我妈妈在老家住院的时候，我因为不想耽误妹妹工作就自己回来陪护了一段时间，其他时间请了护工照顾，结果被亲戚说不孝顺。他们认为养儿防老，老人病了，子女床头尽孝那是天经地义，没有在病床前陪护就是畜生，猪狗不如。

      我为什么不让妹妹回来？一个是我已经请假了，妈妈没有生命危险了再从很远的地方跑回来经济账不划算也是资源浪费；二是我大妹妹真的特别不容易。小时候读书，我们没有按时交学费，被老师罚站，我从小就喜欢读书，每次都在全区拿第一的，老师轻描淡写罚了我，我就没当回事，可是妹妹自尊心特别强，坚决不去读书了。我记得妈妈躺在床上哭了一天。所以妹妹很早就开始帮家里干活了。她今天的一切成绩都是后来自己不断努力自学来的。她能获得今天的职位付出了多少啊！我不愿意因为亲戚们口中所谓的孝顺毁了她的前程，让她之前的努力付诸东流。

      我姑姑她们不停的在我面前渲染这家子女全都回来看望老人啦、那家所有孩子都在病房伺候啦。我就说观念不同了，请护工也是一种不错的选择，而且以后一定会普遍化。她们认为我冷血，说养孩子就为老了伺候自己的，否则不如不养！我震惊极了！我问姑姑：你养表弟就是为了给你养老？她说那当然！我质问：“那和养一头小畜生，长大以后卖钱有什么区别？”父母与孩子之间的感情怎能如此现实？我一下子想起在小区里听到的一段对话：年纪稍大的那个女士对年轻一点的说不管怎样你爸还是关心你的，有时间还是要去看看他。年轻的那一个气乎乎的说我觉得我就是我爸的一个养老保险！他们渐行渐远了，我却被这个观点听呆了。

      那么，我们到底为什么要生养孩子？中国人的传统观点，源自宗法社会的血脉承续。生孩子，尤其要生儿子继承香火。我妈妈有个特别大的遗憾就是生了三个姑娘没能生到儿子。其实因为生小妹妹计划生育，我爸我妈一切职务被抹，地也被收走，家里穷困潦倒，所以才会交不起学费以致妹妹辍学。这成了我此生背负的一个原罪：作为老大我应该主动不上学，让妹妹上，可是我想上学，我的成绩也让所有人认为我是读书的苗子。我读了，可是始终觉得是自己的错才让妹妹这样。是后来我也养了小孩，我在为小孩努力奠定基础不敢生二胎的时候才意识到，那时的我也是一个小孩，我有受教育的权利，我可以读书的呀！妹妹没能读书不是我的责任，这是父母应该承担的。我妈妈生病住院期间还在和病友聊天，说自己要是再坚持生，就一定可以生出儿子。还说她遇到两个老奶奶，都是生到第五个才是儿子，为了生儿子老公连正式教师的工作都丢了，人家觉得没什么可惜的，有儿子一切都值得。作为女孩儿我觉得特别悲凉：原来我不是因为期盼、欢喜出生的，只是作为生男孩的一个不得不接受的随赠品而存在的！虽然我爸爸这一辈子都特别疼爱他的三个姑娘，我妈的话却深深的刺伤了我。

      中国养儿防老的观念。几千年的农业社会缺乏社会保障体系，长期以来养老都是个人的事。最稳妥的就是养个孩子，以养育之恩来换取年老体衰后有人养老送终。就是那个小姐姐说的中国古代式“养老保险”。中国古代的“孝道”思想又不断加固这一观念。所以，“你养我小，我养你老”现在都仍然存在于很多人的观念里。反驳这样的观点就一定是不孝。我真的真的很不喜欢这个观点。它让这份天伦参杂太多的算计。我总听着一些人说：养育之恩大于天。父母与子女之间不是一种天性吗？天然的呵护，天然的孺慕。

    在今天这样的社会仍保有这样的观念真不知道是我的思想太超前还是绝大多数人的观念更新太慢。我总觉得孩子是夫妻欢愉的产物，没有征求孩子的意见就把他们带到这个世界就有责任和义务抚养他们、给他们受教育的机会。孩子应该是理性、深思熟虑带着期盼和喜悦而诞生，绝不是懵懵懂懂为了所谓的使命和面子、养老等私利而生孩子。孩子是独立的生命个体，父母没有任何权力将自己的生活和想法强加于孩子。而同样的，父母也是独立的成熟个体，有责任也应该规划好自己的人生，包括养老。否则就是干涉了孩子。我以后绝不给自己的孩子增加麻烦。我带他来到这个世界是为了让他去探索自己的人生，实现自己的人生价值，而不是附加条件的。

    这并不意味着我不感激我的父母，他们养老金微薄，我每每都在补贴。但是我绝不赞赏这种没有规划不理性的生育观。我们是在生养孩子而不是养将来卖钱的小畜生。