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01

蒋方舟是我一直挺喜欢的一位中国女作家，倒不是因为她的文字有多么迷人，而是我喜欢她身上那种敢于面对真实的勇气。

有一集《圆桌派》节目里，几位嘉宾谈到“分手”的话题，蒋方舟表示如果自己被对方提出分手，她不会自艾自怜，而是很平静地接受，然后会尽力搞清楚自己为什么会被“抛弃”。

如果是自己在处理情感方面存在问题，那么就及时修正，避免下一段感情重蹈覆辙。

一段感情失利，转身离开，自己依然能活得神采奕奕，如果能遇到合适的缘分，自己还是会心怀期待开展一段新的感情。

她面对爱情的这种“敢分敢爱”的心态，被窦文涛佩服到感慨：心理素质极其健康的孩子。

提到分手，相信很多人都曾经历过，面对一段昔日你侬我侬的感情走向破灭，每个人的内心不免感到遗憾和难受。

但有区别的是，有的人经过一段时间的自我调整，可以很快走出阴霾；而有的人，很长时间过去了，却始终沉溺在悲痛的状态中难以自拔。

后者，严重点的，一朝被蛇咬十年怕井绳，再也不相信爱情，打算一辈子让自己活在凄苦的孤独里；再严重点的，为此患上抑郁症，连正常的生活与工作也难以应付；更加令人心惊胆战的是，有的人失恋后一时想不开，用自杀的方式终结生命，以摆脱痛苦……

去年轰动一时的“湖大硕士失恋自杀”新闻，因为前女友的离去，他无法接受打击，更无法接受一次又一次苦苦哀求对方也不肯回心转意的绝望，

于是，他默默写下18篇爱情日记，不管自己的硕士身份、大好前程、对资助人的责任……独自一人走上广州猎德大桥，毫无眷恋地纵身跃下，结束了年轻的生命。

他的日记里，从去年6月9日开始，止于6月27日，短短的18天，他记录了与女友分手的痛楚、挣扎、不甘和绝望。

通过日记，我们不难看出，女友的离去，对他而言，似乎整个人都完全失去了活着的价值。

这也是我们接下来要谈到的，为什么有的人面对失恋和失败的婚姻，很快可以恢复元气，重新有勇气去爱人，而有的人，却自寻短见，甘愿为一段感情付出生命的代价。

这两类人，最根本的区别在于：有没有具备自爱的能力。

02

心理咨询师李国翠在《习惯逃避》一书里面说：

对于“为爱受苦”的人来说，恋爱具有功能上的意义：证明“我是好的”、“我是值得被爱的”。这类人特别需要别人的爱，如果一旦不被爱了，就会引发他们潜意识里“不被爱”的创伤。

也就是说，那些在爱情里容易受伤、且无法依靠自己的力量走出痛苦的人，本质上是存在对恋爱有着错误认知的倾向。在他们眼里，恋爱，等于（自己）被爱。如果对方执意离开我，那就意味着我不够好、我是一个没有价值或低价值的人。

一旦有了这样的认知，在他们眼前的爱人，就不仅仅是爱人了，而是确认自己存在价值的坐标。

正是这样错误的认知，导致很多人失恋后，久久无法从伤痛中恢复起来，因为他们无法承受自己不够好、自己没有价值的自我评价。

而且，这一类人的内心极其不稳定。在恋爱中，别人对他好一点，他就觉得自己的价值高一些，如果别人不爱自己了，他自己也就认为自己不值得爱，从而加重原先的自卑感。他们总是根据对方对自己的反馈来确认“自我”的好坏。

另外，他们在一段感情里，关注得更多的是对方爱不爱自己，而不是自己如何去爱对方，如何去理解和懂得对方。

而与之相反的一类人，则截然不同。像上面所提到的女作家蒋方舟，她的恋爱观就很纯粹，他们这类人没有给恋爱附加过多的意义。

两个人在一起开不开心、快不快乐、能不能彼此帮助对方成长，如果可以，那就在一起；如果不能，那就分开。

对方的离开，不会对他们内心的自我价值产生冲击，也不会让他们怀疑自身存在的意义和价值。即使情绪上难受失落，可是核心的根基不会产生动摇，那么他们就能很快恢复、走出失恋的灰暗时光。

“与依赖别人相比，他们更依赖自己，所以他们更会照顾自己、爱自己。即使对方收回了对他们的爱，他们依然有自己的爱做支撑，虽然会难受一时，但不至于自我坍塌、破碎。”

