叶子在树枝上体验过繁华后，最后的结局莫过于归于土地返润它，这是一条对它，对它都是很美满的结局；果子一颗一颗的成熟，它们随意由着心性不争不抢，直到成熟，直到让采摘，直到把果肉吃尽，核再次归入土地，这也是最好的结局。
突然的某一天我在学校的跳舞教室里，看着那些认识的不认识的多才多艺的同学，一刹那大脑就不知道在想了什么，只是一个劲的用那双已经起胶的鞋踩着已经褪色的木板。
不敢多踩，怕让发现这个做着怪动作的人，疯狂一样干着属于疯子的举动。应该还不到五下，强忍着克制着，歪着头看着他们；我在想我会什么？有什么特长？那些动作无论怎么为难自己都没办法做出来，我很明白，这不用去尝试。
二个小时，有二十几分钟的表演时间，在我们当中活跃的总比像我一样沉默的人认识的人多，或者说认识他的人比认识我的人多。他们拉着跳着，舞着，看着他们我整个神经都在颤抖着，是想要上去跳舞吗？
应该不是，我羡慕他们，羡慕可以认识那么多人。我的所作所为都可以追根溯源的看到一条根，我就是需要有人愿意和我说话，和我走在一起；不过这样的事情好像永远不会发生在我身上。
二小时，嘴跟着声音大张小张着，发出一些自己都不明白的声音，脚不停的划着地板，由于没有低头看过不知道有没有加重人家木板的褪色，毕竟那是跳舞用的，在写到这里时心中还有一点愧疚；毕竟是自己把情绪加在了地板上，它是无罪的。眼前出现的都好像是对自身的怨恨，我想到很多，到底是为什么他们会的我不会，是自己不行吗？……。这样的问题在一瞬间的组织语言后可以随口说出答案，我也的确这样想出了答案，自己却又怎么都不接受。
很多努力在我这里好像都消散的无影无踪，每一天所坚持所做的都像第一次做一样，毫无差别。我经常会说自己所做的是无用功，的确，也是这样的，没有谦虚的成分，我是一个有任何成绩就会大肆宣扬的人，反之又是一个愿意把自己没有成绩来大肆宣扬的人。
我可以说我是一直在努力的，不过与更努力的人相比要差的很多，自己是一株草，那么就会有很多像自己一样的草的存在，我们组成草坪，里面会长出一朵花。
直到离开，一个人走在属于自己的路上，“文不成，武不就。”一直在嘴里重复着，不时提高声音说一句，那样好像是在抒发自己的心思一般的声音并不是很好听，不像唱歌那样可以舒缓心情，而是满怀着情绪，甚至感染听到的人，并让他们加快脚步逃离。
回去时穿过一排大树，排成“一”字的一排树，它们本就很老，加上季节付予的只允许它的枝干上留着残叶，就显的更老。
停在水泥石台，看着，眼前一幕幕的不太久远的自己的所作所为都出现，不是什么可以说出来可以让人津津乐道，更不是什么可以让人唾弃的，这些可以容易让人记下的事。
我在不久之前来这个地方的时候，这十几株树就是这样，如今已经有一个月的时间依然还是这样。我则好像变化了很多，我虽指的不完全是外貌，心里的变化很明显，由平常的一举一动都可以看得出来。
那些树怎么都不会让人感觉到有缺少什么，我从中间向着左方向走着，走到树枝覆盖不到我的头上，又走到另一边的尽头，它们总是平淡无奇又在我看来满是成就的矗立。我并没有忘乎所以，我甚至看着这些树感觉自己不如它们。
我好想放弃自己所努力的，甚至把一切属于我的都一股脑的都放弃，什么都不属于我好像对自己更好，更适合自己一样。
像它们一样的立着，不闻不问的，一直这样。
穿过它们的那一条不到三步远的小路有了变化，每次黑夜走时，还要小心一点，怕残留在土里的铁角绊倒，现在则可以直来直往的走着，不知道是哪个好心人把那铁角拔了去。
我记着只被铁角钩过一次，踉跄着跑出去，没有摔倒，心突突的跳着，至此每走到那里都会用脚探；白天如果不是可以一眼看到，也会用脚去探。
难受，难受的是自己的文不成，武不就；更难受的莫过于很多或者太多人比我强。
是羡慕吗？一株草不会去拿自己和一朵花比，是这样的；草不认为自己与花是同一类，当然不会在意这些。
“文不成，武不就。”顾名思义，写文章不成功，武这方面也没什么成就，这么想着好像活着没什么意思一样，恨不得自己此时此刻身边有一口井，直接跳下去，这样也倒是什么都不用想，一个劲的睡着；事后想一想又发现自己好傻，竟然有那一种想法，又想一巴掌把自己抽的面红耳赤；抽的自己文成武就。
回去公寓，冷，不过我还很喜欢，这样可以不停的鞭策着我，不停下，一直努力；渐渐的我发现靠着外界的恶劣天气可以让我做到很努力，不过还是不够，我感觉到很不够，每一次到眼花缭乱时我都想着外面的那一排树，那样还可以坚持的更长久一点。由此可见我其实是个很懒惰的人，更不敢有多一会的娱乐，我怕那一瞬间就会放弃先前所做的种种在其他人看来是很努力的事。
有人说我活的很累，这是一个我完全不认识的一个紧在网上结识不到二天；聊天不到十句的女子或男人对我所说，至此后我们再也没有聊过天。我从别人那里听到自己活的很累后，好像心里得到了很大的满足，更是得到了承认一般，想着外面的那一排平淡无奇的树，努力着。
