最近这两天感觉自己和女儿的相处越来越紧张了。

这一段时间我和她爸爸着力在培养女儿好的学习习惯，希望她养成放学回家后就写作业的习惯。

为此我还用在训练营里学到的拆解项目方法，把培养好的学习习惯当成一个项目进行拆解。

我和她一起商量了放学后的清单。为了让她放学后有东西吃，不饿肚子。我下班回的晚的话就给她叫外卖，让她先吃上饭。还买了一块留言板，有什么事情的话可以在上面留言。还按照朋友说的，给她买了一根漂亮的计划本让她每天在上面把要做的事情写下来。

一开始两周女儿总体上来说做得的挺好，写了两周的计划日报。偶尔有一两天作业会写到十点多甚至11点。不过表现都还算良好。

有一两天她在九点前就完成了作业。完成作业的那几天我就带她下去溜圈，她踩自行车，我快走。她自己也感受到早点完成作业是多么轻松。

事情的转折发生在前两天，我发现女儿早上起床又开始发脾气，还把我的手机偷偷藏在自己的床底下，白天上学迟到，我就知道她晚上一定在偷偷地玩手机了。

知道的那一刻，我心里压着火，和老公商量过后还是决定不打骂她。

老公回家后让她把手机交出来，她乖乖交出来了。也没有对她进行过多地教育，因为她这两天熬夜太厉害，实在太困了，作业没写完就躺在床上睡着了。

昨天晚上女儿的作业又写到11点46分，还没有写完。

现在临近期末考试了，作业稍微有点多，女儿从5点45分放学回到家，一直到晚上11点46分。这中间的一段时间，除了吃外卖的那一段给她减去1小时之外，还有五个小时可以用。

晚上的作业除了语文抄生词，学习辅导，数学和英语，各有一张试卷。然后就是订正错题。

语文作业对她来说相对比较简单。数学作业她大约九点钟才开始做，做到10点20分，完成了数学试卷。

接下来她跟我说还有英语一起作业网要做，这个是需要在手机上完成的，要用IPAD，一打开IPAD，我就知道她很容易就会点到别的地方去了，提醒她完成一起作业网作业，就赶紧开始做英语试卷吧，不然等一下又要做到很晚了。

她从10点45分开始做英语试卷，一直做到11点半才做完。

我去检查作业的时候，看到她的作业，她自己做完没有检查，而且时间已经那么晚，我也来不及帮她检查了。她的英语作文也没写，我问她为什么没写，她说不会写。

那时候她可能怕我骂，拿起英语书开始寻找答案。

我嘴上一边说，英语作文让你介绍自己，写自己的习惯和爱好，你就翻到你们英语讲相应的习惯和爱好的那一章节就好了，把同样的句式写下来，改成你自己的名字就行。她有点不耐烦的说，知道了。

时间太晚了，我自己也很犯困了。我跟她说：时间太晚了，做不完的就别做了。学习差就差一点吧，不要学习差，把身体也搞差了。（真痛恨自己这张说话的嘴，为什么不能换种方式说呢？）

她闻言就准备把书收起来，我准备过去在作业记录本上签字的时候，发现今天的作业其实并没有她说的那么多。

我就开始追问：你回了家到底在做什么？今天的作业需要做五个小时吗？你吃完饭后没有马上开始写作业吗？

回答我的只是沉默和绷着脸的倔强。

我一下子怒火上来，往她手臂上拍了一巴掌，嘴里一边说着真不知道你到底在干什么？你到底想学成什么样？为什么今天作业不多？你都可以做到11点40几分？

说着说着怒火更加旺盛，我不分青红皂白在她的手臂上打了好几下，打得我自己的手掌都痛了。

女儿用两只胳膊架着，挡着脸，脸上一股愤怒的神情。

最后我实在受不了了，就走出去准备洗澡。女儿在背后砰的一声把门关上，迅速地反锁。

我想起IPAD还在她的房间里，如果不拿出来，今天晚上可能又不会睡觉了。就敲门叫她把IPAD拿出来，她把IPAD从门缝里扔出来。

我一看她这个态度气急了，又在她手臂上拍了两下。我说为天天为了你的学习，我付出了多少心思？我这么做还不是为了让你成才吗？你到底是为什么总是要把作业拖到那么晚呢？现在还要扔IPAD。把ipad扔烂了，你就别想要用来学习了。

