【背景:上周六（21号）友女打电话给我，说她儿子（5岁半）上周五在学校的时候，问老师一个问题，当老师说了2次这个小孩还不是很明白，继续追着问的时候，那老师气凶凶地对她儿子说到:“你怎么那么笨”。儿子回到家跟妈妈说了这个事情，并且说他再也不想去这个学校了，他认为那个老师不喜欢他才对他那么凶。还一直强调周一不想回学校。她问我，她该怎么开导小孩。】
我:“你现在心情怎么样？”
友女:“我很气愤！这个老师怎么能这样对小孩说话！”
我:“那你是怎么看待这个事情的？”
友女:“这个老师太过分了，她怎么可以这样对待我的小孩！”
我:“哦。你认为错在老师，是这样吗？”
友女:“小孩不懂就问很正常啊！我觉得小孩没有错，就是老师错了”。
我:“那你希望达到什么目标？”
友女:“首先，当然是要想个办法让小孩肯去学校啊！其次，如果那个老师能向小孩道歉就最好了。”
我:“嗯。这是你的目标。我明白了。那你希望小孩通过这个事情学到什么知识或者能力吗？”
友女:“一个小事能学到什么能力？只要他愿意去学校就可以了。”
我:“还有吗”
友女想了会:“没有了”。
我:“如果老师愿意按照你的意思向你儿子道歉，你觉得道歉后会可能有哪一些情况出现呢”
友女:“可能这个老师会觉得我们当家长的小题大做。从此以后，她有可能不那么喜欢我儿子，也不会对他好。”
我:“嗯。那看来这个方法还是有一些弊端。可能我的看法跟你的不大一样。你愿意听吗？”
友女:“当然愿意啊！我打电话给你就是想听你的看法和建议啊！”
我:“好”
我:“你在家生气的时候，有骂过你的儿子吗？”
友女:“当然有啊！气的时候还打先。”说完她自己都笑出声了。
我:“那你爱你儿子吗？”
友女:“废话，当然爱啊，谁不爱自己的孩子”
我:“嗯，也就是说你爱你的孩子，但你生气，情绪不好的时候，你有时也会骂他，甚至打他，是这样吗”
友女:“对啊，对啊。秀，你总结能力好强”
我:“先别夸我。我们继续问题。”
我:“所以，也就是说我们都是凡人，我们都是有家庭、有孩子、有七情六欲、会喜怒哀乐的人。顺心时，我们会很开心，生气时，偶尔也会口无遮拦。”
我:“你觉得老师是不是也是一个凡人？她是不是也有自己家庭有自己的喜怒哀乐？”
友女:“嗯。每个人都会是这样把”
我:“对的。我们都是凡人，都会有情绪。只是因为职业的原因。她到了学校，当了老师。她会不会是那天早上刚好遇到了些不顺心的事情，心情比较烦躁，而当小孩又百般纠缠，所以她一气之下才说了这个话。”
友女:“嗯，也有可能。有时早上我跟我老公吵架后，去到单位一天我的气都消不了”。
我:“嗯，所以，你觉得你能体谅或者说原谅这个老师吗？”
友女:“嗯，可以原谅。想想这其实也是小事一个”。
我:“嗯。你现在心情感觉怎么样？你对这个老师的看法又是怎么样的？”
友女:“没有刚才那么气愤了。感觉挺理解这个老师的，老师也不容易，要照顾班级那么多小孩”。
我:“嗯。当我们理解、体谅别人后，我们的心情会好受很多，是这样吗”
友女:“嗯。是啊！”
我:“如果你按我刚才对你说的这些内容，你回头对你儿子这样开导，你觉得效果会怎么样？”
友女:“他应该也会理解老师，我觉得他也会知道老师并不是不喜欢他了，只是因为老师可能当天心情不好，一时说错了一句话。”
我:“嗯。你觉得这样的开导。小孩能学到什么能力？”
友女:“会慢慢学会理解、体谅别人的能力把”
我:“嗯。你觉得理解、体谅别人的这个能力重要吗。 ”
友女:“当然重要！那我是不是这样开导他就可以了呢”
