心事太满腾出一些，就可以睡着了！……
我是一个情商内存充裕的人，因为我帮过好多人处理过感情纠纷，甚至没结婚时都帮一个理发店朋友娟娃，促成她和新店爱民几乎没希望的缘分，当时娟娃她妈是极力反对的，我骑车子跑去她家里给她妈开解，结果马到成功，他们当时都特感激我，人家现在都两个孩子了，而且夫妻感情很好。
太多太多解不开郁结的我都帮忙协调好，甚至西安朋友让我和她们两个和开美容院时，我说你们一个给顾客做皮肤护理，一个做身体护理，我能干啥啊，结果他们都说我只要陪顾客聊天就成，晕，当时其中一个就是那个过河拆桥的朋友徐艺芝，有一次她说她问我她说她的一种洗面奶变包装了，她想给顾客涨价，但没法涨，因为那个洗面奶本身当初定的价位太低，我说你实在想涨价，那就给顾客说变包装了，西安公司缺货，所以从其他城市调货费用高点，她也采纳了那建议，我只是随意说的，没想到，过了几天我买她洗面奶时，她就用我教给她的话对我讲述了一遍，我忽然哭笑不得，我就说，你复制粘贴的挺到位啊。她最后想起来就笑了，她说她太投入了。哎！人往往总喜欢给自己挖个坑跳进去然后自怜自艾，所有的烦恼都是自己给的。越发觉得自己是那么的无药可救。以至于好多好多大大小小的事，都是帮她一一摆平，只落个吴姐最义气最好了的傻子好人！！！我也不怪人家，都是我自己鱼目混珠，敌友不分。很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。悲催啊！！！ 最伤人的就是，昨天还让你觉得自己意义非凡的人，今天就让你觉得自己可有可无。忍无可忍，便无需再忍……
我曾经以为我是别人调侃的对象，经历的事情多了，突然发现原来我不是一无是处的笨蛋，我有一种先天的先见之明，我能看透好些人心，什么是真心什么是假意，什么是敷衍，什么是拒绝，只是我宁愿有时看不透，没心没肺的会很快乐。
记得我以前打工时的副市长老婆，易水珍我叫大姨，她对我的谬赞竟然是，大智若愚！我竟然诚惶诚恐，第一次感觉我竟然还能笨的聪明。
还有开美容院的朋友小妹林霞，曾经给人做过眼线后，人家眼睛通红，坐在美容室不出去，也不付钱，因为她是政府的那个干部，怕出去别人看出来她刚纹了眼线，做完她有点不适应，眼睛老流泪，林霞也不知道怎么说了，就说吴姐，你去沟通沟通，我进去就和那大姐沟通，我说大姐啊，你皮肤白，真的看不出来的，最多别人都会认为你受了什么委屈，回家让大哥给你放首《太委屈》那首歌，配合你现在的状态，绝对的贴切有意境，那大姐听了之后，真的很开心。她连连说感谢，还主动去给林霞付钱，说下次还来找我聊天，看到帮了朋友，顾客也满意的离开。我真的很有点小成就的感觉。罢了又老王卖瓜自卖自夸了……
我会用心记得每一个对我好的人，因为她们本可以不这么做的。你之所愿，我愿赴汤蹈火以求之。 你所不愿，我愿赴汤蹈火以阻之。
说了这么多，可却都是不想说的，写了这么多也都是无关痛痒的。不懂的人更不懂，讽刺的人依旧讽刺，挖苦的人更是好的题材，哎，何必呢，我只是想多一些真诚的朋友，我只是想多一份绝望里的希望，我希望有一个懂我处境知我伤悲的人，能给予我真诚的支撑。当然不是最敏感的那个钱字。 授人一鱼不如授之以渔。我只需要一个有安全感的地方，一个挑战自我的地方，一个能让我生存下来，能让我重拾信心的地方。我只想有人能给我一个机会，我甚至想哪怕照顾那些孤寡老人当护工，任何脏活累活我都任劳任怨，我只想多一些信任，多一份认可，多一缕帮助。我需要用我泛滥的真心，去赢回一些真真切切的温暖！我需要爱的支撑！请那些不屑一顾的人调侃质疑讽刺挖苦的人，不要妄加揣测：人没有体会过绝望的极致，是永远无法去感同身受他人无奈里的疼痛的。