说完我想冷静一下自己的情绪，走出去了，她又是一声把门反锁。

我在微信里面跟老公说了一下晚上我们俩发生的冲突，他说，你们俩都静静吧，让她也静一下吧！

这个时候真的感到有点绝望，我也不知道自己是怎么了，突然就控制不下手。

孩子也不知道是怎么回事，总是忍不住要去熬夜刷手机。

她有可能是在看电视剧，隐秘的角落。因为前晚吃饭的时候她跟我说起过《隐秘的角落》这部电视剧。我没有看过，不过听同事提起过这个是最近热播的电视剧。

我想可能真的是我太紧张了，平时管她管的太严了。

不准玩游戏，不准玩手机，家里也没有电视可以看，我上班的时间又长。那她一个人在家的，这一段时间可以干什么呢？

尽管我告诉过她，我们家有很多书，可以看书，可是手机的诱惑力对她来说还是很大。

一看到她玩手机，我就觉得好像不得了了，一沾上手机，她就把学习抛到脑后了。

特别是在疫情上课期间，她整天捧着IPAD都是在刷微信聊天，该上课的时间也没有好好的听课，要么是在刷微信，要么就是在刷视频，每天ipad的使用时长长达10-12个小时。

我一看到她不学习的话就觉得很紧张。害怕她学习落下跟不上。

今天早上起床后，她都没有跟我说话。自己一个人默默的起床刷牙，穿衣服，背着书包去学校。

我本来想送她去学校的。不过看她不理我，我也不想撵着去追她。

我只是在她后面走着，想顺便去买个菜回来。

看着她背着沉重的书包，在前面一步一步地走着，我突然对昨天自己的脾气爆发感到后悔了。我觉得孩子也不容易。每天在学校十个小时都是面对着学习，回家还要被我看管着学习。其实是没什么自由的。

孩子长大了，有自己的主见了，为了捍卫自己的自由，是会想方设法去对抗的外在的管制的。

我在想自己的要求是不是太高了呢？孩子承受不住我这么高的要求。我希望她能自觉学习，自己写作业，有错误自己订正，自己好好练琴。

一旦她有放松懈怠的时候，我就开始紧张，开始要对她进行说教，说大道理。

我觉得自己是不是有毛病？为什么要这么紧张呢？孩子的成长过程一定会有各种各样的小错误发生，我怎么就是不能容忍她犯一些小错误呢？

联想到我自己的成长过程，从小到大我一直都很要强，希望得到别人的肯定。为了得到别人的肯定，只要别人说我学习好，我就会在学习上下更多的功夫。

只要别人说我好懂事，我就会变得更懂事。

我压抑了自己内心的需求。按照父母的期望在活着。我希望我能拯救性格软弱的母亲，让自己成为她的依靠。我也希望按照父亲所说的要争气，好好学习，为我们家争光。

因此，我对自己的要求一向很高，不允许自己偷懒放松，一旦放松就会有罪恶感产生，觉得自己对不起他人的期待，现在父母去世了，他们的期待已经转化为我对自己的更高的期待。在潜意识里面不知不觉地对女儿也是这种要求。

我总是忘记了，孩子她是一个个体，她生下来有她的使命和追求，不能完全按照我的要求和期望去生长。

她已经和过去的我不同了。她有权利选择她自己想要成长的道路和人生。

我能做的只能是在她成长的道路上，给她一些帮助，关心和指引，而不是在我的控制下，让她按照我的想法去做。

可是我现在做的哪里是在关心她？当她不按时完成作业，不好好学习的时候，我就暴躁，就抓狂，甚至情绪失控，这样做是在把她推得越来越远。

我冲动的情绪来自于哪里呢？

我不断地问自己，我知道自己冲动的情绪来自于原生家庭。我发怒的样子和爸爸发怒的样子如出一辙。总是控制不好自己的情绪。

我的冲动来自于我不接纳自己。我希望自己能变得更好。同时，我也把自己的期望投射到她身上，希望她能变得更好。

不能接纳自己的人。很难去接纳别人。

我一直在修炼自己，可是为什么到了有些时刻还是会让自己的情绪里面的冰山爆发出来呢？看来我还是没有真正和自己的原生家庭和解。

到底要如何才能真正的完全的接纳自己，才能让自己的情绪平复？

爸妈现在都已经去世了。我应该多去和亲戚联系一下，回想一下自己的生长过程，用现在的自己去体会当年的感受，也许再遭遇同样的情境，同样的期待时，我的感受会和当初不同。

接下来要做的就是修复和女儿的关系，不管怎么样孩子是我生下来的，咬着牙也要坚持把她培养成人，不能把她变成自己的仇人啊！

冷静下来后，看着自己写的文字，其实发现需要改进的地方很多。

一开始的时候我就要跟她规划今天的作业到底有多少？如果我回家得晚，回来后也要在她休息的间歇，和她谈谈，今天在学校过得怎么样？大概每一科门功课需要花多少时间？

做完一门功课后，如果想放松一下，中途可以休息一下，换一下脑子。

然后把最后的截止时间告诉她，我们现在还有多少时间？你要怎么样分配时间？

不至于，她总是在一边玩一边做作业，把作业时间拖得无限延长。

今天一天就这么过去了，希望在接下来的日子里，我不再这么怒火无常，要好好的接纳自己，冷静的分析问题，然后再一起陪着孩子成长吧！