那些年稚嫩的青春，很多年的事情为何字里行间这么清楚，因为是对原文的改编，也许现在可以拿来当小说看看。
我们的认识是高二通过学校贴吧，经常在上面斗嘴吵闹，大家都是马甲你不认识我我不认识你，反正能有多嘴就有多嘴，后来话多了就偶然发现我认识的一个人是他们街舞队的老大，所以就慢慢比较熟，关系好起来了。
我们认识的时候，他就已经有女朋友了，就是普通朋友关系，他会告诉我他跟他女朋友的一些甜蜜美好的事，有时候我还去帮他跑腿带话，因为她女朋友寝室就在我们楼下。
我一直没见过他，也没想过要见他，512大地震后几天我们几个吧友约好去医院当志愿者，就和他在医院见面了。初次见面的记忆，就是戴着眼镜，坐在马路边上，不能说是干干净净的阳光大男孩，毕竟网络上的他就是个吊儿郎当的嘴贱的，其实还是有点反差，看起斯斯文文的。那几天看到他们两人在一起，我还开玩笑逗他。在地震停课期间，因为都是本地的学生，几个吧友一起出来玩过几次，但就跟他关系最好了，复课后经常发短信聊天，每次遇到困难，他经常给我讲一些很有哲理的话来开导我，分享他的人生哲学。别看平时网上那嬉笑耍赖，其实有的人正经起来也挺吓人的。
那儿年真的挺傻的，现在看不就是耍的暧昧的套路，但在当时确实挺喜欢的。假期都会有作业，放假都想玩，哪会那么勤奋的写作业，他就用激将法，跟我打赌，如果我一天能认真学习两小时就算我赢，赢了给我买糖，第二天加时间。可能真的没遇到过，就那样上钩了。以为是友情，把他当成最好的朋友了，当成哥们，我们生日也就差一天。
就这样升了高三，平时见面机会很少，也没特意约出来完，他继续他的奥赛，留在了原校区。我搬到了高三校区，都无所谓啦，本来都很少见面的，那时候还是翻盖机，我们一直短信来往或者继续贴吧吵架。
第一次邀请我去他们练舞的地方玩，那时候会点这些技能哪个女孩子不喜欢，谁不喜欢看跳的好的帅哥给他捧场的，本想一赏风采，结果我去了就一直跟我聊天，没跳！赶时间回学校就没多待。送我离开的时候用手轻轻拍了拍我头，我心里颤了一下，毕竟这动作太～，头可断，发型不能乱，尴尬的回应了下。
第二次去找他轻车熟路，考完试给他送答案去，舞房里的人我都不认识，待那挺别扭的，他就陪我出去了，我们就边走边闹边疯，我性格一直都挺外向的，和男生玩儿得到一块，可他的反应让我不知所措，旁人看来肯定特暧昧。都让我有种小鹿乱撞的感觉，我发现从那天起我喜欢上了他，但我知道他有女朋友，这种喜欢会默默藏在心里的，绝对不会告诉他，继续以朋友身份相处。
自从喜欢上他，就已经悄悄的因为他哭了好几次。因为我，她女朋友和他吵架，他解释我跟他的关系，他们又和好了，这些都是他告诉我的，连吵架内容都转发给我了，我装作无所谓。他开始是知道我喜欢的是学校另一个男生，但他不知道他已经慢慢取代那男生在我心里的位置。
后来他们还是分手了。分手之后他一直很痛苦，是她女朋友提出的，他答应了，我想尽办法劝他，可他没有挽回，他说他没法给她幸福，他当时的情况很糟，奥赛失败，只有参加高考，可他从高一下就很少去教室上课所以课本知识哪能跟上，因为前途的事跟家里也闹疆了，他完全就是颓废了，他给我说过不想活了，对生活没兴趣了，完全没了动力……他说他这样子根本就给不了她幸福，只会让她伤心，我想尽办法说他，帮他。上课期间也几乎每天陪他说到一点，然后第二天打瞌睡。
后来慢慢好起来了，说他只做他喜欢的事，就是跳舞，搞网站，把很多事都看开了。