但我还是会莫名的情绪失控，已经难到了说不出的难，今年六月份老家庄基地不盖房就要没收，硬着头皮开始动工，盖房子所有的钱都是拼拼凑凑，甚至上楼板接的朋友捧场贺礼三四千全用于盖房，亲戚也就来了我姨和妗妗，哥哥嫂子也忙的没来，派的争娃来代表，若是那些朋友不来，我真的不知道是怎样的落寞与冷清。
因为惠芹嫂子也盖房，而她也对我们是有恩的亲人，所以因为地方紧张做饭就在村里娃的老姨家做，真的说不出的感激满满，曾经感觉只是很一般的来往，曾经淡漠的亲情，却为我们盖房时撑起一片天，盖房是娃她姑姑任劳任怨披星戴月的在张罗，白天早早的去姨家和姨一块给工人做饭，张罗工人材料张罗工人吃喝，晚上就头上绑个手电骑着自行车回到下吉，回家以后还要给她小孙女和姐夫洗衣服，我无法用语言表达我深深的感恩，我更没有能力表示感恩，若不是因为这个姐姐，我不是早已经死去，就是早已离开陕西！我常常说，别人把我蜇的千疮百孔，我的这个不是亲姐姐却更像妈妈的人，她却如同蜂王浆给我用真心真意去补那些千疮百孔。她的腿也很不好，可是我却没能力为她买钙片买止疼的，她虽然没有念过多少书，可她真的是个很有大爱很大器有担当的女人，即使我曾被别人冤枉的几乎踩断后背，可她能一次次坐车来，给我和娃做紫卷，闲下来还总是帮我按摩脖子，肩膀，后背，有一次姐姐睡着了，我给她盖被子，她突然醒了，她说，你赶紧趴着，让姐给你按按，她说她特意在电视上看了几个穴位，我说不用了，你快睡吧，没事的，她说我专门眯了会，就是等你给你按摩……姐姐啊！我不知道我何德何能，能让你如此细心呵护！妹子欠你的都用心铭记，无论怎样，我都不会辜负你，记得上次回去，你给我一条新裤子，说你穿不了，你知道我心里有多温暖吗。因为我知道你懂我了，你知道我不再是那个大手大脚爱乱买衣服的妹子了，因为你知道这两年我过得如同炼狱般的生活。可是烦恼总是有增无减，生活就是一场没有硝烟的战争！
不知什么缘故，惠芹嫂子还有洋洋侄子和你有了隔膜，看到你受委屈，看到嫂子误解曲解，我心里很难受，我不知道怎么化解，我知道嫂子可能认为她盖房我们也盖房是凑热闹，因为她盖房你去帮过忙，我却没回去，而她心里有点不平衡，所以她盖完房后，你让她去姨家帮忙给工人们帮忙做饭，她不是很积极，有时可能让你感觉不太舒畅，甚至最后你们竟然不说话了。。。
洋洋也误解了你！我觉得一切都是我的问题，可是我说不清，因为没有一个人知道我的真实情况，嫂子哪里知道她上楼板的时候，我当时身无分文，我鼓足勇气给哥哥发信息发微信想借他五百，他没回音，那是我这辈子第一次低头求他，我从来不给他添麻烦，我只想他过的好平安健康就成。当我落寞的借了朋友二百，想回去再说，过了下吉街道，我坐的拼车，那车却不走了，没办法，我就不停的往回走，走的汗流浃背，那是太阳当头的时候，到了嫂子家我见到西涛，赶紧说借我三百吧，过几天还你，他立马就给我了，我实在给嫂子拿不出那二百，太寒碜。最后回家的路费都是儿子的零花钱。。。晕死了，压力大的生存都是问题，我多想嫂子知道我的信心早已透支的飘渺虚无，我无处可依，只有几个朋友帮助，我甚至还不起，而所有的狼狈都是被抢包和出意外的后遗症，都以为我光想让人帮助光祈求可怜……
