前几天，跟一位正在经历老公背叛但还没有离婚的朋友通电话。她说她还是想不通为什么这件事会发生在她身上，想不通为什么她已经做得那么好了老公还是要去找别人。她说她不甘心，不甘心自己这么多年苦心种植的桃树眼看桃子成熟了，却被别人摘了去。她想看到她老公遭报应，否则死不瞑目。

      听到我冷静地劝她接受事实，不要跟已经发生的事情死磕，要走的人就尽快放手，她觉得特别疑惑，因为她知道我也是去年刚刚经历了老公的情感背叛并离了婚，为什么这么快能就冷静下来，所以她很认真地问了我几个问题。

    1.你恨你前夫吗？

    2.你想看他遭报应吗？

    3.你辛辛苦苦装修了一年的房子成了前夫与新欢的爱巢，你不想毁了它吗？

    4.你会经常回想起那些他伤害你的事吗？

    5.前夫的背叛让你感到自卑、对未来感到绝望吗？

      我把我的回答写在这里，算是对自己纷乱情绪的一个梳理，也算是对自己以后情绪反复的一个提醒。

      1.我当然恨他。恨他让我遭遇了人生中目前为止最大的打击，恨他撕碎了我一直沉浸其中的幸福生活以及对以后幸福生活的向往。恨他毁灭了我对人性本善的坚信，恨他让我以后再也不会相信爱情、婚姻和誓言这些原本觉得非常美好的事物，对男人的不信任将伴随我下半生。

      但是恨是一件需要花费很大力气的事，我不想花费那么多力气在一个已经不值得的人身上，所以我有意地忽视恨他这件事，尽量不让自己在这种感觉上停留太久。

    2.我并不想看到他遭报应。因为既然决定放下了，就不想再听到关于他的任何消息，好的不好的，都会影响我的心情。况且他也还是我女儿的爸爸，我希望他好好的，以后可以少给我女儿增加负担，或许还能帮扶我女儿一把。

      3.我装修的那套房子我确实很不舍，里面所有的东西都是我精心挑选的，费了巨大的财力和心力，也寄托了太多美好向往。但既然离婚协议里划给了他，那就是别人的东西了。别人的东西再好，我也不能去眼热，我只能把眼睛盯在我“有”的东西上，不能总是盯在“没有”的东西上，那样除了让自己不开心外，没有任何其他好处。在自己能力范围内把自己目前居住的房子打理得漂漂亮亮、舒舒服服，自己过舒心了，才是最重要的。至于其他人的生活是不是过得比我好，真的没必要去操那份心，因为那样会很累。

      4.我现在还经常会一不留神就想起那些触目惊心的“案发现场”，特别是不能看见情侣浴袍、香薰仪、精油球、玫瑰花瓣甚至是避孕套，看见这些东西，我就会呼吸急促、胃缩成一团、胸口发痛……经历过背叛的人，有谁会真正“失忆”呢？但是我也很清楚，那些痛苦回忆就是一个无底深渊、一个黑洞，我们不能朝下望，一望就会被吸进去，然后被吞得尸骨无存。所以每当我发觉自己临渊时，都会及时提醒赶紧打住，去听歌、锻炼或是做别的事来转移注意力。我不能控制自己忘记，但我可以控制自己不去想。我们生命中的每一天都是不能重来的最宝贵的时刻，为什么不让好的心情陪自己度过，而要让那些不好的记忆来糟蹋呢？

      5.他的背叛的确让我在很长一段时间里失去了自信，让我觉得自己前半生过得一无是处、毫无价值。特别是最近失业以后，我更加担心会因此被别人看不起，被标注上“失婚又失业的可怜女人”，这种焦虑让我有了一种惶惶不可终日的感觉。

      现在我想明白了，我之所以会有这些焦虑和恐惧，是因为我没有活在当下，我活在以前、活在以后、活在别人的眼光和评价里。我忘记了张德芬老师的话：归根结底，我们所追寻的爱、喜悦、和平都可以向内寻找到，不用向外寻求，向外寻求只会让我们患得患失、忽悲忽喜，永远不会满足。所以，我决不能用他人的行为和言语来评判我的人生和我的生活，我活着不是为了别人，而是为了让自己满意。

        最后，我想说的是，经过我很长时间绞尽脑汁的思考和费尽心力的摸索，我发现遭遇背叛后，唯有放下他，不爱他，不关注他这一条是“生路”，什么挽回、什么原谅这些做法都是“死路”，都是自欺欺人，一般人不可能完全做到。与其去费尽心思想怎样挽留他、怎样原谅他，还不如劝自己慢慢放下这个人、这段感情，从此自己一个人轻轻松松、干干净净地往前走，好过一辈子在这污浊的泥潭中挣扎。

      这就是我的总结和回答，也是对自己的提醒！

        婚姻破裂、情感背叛是人生一大坎，对重情的女人来说真的很难很难！可是，再难也要过下去啊，只有不去想过去和将来，只关注当下手头要做的事，一天天地过好，时间久了，自然就走出来了。