在努力中，“文不成，武不就，”与祥子伴随着，时时一起在我面前来来回回的走着，他们无疑都是身重万斤，负重在我的精神上随时随地面临崩溃。
什么时候可以像门外的那排树，平静，永远也保持缓缓的，一直向着前方。
和梅有缘的人到底是什么样子的，会是向我这样吗？
我买的一个笔记本上面提了一首《梅花》：墙角数枝梅，凌寒独自开。“凌寒独自开，”很合我的心意，用很长时间记了下来，不时在嘴里念叨念叨。
“在冬天，自己独自盛开着。”想遍了所有存在世界上可以冬天开放的，唯有梅花。
我并不引梅花为知己，不单纯的欣赏，崇拜它，我很想要有那一枝独秀的资格，也许是有这名利的妄想，一直也没办法独秀。
这样我又很矛盾，一面想着像门口的那一排树，那样无欲无求，又想独立众人眼前。
常把那存在眼前或不存在的与自己放在同等位置，拿着它们的长处很简单就会把自己的短处找出来，然后一个劲把自己往最低打压着。
有很多大器晚成的人物，他们的成就并不比早出名的人差，姜尚的例子为多少碌碌无为空长了年纪的人提供了一丝丝的希望。这样也是有成就，那么这样好不好，值不值得鼓励？
成就是终身的，也是要用终身去追求，这并不容易，身体力行的艰难只有为此有所为之做的人才明白。
有时候独自走路也是一件值得去做的闲事，这时候我什么都不想，一个人静静的四处看着，有楼，有商店，有路边的绿化带，很舒心，走着路脚步也是踏着节奏，这时一切都看的都不是那么重要，甚至感觉有树所生活的模样。
发现每一栋楼在不同时间有不同的样子，到底是什么时候？应该是在第一次见到楼时就有所发现，而真真正正了解到就是这几年。突然间在大脑里长出了思想，开始想要思考，不停留在表面露出的那一层小草，要找着根须，这感觉很神奇。
公寓门前的树，梅花，穿过树的小路，都是比我有强大力量的，我有时也什么都不想，那些强过我的就是飘过眼前的云，知道便好，也不值得怎么样。
坐在江边钓鱼的姜尚我们也未可知；真正的在乎在别人眼中的成就，想要为什么人去施展胸中的才能，只是要作一个钓鱼的老翁，甚至钓鱼也不是他的所求，只是想要在江涛中找到自己安静的不存在。
归于虚无的静，才是正的静，“文成武就。”“文不成，武不就。”心存这些的是达不到真正的静。
我在今天才明白为什么我做不到公寓面前一排树那样，它们真正没有欲望，并没有把自己的所作所为想要炫耀给其他人的想法，它们做着自己。
我拿它们与自己相比，恰恰说明在我更深沉处是有欲念，心宁静的高人看这些树，它们也就是树而已。
也正如我要与其他人相比，都是欲念。
我好像找到了草的根须，又不能拔除，需要这东西就像人需要喝水一样，欲念的存在像人要水存在体内一样必要。
找到根，把它们理顺，限制着它们的生长速度，始终保持在一个度上，这样最好，这样也最难；有欲望是难的，没欲望也是难的，要生存在土地上，谁不想把自己的根蔓延成一片，甚至到整个土地上。
从自身的不顺，延伸到欲望，从自己的无可奈何，又归于是欲望，渐渐发现有很多已经发生的事总可以找到万变不离其宗的那一点。
晚上野外迷路，我们抬头看着一直在那里挂着的北极星，跟着它找到方向后，直接离开，回头继续看一眼也不愿意。
很容易这样，谁也不例外，抬头那一下我们也是要怀着思想，用力气的看的，都不愿意那么做。
我所做的事也好像是这样的，又不一样，因为我没有帮助到任何人，也没有人愿意回头看我，更有甚者都不愿意和我多说一句话。
这样的我是可以归在没有人愿意了解的一类里，以前一直长叹，“为什么没有人来理解我。”自从我看到一句话后，恍然大悟，醍醐灌顶般的大彻大悟，话是这样的，“总是抱怨没有人理解你，那你为什么没想到自己是多么的平凡，没有人要了解你。”
“哦。”原来如此，细细的想了很久，的确是这样，为什么不在自己身上去找问题？为什么一个劲的要抱怨其他人。所说的“其他人”有特定要指的人吗？我一个人独走时很严肃的这么问着自己。答案只是摇摇头，没有人，真的没有一个人我迫切的需要让他或她了解或理解。
每一次想到这里都不由的笑出声来，到底是笑什么其实我也不知道，只是一个劲的笑，笑出眼泪，笑到肚子疼，笑到别人说我是傻瓜神经病。
有些想不开的，渐渐也随着时间的变化明白，明白自己是个傻瓜，总是在自己骗着自己。
欲望是恶魔，“文不成，武不就，”是我的梦魇，怎么都没办法摆脱，只能去找一片文雅，安静的，看上去慈祥的地方把这些脑子里的想法埋藏；它太大，我只是尽力把它维持到对我最低的影响。
梅花，树，路……都存在着，不是我不想它就不存在，我的欲望也没办法根除，也许有人有办法，不过我不会去找他，因为这是我活着的唯一动力。
此时此刻看着外面的月亮，和以往并没有什么不同，那十几棵树早已落尽了叶子，那本上面提着《梅花》的笔记本早压在了箱子低，我依然做着往常所做的事，什么都不在乎。抓着礼拜天空隙的时间一个人早早的吃顿饭，走一走，兴致来了去花几个钱看看古建筑，名人的家宅，了解人家的家谱，遥想人家的后人现在在干什么？
一切都回归自己，做自己想做的，尽管不时依然羡慕，只是一种在心里淡淡的感觉，不咸不甜，正好。