谁会知道我一年多里，几乎无法出门，甚至没人知道我所有的支撑只是为了还债和报恩！人都有走背运的时候，可是当那些说我整天沉迷网络，散发负能量的人对我夹枪带棒的语言攻时，谁会知道我几乎瘫痪一年多，脖子颈椎变形紊乱，甚至疼到天天晚上要枕啤酒瓶，枕木头枕头，谁会知道我多么怕家里来人，怕别人看出我的惶恐，怕别人不但不帮还会不停的催促，谁会知道在我绝望的时候，在我泣不成声的时候，我亲姨跑到家里来看我，让我想办法给她准备钱，她要给表弟装修房。。。可她明明看到我生活已经很是清贫，她让我找商洛朋友想办法，我的亲姨啊，我怎么有脸让人家帮忙，我已经亏欠人家太多了，那沉甸甸的情义是我心里最感恩的救命恩人，我说我就是卖掉自己也给她想办法，我把自己写在百合有缘网上，那只是绝望里的希望，因为我写的条件很苛刻，而且我还善意提醒，请办不到那条件的人绕路而行，我甚至写的为奴为婢，我想一般人都会绕路而行，而且我好好开始写的最好能是国外，我只想了结一切债务，再也不呆在陕西，那种绝望里的累无人体会！而我小姨却说，你都成了这个样子，谁会要你啊！是啊，也许只能去卖器官了
我当时改的网名是，典当红尘，我从未调侃嘻戏，更没精力周旋，我只需要懂我的人，懂我内容的人，我不想牵扯不断……可是始终接收不到那种绝望里的奇迹！罢了我的人生已经一片荒芜，我只想好好振作，好好活一回！不期望不失望不绝望！
剖析真实的自己，
解读内心的脆弱，
宣泄无声的绝望，
品味内心的孤单！
抵御外来的冷箭，
捡起散落的尊严，
珍惜难得的友情，
收集生活的温暖，
活出自己的个性，
写尽人间的苍凉……
让阳光照进生命的裂缝，
让的世界从此春暖花开！！！
开弓没有回头箭，
置之死地而后生。
不在山重水复疑无路中寻觅突围，
哪有柳暗花明又一村的豁然开朗。
现在的生活并不是我想要的，
但确实是我自找的，
所以我活该，我认了！
所有暴晒的伤悲，愚蠢，
只是我疗伤止痛的工具。
不管你理解不理解，
还是你善意的提醒，
我只想说，我所经历的，
我所体会的，
是这些十倍以上的倍增……
一个人若是靠意念去抑制身体的疼痛，
还有抵御外界的冷箭，
更有现实的无奈，
那么是不是一种最绝望的悲哀！
如果哪一天我不写了，
那么要不就是我灰飞烟灭了，
要不就是我健康的又活过来了……
全是我写的心声，
底下粘贴一点我的佐料，
增加疼痛的佐料。以疼止痛！
牙疼的要命……
若不是我愚不可及意外频频，
何故落得如此窘迫狼狈这般田地。
若不是我粗枝大叶没心没肺，
何故落得如此不堪满目疮痍……
两年多的颓废，
两年多的游魂野鬼行尸走肉。
我仿佛一个没有灵魂的躯壳，
每一天都活在战战兢兢忐忑不安里，
我用重重叠叠坚强的道具
让自己看起来若无其事，
看起来阳光自信，
我用一次次的网络说说日记，
暴晒着自己说不完的伤悲，
走不出的逆境，
每当我自信全无
不敢走出自闭的空间时，
我就在电脑上
频频的照些掩耳盗铃自欺欺人的照片，
也许瑕疵可以遮瑕，
也许泪痕可以抹去，
可那种失神呆滞的眼神
却有一种难以言喻藏不住的伤悲。
不知道要透支多么大的勇气
我才能苟活下来，
不知道要储存多少个零零碎碎的温暖，
我才能不再放弃，
没有人知道我真实的情况，
没有人知道我经历了怎样的兵荒马乱，
没有人知道
我的尊严和骄傲
早已被践踏的尸骨无存，
没有人知道我的承诺信用
早已透支无力，
我怕我亏欠的朋友同事亲戚
看到我的状况忧心忡忡，
我怕她们对我失去信心步步紧逼，
我怕我再也承受不了一点点失去，
怕失去这些久违绝迹的温暖信任，
我甚至常常窘迫到身无分文，
我甚至在西安帮人进货
却总是遭遇钱不够的尴尬，
我甚至跑直销，
销售化妆品保健品，
而自己却用十块钱的化妆品，
甚至是别人淘汰不用的化妆品，
我甚至穿好几年前的凉鞋
好几年前的衣服，
我甚至发报纸跑业务
只为了为儿子买条裤子买双鞋
连给娃添一个床也成了奢望，
我甚至常常放客户鸽子，