四月某周末晚上一起出去吃饭，吃完出来就下雨了，不是很大，我们就沿着街边一直走，也没找地方避雨，路上他说冷，我瞪他一眼，冷不知道穿衣服啊！你背包里不是有衣服吗？他骂我傻，都这么提示了还不知道。其实我是装傻，知道他什么意思，但是又不敢，后面他直接说抱一下，我躲开了，结果还是被他从后面抱住了，叫我别动，就静静待几分钟。当时天已经黑了，雨也越下越大，我们都淋湿了，我们就这样手拉着手在雨中走了一会儿，停住脚步把我的手搭在他的腰上，搂着抱在一起，头紧紧靠着他的胸膛，被他抱着真的感觉很幸福，很温暖。不过嘴上依然犟着骂他白痴，说他显风度不把外套穿着给谁看嘛，他直接说给我看。
他送我到他们练舞房的楼下打车，在车站让我做他女朋友，可能早就看出了我的小心思说我还是喜欢他的，但我没答应，因为我也不确定他的感情是真是假。
现在想想，好像心动的感觉就那一次，青春期的懵懂，后面几次恋爱再也没有过那种感觉。
那晚过后，短信都特油腔滑调，把称呼都改成女人了，。。。喜欢听他说想我，每时每刻都是那么的期待他的短信，随时都在看手机，我想我是真的陷进去了。
愚人节的前夜，他说他好像喜欢上我了，问我怎么想的，因为他经常这样说，我都不知道是真是假了。所以一直没说出我内心的想法，没表达我的喜欢。我们就这样暧昧的相处着，他有次说我跟他的感情是第四类感情，我不知道，他说是友情、爱情、亲情之外。其实就是友情之上恋人未满，百度了一下，伤心极了，就这样因为他的一些无心之谈伤心流泪。而且他根本不知道他哪里惹到我了。
五月份，在KTV，我们接吻了，我没有躲开。那是我的初吻，他知道我没谈过恋爱，回去后我发短信问他为什么，他说开始疯到耍的，后面就不由自主了。我说那是不是代表我们在一起了，他问我觉得喃，我说是，他说还是原来那样挺好的，我没说话。呵，渣男！
那时候我已经深深的陷进去了，变傻了，每次一起出来玩儿都像恋人约会，接吻拥抱。我也没拒绝他，在他和她分手后他说过他不想再谈恋爱了，至少不会认真，这些我都清楚，没想过跟他会有结果，所以我要他陪我走到大学，好聚好散，之后还是好朋友，他答应了。
后面他一次次的气我，有时候发短信说有个高一的小美女追他，说隔壁班有个美女好正，说前女友给他发短信了，我只回了句我恨你，他还觉得我莫名其妙，说他哪惹我了，我直接把手机摔一边去了，几天都没理他。
毕业那天晚上，和同学聚会完了我没回学校，我出来那时他在和他兄弟喝酒，也准备离开了，我说想见他，让他来接我，他说他要回家了，过了一会他说他已经到家了！我当时真的快哭出来了，他怎么能这样，我说你难道就不知道我喜欢你吗，我终于说出来了，他以为我是在开玩笑，说他完全就是个渣男，问我为什么喜欢他，他说他还是喜欢我的，只是不知道男女那种比例占多少。
约好毕业后一起去玩儿，就我们俩人，现在我觉得那个承诺已经自动作废，从25号高考成绩出来，他没主动过问我的，到填志愿那几天的不闻不问，他之前说要我答应和他留在同一个地方，我发信息说我可能不会去那，他回了条为什么就没有了，我等到凌晨一两点还是没有消息，我狠下心来直接删了他的手机号，全部的短信，后来在学校填志愿的几天也没联系过我，我认为我们就这样结束了。
他在他空间日志上更新了最爱的人是谁，说过不会再爱上其他的，就是最近的。不管我再怎么努力都是徒劳，他心里的人都是她。可笑的是30号志愿填完的那天，他发短信来了，那号码熟悉的都要倒背如流，删掉又如何，问我志愿怎么填的。我做不到不理他，不去回应他，他就说他每天有多忙，每天早上出去晚上十一点才回家，练舞、出演、教学生……每天都累得要死。
又没骨气的把他的号码存起来，但是再也没有主动的发短信给他，全是等他想起了再联系我的。
