前几天和母亲呆了几天，以前的种种厌恶少了很多，但是“不适依旧在，几度又沉浮”
早上把母亲的一份文件还给她时，就听见她抱怨的声音“这么长时间也没整理好再给我！”我没出声，心里已然很不悦。然后她又委屈地说“昨天我没吃晚饭“，（我昨晚回来很晚,问她吃饭了吗，她说吃过了），我评判立马出来，饭都做好放在那儿了，你就不能自己去盛出来先吃点，自己不会照顾自己，别人也没有办法。再后来我看她一个人坐在那儿喝茶，明显感觉到她内心的不舒服，想找事儿，我离她远远的，因为那时候看到她那个样子，我很讨厌那个样子，我情绪不好，我不想爆发。虽然脑子提醒自己收回来，可是惯性来了刹不住车。勉强做了一个宽恕，也没有什么体会。
后来离开母亲后我脑子里总是出现母亲坐在那儿那个身影，那个愁苦的表情，那种唉声叹气。突然一种强烈的孤独感和失落感袭上心头，有点心疼。
接下来几天我每天都做宽恕，呼求圣灵，我承认我也是这样！孩子经常问我：“你又怎么了？！”那一刻我肯定是拧着眉头，心里也拧着一个疙瘩，所以说话没好气儿，家庭气氛凝重。那时候我是什么感受呢？我感觉好孤独，我觉得自己无依无靠，我觉得需要帮助的时候总是我一个人在战斗，谁也指望不上。这就是我的投射：“我是孤独无助的，我是无依无靠的”。
我试着交托，请求圣灵带领我看对面的弟兄。现在自己活成了“总有理”，不管母亲分享什么，我立马能看透，立马告诉她应该怎么做，没有耐心听下去，觉得她错的离谱，俨然成了母亲的老师。我告诉她正确的做法，并且希望她能听进去，因为我是为她好。这句话是不是很熟悉？为她好！她需要爱的时候，我给出的都是道理！母亲是在呼求爱，我却想告诉她要学会自己满足自己。而我在那个状态的时候，无非也是想要爱而已。这不是在自责，更多的是看到。
继续呼求圣灵的引领，我看到了对孩子我也是道理开道，唯独没有给出的就是爱。他一开口我就有想立马摁住他的冲动，然后再试图说服他。
圣灵继续引领我，我感受到母亲对我无条件的支持，在任何事上。我痛哭、我大笑…我还看到了姥姥，最近刚听母亲说，姥姥也曾自杀过，因为生活巨大的落差。一颗苦闷的心，大概也是我要来人间体验个够的吸引吧。
我愿退让下来，由祂引领。
继续冥想，心中有一句话“我无须解脱，我无所求”。
“我心光明”- 这是我们本来的样子。