只因舍不得丢失客户，
因自己没有能力订货，
而总是帮客户联系别人送货。
太多太多挥之不去的事纠结心头，
我难以放弃责任
每一天都处于紧张的惶恐的状态，
梦想在现实里早已成了梦幻缩影，
遥不可及，
压力重重叠叠蜂拥而至，
我早已画地为牢层层禁锢。
深深的无力感侵袭着我的血肉，
我浑身无力，昏昏沉沉，
我渴望被所有人懂得，
又怕被看穿那伪装的坚强，
渴望被贵人认可扶助，
又怕贵人在沉默里扼杀了我的自尊。
都是我太无能。
也许，你早已不记得我是谁？
也许我只是你最熟悉的一个陌生！
可我依旧那个傻傻笨笨的我！
浑浑噩噩梦一场，
跌跌撞撞几多回？
如今梦醒了，疼痛依旧，
记忆越发清晰，我变得很懒很懒，
懒得写日记，懒得做笔记，懒得说话
因为我怕一说话
就变成一种惯性的敷衍！
可我却学会了用心去记忆，
所有的亏欠我雕刻心间，
不敢懈怠，最怕拖延，
因为那种感觉，如鲠在喉如履薄冰！
可是还是无法力挽狂澜，
了结心结！我努力让自己静心，
可树欲静而风不止！
我只想朋友之间有清清爽爽的纯粹，
不想去占谁半分便宜，
我只想朋友之间坦诚以待，
不想敷敷衍衍！
我只想逆风而行的时候，
即使所有的人都看到，
都可以不推一把，
可是只要不从后边拽，
对我也是一种莫大的仁慈！
没有人有义务对自己好！
每个人都有自己的无可奈何，
每个人都有自己的做人尺度。
没必要一直迁就宽容与我！
我生平最不喜欢欠别人的债。
可是错误的太多，
已经无法一一兑现弥补！
我也最恨欺骗和背叛，
可是我的人生
欺骗概率已经是百般尝试！
背叛更是不能提及！
正如一首歌所唱的:“
你说你尝尽生活的苦，
找不到可以相信的人,
你说你感到万分沮丧，
甚至开始怀疑人生。。
我可以一傻再傻，
我可以学会沉默，
可千万别挑战我脆弱的底线，
我怕我控制不了自己，
吴莹是个滴水之恩
定当涌泉以报的仁义之人，
曾有领导大哥说我是梁山好汉！
做人没有修饰，快人快语。
我喜欢这种感觉，
从小就崇拜英雄的感觉，
可惜今生自己只是一个狗熊。
可狗熊也有英雄的梦想啊！
头疼的快要裂开，
心痛的无法呼吸……
原以为坚强了这么久早已百炼成钢！
原以为倾诉了N多遍早已友情泛滥！
可是我错了错的彻头彻尾！
公开的随感日记频繁的心情说说，
只是我光明磊落的一真性情，
没设密码的空间照片，
只是为了给自卑的自己
一点点自信的勇气！
可是为什么不聊天了，
调侃的人还络绎不绝，
讥讽的人更是大有人在，
如此调侃意思吗？
水至清則无鱼，
人至善則无魂，
我就是那个无魂的人，
一个痴痴傻傻惟惟诺诺的傻女人，
请智慧的朋友远离这个傻子，
因为傻子的世界里
只有雨季.
你靠近了只会淋湿。。。
坎坎坷坷饱受人世沧桑，
颠簸流离看尽世态焱凉，
光明磊落的做人处事，
坦坦荡荡的心纯净如初。
肥头大耳的脸庞
给了我伪装坚强的道具，
沙哑如阿杜般的嗓音
遮盖了我多少撕心裂肺的过往，
忙忙碌碌只落下一身疲惫，
真真切切却换来质疑与排遣，
我不求不劳而获的施舍。
唯求一份信任与懂得
让我早日爬出泥潭。
新手机装口袋时不经意跌落地上，瞬间竟成了白屏，返厂家说内屏坏了要一百三费用，我拒绝了如此手机竟如生鸡蛋般脆弱，更似我的写照，表面肥头大耳内心千疮百孔，一个不经意就会沉溺封闭，像电脑系统崩溃再也无法启动。晕死了再也不修了，塞翁失马，焉知非福？一定要强大自己的内心，缝补好所有的疮疤。。
屋漏偏逢连阴雨！如同我人生的意外，如同我颠簸的旅途！总以为自己有太多的委屈已学会承受，总以为自己有无尽的潜能在等待开发，可天意弄人，总和我开着不痛不痒的玩笑，总让我在一次次不痛不痒中学会成长和包容！我好累好累啊，累的连记忆系统也罢工了。。。
