尽头，直至更远......
我发现记忆的片段并未缺失，以后他们也会在，那是爱的定格，没有分离，也不会消散。
并不华丽的爱情，经历了风风雨雨的磨砺，那么踏实，那么珍贵。
一句：老头子！
一句：臭玩儿应！
承载的，是至死不渝的浪漫。
此心，无悔。
此生，无憾。
外公说：“你姥伺候了我56年，她开始透析后，我伺候了她6年。”
我掩泪：“挺好的，你们两个都圆满了。”
前些时日，崔先生对于我的平静深表意外，想当初，只是听说外婆的肾脏出现衰竭，我便已经哭的泣不成声。
我淡道：“成熟了吧，因为我知道以后哭的时间有的是。而现在，还有更重要的事情需要做。”
话虽说得漂亮，可是当私下无人时，情绪的小怪兽就会伺机突破围墙，只要稍一疏忽，它就会弄坏闸门，让悲伤决堤而出。
......
直到看见90后的小弟，高出我一头的大小伙子，却时常哭得一脸鼻涕时，才又重新相信，自己是成熟了。
也许此生，我永远也忘不了，决定撤药时，舅妈的哀求和舅舅艰难。
泪水模糊的视线，每一次擦拭，只能维持几秒钟的清晰，我摸索着、小心地帮外婆修剪指甲。
每个人都如是，净身、穿衣，一切井然有序，沉默、呜咽。
好在，此后她一直安静的睡着，就这样睡到了另一个世界。
我再也没有见到胃管里抽出的褐色血液，也再没有看到她抽搐般的寒颤，连喘息也不再吃力，这是进入ICU以后，最安详的时光。
外婆的意志力那么顽强，监控器上显示的参数，正常得像一个健康人。
可是，却没有人，还会期盼奇迹。
现实的残酷，莫过如此。
4月4日，清明。
外婆选择的日子。
之前那么多年的煎熬，那么多次的险象环生。每一次度年关，都像是打了一场战役。
我经常会偷偷的想，如果佳节临近，外婆却度不过去，以后的节日，该如何面对？
不曾想，她却选择了一个这样贴切的节日。
3日16时停药，一直平稳无澜，却在4日零点的钟声过后，迅速离去。
0时19分，别。
冲进病房，目光所及，金灿灿的殓布那么刺眼。别过头，模糊的视线与小舅满眼的无奈相遇：“不是不告诉你，实在来不及。”
我，明白。
零点整打通电话询问，得知一切安好，想着或可盼到天明。
然而准备小憩时，却难耐阵阵心悸。揣测间，得到急招，疾驰而至。
仍，无补。
空洞的行在子夜，逼着自己清醒，冷静。
外公在副驾上念叨：“你姥啊，最是重情。特意挑在了四月四号，这是我们订婚的日子。”
我含泪笑应着，心下却在暗暗思量：“外婆勤俭一辈子，最是看不得我们为她花钱。估计是盘算得精明，让我们把她的祭日和清明节一起过了，可以少花一份钱......”
内心深处抵触的装束，却是我能为外婆做的最后一件事，希望借此，可以与她再亲近一次。
不曾想，当外公撞见我一身孝装，在外婆的灵前叩拜时，多日隐忍着的坚强，瞬间崩塌。
他的晕厥我没有看到，抬起头时，只读到了众人眼中的泪花。
虽然眼泪还是不争气，但如此送走外婆，我是知足的。
该做的，在她生前，我已竭尽全力。能够享有这样的机会，是我的福气。胜过别后，千般、万般的肝肠寸断。
唯一的遗憾，是因为自身处于生理期，在她净身之后，便不敢再有亲密的接触。而在她的灵前，也没能好好的上一炷香。
可我心中分明，如此，是为了不给她的旅途——添——坎——坷。
未来的日子，我不敢想。
虽然知道她还在。也相信，另一个世界里，她会过得很好。
可两周五次的透析没有了，换来的，却并不是轻松。
而生活中无处不在的缺失，更不是一句：“她不再遭罪了。”——所能抵消的。
一如此刻，心中那道被烙出的伤痕，除了疼，还有空，无法排解。
愿这滞留的能量，能够助您，一路安好......
泽 | 清明 • 哀
书于2017年4月4日 夜