那天他说那女生找他和好，问我怎么办，他很矛盾，他说他想和好，因为心里还有她，不想和好，因为不知道还能不能和她继续，我说你为什么要问我，他说不知道。我就说我不希望你们和好，但如果你们和好我也没意见。最后他说不和好了。到现在我也没问他到底结果怎样。前些天在找兼职工作，他会关心下，今天，又已经几天没联系了，我去他空间，可每次那个最近访客纪录的都是我在她的前一个，看来留恋的不止我一个，她和他朋友在留言版的聊天纪录，那么和谐，呵～我算什么，现在我不敢再去他空间，我怕看到她的身影～
他总骂我笨，先叫我瓜婆娘的，所以为了平息心中的怒火，我就叫了他瓜娃子。原本在别人耳里超级难听的东西，对我却有着另一种回忆，这是属于我们之间的，至少那称呼是我唯一的特权。
他真的很可恶，以前也有喜欢的异性，但是都只属于暗恋型，那些微妙的感情在还没有萌芽的时候就被扼杀了。可是他不一样，夺走初吻的人应该算是初恋对象吧？而且我真的是喜欢上了，我不知道他对我的那些微妙的感觉，好像是喜欢上的感觉是什么，但我真的依恋上了，后来的后来装傻逃避，我揭穿，可他还是继续演戏，继续装傻。
我再也不相信男女之间有单纯的友谊，我们是朋友的时候，彼此了解，对方想什么都能猜到。我不知道我们哪来那么多的默契，虽然经常吵架，都是耍嘴皮子功夫，每次看到那些幼稚的文字，都忍不住嘴角上扬。别人说恋爱的人才是经常对着手机傻笑，高三那段时间经常都是看到你的短信，心里暖暖的，真的是发自内心的开心。也许这就是前奏，我渐渐的发现自己离不开了，每天都期待着他的短信，他的消息。我知道，我喜欢上他了。大我一天，我们都是天秤座，后来才知道天秤男是典型的暧昧不明，犹豫不决。对，我记得他说过他是个矛盾综合体，可我怎么就没发现暧昧不明，于是，陷了进去。虽然当时很生气，可还是傻傻的选择待在他身边，成为某个人的替代品。
高中毕业后，我们渐渐的远了，联系少了。我不去找他，因为我不适应他的环境，他的社交圈子，他怪我不约他，但是我开始讨厌那个轻车熟路的练舞房，导致很多年后我依然不敢路过那里，怕偶然遇见。
直到我补习的日子即将到来，我们见面了，等来的是他对我说“我前几天找人跟我耍朋友，你信不信？”。“我不信”。其实我相信的，因为我太了解他了。那天我们一起在河边走着，那个以前走过无数次的地方，但是基本没有话说，我望着一边，他拿着手机做他的事情。我不知道为什么还要我陪着他待着直到天黑，我本来打算见一面就离开的。那晚，在公园口，转身上车的那一刻，我已经泪流满面了。一直哭到回家，哭到大半夜。这些他不知道。第二天撕了日记，删了有关于他的一切。删了所有的短信，我们不要再联系了。十几天后他发信息说去了成都，我虽然删了号码，但我知道是他，我尽量做到态度冷淡。因为我做不到彻底放下，一年后的今天，我仍然放不下，仍然写着文章回忆着这段过往。
补习的一年里，断断续续的有过联系，不知道删了多少次的电话。到最后，几乎都能背出来了，因为他，我不知道自己哭了多少次。虽然删了联系方式，但我还是能从很多途径了解到他的一切，微博百度空间，在百度上看到他和他现任小女朋友的甜蜜照片，看到他前女友记录的和他幸福的过去，我偷偷的一直在关注，然后自己伤心难过，这些，我都不敢告诉他，那天我疯了，问他我们还有没有必要再联系，他说随便我，说不知道我什么意思。
得不到的才念念不忘，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。大学几年渐渐的放下开始了新的生活。
后面就彻底断了联系，回到这个城市的每一年，总是希望在某个街道偶然遇见，然后说一句，好久不见。
