我醒来时头昏昏沉沉的，脑中就像缺了一根弦异常疼痛，我努力睁开双眼，还是在病房，母亲睡在我身边，父亲在一旁整理衣物。父亲发现我醒了，激动地说着什么，又匆忙摇醒母亲，跑出了病房。母亲惊吓地一把把我拉进了怀里，我的脖颈有着丝丝凉意，我知道母亲哭了。医生从外匆匆赶来，父亲拉了拉母亲，轻轻地拍了拍她的背，嘴里说着些什么。医生右手拿着一个手电筒，左手扒拉着我的耳朵，照了照，摇了摇头，嘴里不知说了些什么让父母表情很凝重的话。

可是我能猜到些许，我失聪了。我知道，这是我第三次失聪，所以我并不害怕。我用右手手指指了指左手的手腕，母亲似乎很惊讶的看了看我，又抬头看了看父亲，掏出了手机，上面的时间显示现在是2006年6月30日。我整个人怔住了，我突然注意到我的右手腕，并没有包扎，只是有些许浅浅的疤痕。

我突然明白了，时光并没有倒流，一切的重现不过是我的梦而已，我自杀未遂而被救下，我依旧出了车祸，我依旧从楼梯摔下，我依旧错失上大学的机会。这一切，一直都没有改变。

窗外的晚霞和那日一般美，“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色，”再好看的景色也不过如此吧。梦中的景象不断在我脑海中重映，可我知道，什么也无法弥补如今，只能将它们深埋于心底。

几天后，我出院了，我再也没有见过小芮，也再也没有说过一句话。父母的担心与日俱增，我不愿同任何人说话，于我而言，交流是一件很困难的事情，我可以说给你听，可我永远不知道你说了些什么，我永远都无法做一个聆听者。

人们常说，最大的恐惧是死亡。经历过死亡的我，内心反而能更平淡的面对这一切，也就是想开了，开始学会好好珍惜生命，享受生活。

我成为了自由职业者，在家安安静静的码字，赚取稿费来贴补生活。父母也慢慢的不再担心我，一切似乎都像往常一样，平淡且温馨。我一直以为，我就会这样在家过一辈子。早起闻晨香，午后触温阳，晚膳尝佳肴，余时望远景。上午阅读，下午码字，晚上自省，生活竟也充实，我就像个与世隔绝的外人，在这个安静广袤的地球寻求一寸栖息之地。

只是，我夜夜梦魇，我听见各种各样的声音在我的耳畔萦绕，呼救声，惊吓声，欢笑声，不绝于耳，我害怕，可我却不会出声。准确来说，自我出院后，我再也没有说过一句话，一个字，我已经不会说话了，我再也无法说话了。那无数个黑暗嘈杂的夜晚，我只能瞪大眼睛四处张望，寻找一个最安全的地方抱住自己，抱住我还拥有的不愿被人夺去。

2012年，我24岁，失聪六年。平静的生活被一封邮件打破。

见字如面，汝安好？

这些年我过得不好，我时常想起那些年我们走过的操场，读过的书，见过的人，即使过了六年，看见你过的还可以，我的心竟然隐隐疼痛。凭什么，到底凭什么！论相貌，论成绩，论才学，我那样不如你。你还记得小芮吗？她失明了，世界这么美好，她再也看不见了。她和我说，她很自责，她很懊悔，她每天夜晚都能梦见你，她夜夜哭，夜夜哭，终于，她把自己哭瞎了，可是呀，她还在哭，血含着她的眼泪流出来，我看着都心疼。不知道你有没有想起2005年的事，我猜你还没想起你们为什么吵架吧。你想知道真相吗？

来找我，我在安好咖啡厅等你，明天下午三点，不见不散。

你最好的闺蜜

七年前的那场车祸，我的确还未曾想起全部的事情，我早就不愿再去回忆，回忆只是徒增感伤罢了。现在看来，我并不应该全部怪小芮，或许我应该找个时间去看看她，我也一定要知道你是谁。