家里空间有限，冲突和争斗在所难免。

最近，在我家就发生了一起“争斗”：有天我加班回家已是晚上10点，刚换下衣服，就接到一个来访电话。

平常工作外我是不接的，但那天情况比较特殊，那个来访者有很强的自伤行为。

此时儿子恰好在客厅录英语，不能中断，我的电话打了足足20分钟，不停在说，显然打扰了他。

等我通话完毕，他十分生气，连续摔打书本，嘴里嘟囔不停。

我工作一天也很累，听到儿子嘟囔火就上来了，于是呵斥了他几句。

战争就爆发了。

我俩大声朝对方吼着，吵醒了爱人和女儿。

随着争吵不断升级，儿子也越来越激动。

他突然冲过来，狠狠推了我一把，我一个趔趄差点摔倒。

我惊呆了，从没想到文静的儿子居然“动手”了。

而儿子的这个行为，也让我们的“战争”戛然而止。

我默默回到房间躺下，辗转反侧，还能隐约听到儿子在外面的抽泣声。

我的情绪也十分复杂，开始是伤心，然后是愤怒，想冲到他房间揍他一顿……

可后来，我慢慢平复下来。

儿子13岁，虽是“青春期”却不怎么叛逆，他是个很努力的少年，作业、复习、生活我们都不怎么管，他会把生活安排得井井有条，很少让我们操心。

儿子从小就把我当偶像一样，喜欢模仿我，喜欢和我一起写作业，一起爬山、探险，一起交流作文经验，鼓励彼此。

只要遇到不开心的事他总会争取我的意见，他喜欢看我写的东西，然后模仿在他的作文里面。

我想起他从小到大的每个画面，我们真的很少有冲突，责骂几乎从未有过，动手更是一次没有。

而现在，他却对他的偶像、他的爸爸动手了！

过了好久，当我再次回想儿子冲上来推我一把的画面时，突然冒出了一个想法：儿子长大了！

当这个想法一出来我顿感轻松，还有些小激动，那感觉好像我被他一把“推醒了”。

我发现他房间的灯还亮着，于是给他发了条微信：儿子，刚才不该打扰到你，给你道歉。不过你该加强锻炼了，刚推我那一把，力度有点小。

然后跟了个吐舌头的表情。

很快便收到了回复，什么字也没有，只是一个小人跳舞的表情。

我笑了，不一会儿，他房间的灯熄灭了，很快传来儿子均匀的鼾声。

第二天儿子心情很好，像往常一样嘴里哼着小曲上学、放学，热情地打招呼，照常预习复习。

晚上八点多，我还在工作室，收到了他的短信：“老爸，对不起。”

那一刻，我知道，对于这场风波我们和解了。

    2

这件事虽已过去，却激发了我诸多思考。

人的成长似乎有着某种轨迹：开始，孩子会寻找一个“偶像”，认同他、模仿他，然后慢慢追随他。直到将来某一天发现偶像并不是万能的，是可以被击败的，于是尝试各种挑战，直到把偶像击败，寻到自我力量，踏上了属于自己的“英雄”之旅。