你可以嘲笑我的智商，
但决不能侮辱我的人格，
你可以欺骗我的纯真，
但决不能挑战我的善良，
你可以对我不痛不痒，
但决不能讽刺的淋漓尽致！
你可以不雪中送炭，
但决不能【锦上添花】。
你可以隔岸观火，
但决不能煽风点火。
你可以口是心非，
但决不能信口开河。
每个人都是独一无二的，
每个人都有自己的不完美。
爱人是心疼的，不是心痛的，
生活是用心经营的，
不是无休的吵闹的！
信任是坦荡的心相互交流，
不是沉默的智慧咀嚼酝酿！
心苦，心痛，心累，心空。
老天啊我算个什么东西，
怎么这么愚蠢愚昧愚不可及，
屡屡的被戏弄莫名的被屈解。
所有的负能量蜂拥而至，
所有的不可思议连连发生。
我一一接招却招招致命，
心脆弱到崩溃的边缘。
难道我真的成了太空人，
早已不适应尔你我诈的滚滚红尘。
好像远远的旅行
去洗涤心底无尽的苍凉与悲伤。。。
捡起零零碎碎的幸福，
努力让自己不再哭泣，
可为什么还是痛彻心肺！
做人太痴傻被吭被骗，
做事太实在被涮被贬，
寻寻觅觅渴求一份懂得，
跌跌撞撞徒留一场伤心。
火车站广场扩散着我的痛苦，
路灯下深夜里徘徊着我孤单的影子，
手机充电被偷只剩数据线，
网卡和绿茶也不翼而飞，
泪水狂奔我哭笑不得，
我竟不如一瓶茶值钱。
感谢给我存二百元
让我不再露宿街头的陌生网友大哥，
感谢为我及时缴费的领导大哥，
感谢为我雪中送炭的朋友杨哥，
感谢路费没了
能一眼洞穿我狼狈的班车小妹，
还有感谢那些疏于联系的朋友，
默默支持我信任我的伙计们，
你们的信任
让我千疮百孔的心里注入了鲜活的氧气
小小的幸福让我又一次挺了下来。。
也许太多的意外
如今已不是意外
也许太多的也许
如今已不再也许，
可，
偏偏的意外了，恰恰也许了了。
冷过了至冷，
痛过了至痛，
忍过了至寒！
我不知道还有什么可以让我恐惧的！
突然如梦初醒，
原来我的生命竟脆弱到
无法去挨过一个寒冷的黑夜，
天亮了，睁开双眼，
静得能听到自己的心跳，
我还活着，真好！
原来绝望的人生，
枯萎的生命
竟然不过是一场
漫无目的的人生旅行
一个没有终点的旅行，
一个颠沛流离的旅行，
风风雨雨中，
浑浑噩噩里，
跌跌撞撞时，
我依旧用最灿烂的笑脸
去诠释现实的无奈，
去修复这颗锈迹斑斑的心！
可是那个丢了的自己还能回来吗？
不知道自己是什么样的命运，
坎坎坷坷中总是意外连连，
曾经屡屡的伤痛虽已冰封结茧，
新的伤疤却痛的失去知觉，
总是很快乐的阳光笑容，
却在无人的夜里总是以泪洗面。
总是很乐观的面对压力，
却感觉神经已脆弱的快要断裂，
总是一次次受伤难过告诉自己要坚强，
却把一次次的的新伤当成重感冒一次，
我不知道自己还有多少免疫力，
不知还能扛多久的风雨侵袭，
笑中总是苦涩有泪，
坚强起来吧，
我一定要破茧重生，
活出自己的人生，
找回失去的尊严。。。。
好想痛痛快快哭一回。。。心痛无语。我不知道自己是个什么样的人？也许我根本就不是人？我不知道自己活到这个世界上会如此艰难。从小酷爱写东西，尽管没有资质，愚钝不堪。。。。。。
如果有一种痛，能痛到麻木，我情愿让疼渗入骨髓，只为从此不再有痛！如果有一种灵药，能让我的再乎变得不再乎，我一定会毫不犹豫的一饮而尽，只为从此不再有烦恼。在困境中我触摸到了人生的真谛，从中掂出种种情义的分量，也看透了某些脸后的另一张脸！心痛无语...触碰着轻飞的尘霾，尝试着微笑的挣扎！
不要用泪水淹没前进的道路，不要用金钱换取廉价的友情；真诚无极限，何必心设防。