这便是健康的婚恋观。因为一个人的价值是由自己建立和决定的，而不是交给别人来决定。

如果你在面对一段失败的感情，内心的价值体系会产生动摇，觉得自己没有价值，那你就要明白，你的这种行为的背后隐藏的是自我认可能力缺乏的问题，是还没有学会自爱的能力。

也就是你到目前为止，没有解决好“我够不够好”、“我值不值得被爱”的问题。

03

一个人缺乏自我认可、自爱的能力，与童年的父母对待自己的方式以及互动方式有很大的关联。

如果我们无法从养育者身上完善自爱的能力，那么，成年后的我们，应该努力去解决这个问题。

你若想学会真正爱自己，你就要全面认识你自己。认识你的优势和劣势，发展你的优势，接纳和改进你的劣势。

最重要的是，你要停止自我批判和怀疑，即使你没有那么完美，又有什么关系？你都必须能够接纳真实的自己，注重自己的感受，别用太多的外界“标准”来压死自己。

你要建立自己的价值评估系统，而不是把自己的价值交由别人来定义。别人三言两语说你几句不好听的话，或恶意打压你，你就完全乱了阵脚，被别人的评价牵着鼻子走。

当你完全了解了自己，建立起自己内心的核心价值，那就是你赖以生存的根基。不管外界变化如何，不管身边的人离开还是留下来，你都还是你，不会因为外界的任何变化，你的价值就变高或变低。

当你能自爱的时候，你就不会再做出到处“找爱”的行为，你将明白爱是甘愿付出得到的，而不是索取来的。

如果你无法做到自爱，那就认真梳理自己的成长经历，觉察其中的问题，修复自己早年的心理缺失，逐渐发展出一定自爱和自我认可的能力。唯有这样，才能更好地享受到爱情。

04

关于爱情与婚姻的这个人生课题，我们很多人都存在误区，而认知上的错误又导致我们做出很多错误的行为，让我们在得到幸福的路上栽尽跟头。

比如，很多人认为“爱”就是“被人爱”、“幸福是等待来的”、“确定了自己不会受伤才会放开去爱”…

《爱的艺术》作者弗洛姆认为，人在意识上害怕不被爱，但事实是无意识中惧怕爱。 惧怕什么？惧怕爱一个人会令自己受伤，从而被动等待爱，觉得对方会爱上自己，感受到了“担保”，才愿意涉足去谈一段感情。

这样的做法，在阿德勒心理学看来，是一个人有着典型自卑情结的表现。

为什么有人要为爱寻求担保？因为内心认为不这样做，自己“肯定会受伤”。因为你还无法爱自己、信赖自己，认为不可能有人爱这样的自己。所以无法与任何人建立爱的关系，不能涉足没有担保的爱。

而弗洛姆提倡的爱是怎样的呢？就是主动的爱，不需要任何担保，不管对方如何看自己，只是去爱，投身其中。

要知道，选择爱是你的课题，可是对方如何回应你的爱，那是他人的课题，你根本无法掌控。你能做的唯有分离课题，自己先去爱。

也许你会说，在现代那么多塑料爱情面前，我怎么敢轻易去爱一个人，我必须要确保自己不会受到伤害，才愿意去爱，这样做才是一种正确且聪明的做法啊？！

如果你是持着这样的立场，那你就是在向他人宣布：“如果你爱我，我就爱你”，否则就免谈。你根本不关注对方，你一直只关注“这个人是否爱我？”。

这样一来，我们的爱就变得匮乏，被动，让别人主导了自己的感情之路。况且，如果每个人都在被动等待别人来爱自己，那么，幸福永远不会降临。

谈到这个问题，复旦大学教授陈果在《好的爱情》一书里，也曾表过态：

当我们不知不觉中将爱的问题转变为“被爱”的问题，当我们的爱情不再是“我爱你”，而是“你爱我”，那么我们口口声声地“我爱你”就在不知不觉中变成了一种诡计，我们在用“我爱你”这个诱饵骗取对方对我们的爱，这已经背离了“爱”的本意。

所以，我想跟你说的是，像过去流行的一句话那样：去爱吧，就像重来没有受过伤一样。

后记：

恋爱、失恋；结婚、婚姻破裂……这些看似要命的事情，其实没有我们想象中那么可怕，更没必为此就认定自己一辈子不会再获得幸福、排斥幸福。

心理学界著名的佼佼者武志红、海蓝博士等，他们也曾面对过失恋的痛苦，也曾因为失恋抑郁过，可后来他们都勇敢走了出来，从阴霾里成为了一个更好的自己，并且用这段黑暗的经历去化作巨大的能量去帮助需要的人。

所以，如果你正在经历一场心灵浩劫，相信我，只要你不放弃自己，度过一段煎熬的时光，你便能重新看到阳光、拥抱未来！

【原创不易，抄袭必究。作者@听见蓝说，心理疗愈导师、情感咨询师，劈柴喂马，写字修行。成长无止境，愿与你成为同路人。】如果我的文章对你有帮助，欢迎点赞|转发|评论|收藏|关注，持续输出优质成长好文！