我:“你觉得呢”
友女:“哎呀，你别问我了，你就直接说把，你知道我是个急性子”。
我:“虽然我们理解老师的难处，但这个老师她这次的这个行为确实不妥。”
友女:“那该怎么做？继续让她道歉？”
我:“老师对小孩凶，说小孩笨，这个事情是谁的错？”
友女:“老师的错”
我:“既然是老师的错，如果你是你儿子，你觉得你应该伤心难过吗？”
友女:“好像不应该。又不是我的错”
我:“对的。我们没有必要为别人犯的错而伤心难过。当然，我们可以理解、体谅他们。”
友女:“好像还真是这么一回事”
我:“你觉得如果你这样跟你儿子交流，你儿子能学到什么知识或者能力？”
友女:“会学会自己判断谁对谁错，不轻易为别人的言行所影响自己的心情”
我:“你觉得这个能力对他有用吗？”
友女:“当然有用啊！我们管不了别人的嘴，要是别人说自己一句不好听的话就伤心难过，那岂不是要天天伤心难过？好可怕。”
我:“嗯，是这样的道理”
停顿了数秒。
友女说:“那我回去就这样跟我儿子说？”
我:“内容差不多是这些。你觉得应该怎么样说比较好？”
友女:“你别问我了，你说把，我照做”
我:“首先:1、你得先跟你儿子先沟通这后半部分。让他知道这个不是他的错【这部分开始前，大人一定要对小孩对这个事情的心情、感受给予理解、接纳。一旦你否认他的情绪，说这有什么好难过的之类，小孩的内心马上就会降低交流的兴趣，因为他会觉得没有人能理解他】，然后再按这个步骤开始分析这个事情”。其次，明确不是他的错，他不必伤心难过之后，再跟他分析这后半部分，虽然不是自己的错，但也要理解、体谅别人【这部分开始沟通前，友女也要注意做到:一定要先举例:先拿自己爱儿子，但生气也会骂他、甚至打他这个事情来说明，妈妈肯定是爱你的，但生气时也难免会说错话做错事。一样的的道理，老师肯定也是爱你的，但她也是一个凡人，她可能是当天心情不好，错说了那句话。所以。我们也要理解、体谅老师】。
今天周一，下午6点半钟，我接到友女的反馈电话:“秀，太感谢你啦，你说的方法很管用！我星期六晚上就按你的这个办法跟小孩沟通了，小孩知道不是他的错，并且他自己说出愿意体谅老师之后，他一下子变得开心起来。并且今天早上很开心的上学。今天早上到学校见到老师时，老师也主动对我为上周五的事情道歉，说她因为上周五掉了钱包，里面有身份证和银行卡等重要证件，心情当时有点烦躁。下午接小孩时，小孩还跟我说他今天在学校午睡时，这个老师还专门跟他聊天，他觉得好开心。说我昨晚教的就是对的。秀。谢谢你，我一定要请你吃饭，你别推辞哦”。
教是最好的学，把知识跟实践结合起来，才是真正的学为己用。我，一直在路上。
总结:
【从我和友女的这个对话大家看出什么了吗？
一、我首先是问家长的感受、想法、目标。
因为:孩子是父母的复印件。如果家长处理事情本身的想法和态度不正确，那么当他教育引导小孩时，很自然的，小孩就会接收到对应的想法和态度。有句话，就是什么样的父母就培养出什么样的小孩。
二、我们爱自己的孩子，但我们护得了他一时，我们护不了他一辈子。他以后靠什么在社会上立足？自然是良好的品质和各种生活技能。那谁来培养他们具备这些品格和能力？首先自然是我们这些当父母的。然后才到学校老师，社会。我们控制不了学校、老师、社会怎么教，但我们可以改变自己，让自己变得更好。父母好，孩子才会更好。
作者简介:秀姐，正面管教认证的家长讲师和学校讲师，同时，我也是一位拆书家。我喜欢读书，爱好拆书。把知识拆为己用，记录成文，分享给大家。智慧父母，育儿先育己。