孩子最初的“偶像”往往是具有权威的爸爸和妈妈。

同性别间的认同最常见。

男孩认同爸爸，女孩认同妈妈，所以，爸妈本人的人格就是孩子最初的认同目标。

像我儿子对我的认同，随着时间的推移，孩子慢慢长大，会发现其实“偶像”也有缺点，甚至觉得还不如自己。

这个变化很微妙，也具有重大意义，这是孩子成长的必经之路。

所以我们会发现这样的现象：父子掰手腕、比赛跑步，对事情不同观点和争执；女儿经常和妈妈比较，看看谁更漂亮。

这个过程就是“去理想化”的过程：从想要变成偶像的样子，到超越偶像，变得更有力量。

当孩子觉得“偶像也不过如此”的时候，正是孩子心理成熟的关键期。

他们虽有失落，但更多的是自豪。

还有什么比击败有权威的父母更过瘾的吗。

可惜，在大多数家庭中，这个过程都受到不同程度的压制。父母总会用各种“不允许”、“不可以”伴随严厉的惩罚和苛责，行使着管理权。

特别当孩子突破某种“设置”时候，父母开始恐慌，继而动用各种手段打压。

例如，迟到拖延、不去辅导班、说某位老师坏话、与同学打架、对监考官不满等等……成了众矢之的，如过街老鼠人人喊打，直到孩子变乖，变得循规蹈矩。

若发生更加突破的事，简直好比台风来临。

总而言之，孩子一旦展示出“不听话”，父母就立马紧张地“整治”。

那么，孩子到底是听谁的话呢？这个说话的人是对的吗？为何不允许有反对的声音？他们在害怕什么？

比如，我被儿子推了一把这件事，若上纲上线就是大逆不道。

百顺孝为先，怎么可以对父亲动手呢？简直触碰了族人集体的道德底线！在古代是要被家法伺候的。

而我为什么会感到欣慰，甚至欣赏儿子这一行为？

因为我看到了他内心深处喷薄而出的生长的力量！

这是一种宣言，独立宣言：我长大了，我有力量了，我可以宣誓自己的主权，当我的权利被侵犯，不管是谁都要抗争到底。

这是多么可贵的品质，多么巨大的勇气，他在向偶像宣战，这是才是鲜活的生命。

孩子正在积蓄力量突破另一个自己，这股力量一旦释放，一旦被允许，他就会越来越强大。

而正常情况下，像我一样的爸爸们会暴跳如雷，会感到强烈的压迫和冲击，然后对其一顿暴揍，怒吼着把孩子打压下去。

最终父亲们取得了胜利，保留了权威感，把最大的“不孝之子”帽子扣在孩子头上。

不管是现实还是道德层面，儿子们绝无胜算。

3

但你知道吗，你压下去的是什么吗？

你压下去的是“生命力”。

你受不了尊严被挑战，受不了被耻笑为弱者，然后干掉了儿子，变成了所谓的强者。

口头上希望儿子出人头地光宗耀祖，但实际上却让儿子一直在你的下面，最好永远不能翻身。

生命力旺盛的外在表现是：敢于竞争、敢于挑战、敢于成功、敢于突破。

被压住的生命力的表现是：害怕冲突、自卑软弱、逃避责任、墨守成规。

更重要的，孩子攻击性也被压抑了。

攻击性才是迈向成功的原动力，被压抑之后，很多人只能攻击自己。

许多孩子都不会表达真实情绪，更谈不上像我儿子一样有所谓“过激行为”了。

大多数的不会表达，都是被压制出来的。

孩子是聪明的，最初会有些小的试探。

比如：不愿别人动他的玩具、打坏牛奶瓶、在墙上涂鸦、不去奶奶家、踢球弄脏衣服等等。

此时他们会被这样的声音压制：

要懂得分享；

打坏了东西就是坏孩子；

不能乱涂乱画；

奶奶那么疼你怎么可以不去呢；

弄得脏兮兮的洗起来真麻烦；

一点都不懂珍惜妈妈的劳动......

如此一来，孩子的这些小测试很快就失败了。

久而久之，孩子变成了你想要的模样。

当你在夸奖孩子好乖的时候，要知道有些东西正在隐藏，慢慢变得好像真的没有了。

这些隐藏的、失去的都是生命的力量。

4

除了父母自身对孩子的打压，很多父母还需要意识到：我们所处的舆论环境，也在打压着孩子。

比如我家儿子和我的冲突，就算被我允许，也会被某个声音所折磨。

这声音是：我怎么可以对父亲“动手”、我简直不是人、父母那么辛苦我却这般、真该死、真不孝。

除了委屈，这些内疚引发的自责才是致命的，这也是为何我儿子久久不能入睡的原因。

但成长本身就是突破一个个不可以突破的冲突。

尤其是对父母的挑战和突破，对孩子意义重大。

很喜欢印度著名影片《摔跤吧爸爸》。

曾是国家冠军的爸爸马哈维亚，从小便让两个女儿脱掉裙子换上短裤、剪掉长发，让她们练习摔跤。

摔跤让两个女孩子挣脱了偏见和无止境的家务，挣脱了14岁嫁人的命运，踏入更广阔的世界。

每次比赛，女儿们随时都会听到父亲这样的话：

你很棒，你刚刚击败了一名省级冠军。

别灰心伙计，你刚刚输给了一名全国冠军。

你的胜利不是你一个人的，是所有不愿意一辈子面对锅碗瓢盆的女孩子的榜样。

而影片最让我震撼的并不是大女儿吉塔的世界金牌，也不是最后5秒钟对卫冕冠军完美的绝杀。

而是，吉塔和父亲的交手。

众目睽睽之下，历经酣战，吉塔紧紧把父亲压在了身下，尘土飞扬中，吉塔坚定地说：这就是我学到的，爸爸！

也许这样的击败对父女二人都非常残忍，但对吉塔而言，是不可或缺的仪式。

借助这个仪式，吉塔超越了权威，宣告了独立，在站上世界级和卫冕冠军比赛时，没有畏惧。

这才是绽放出的生命力！

因此，当被孩子挑战时，父母们需要看到行为背后的孩子的动力，而不是行为本身。

就算做不到鼓励，至少要做到允许。

其实我在给儿子发的信息里，暗示了两种态度：

第一， 你是可以的，我鼓励你挑战我；

第二， 你不用为自己行为而过度内疚。

一个连父母都不敢挑战的孩子，怎么去挑战权威？怎么去挑战世界？

而人生恰恰是在不断挑战中度过的，不管是考试、入职、升迁、赚钱，每次突破挑战都是一次成功。

一个不被允许攻击他人、挑战他人的孩子，是不敢面对社会竞争和挑战的，更谈不上创造力和建设性。

不破不立，只有砸碎内心枷锁才能活出自由，才有可能成就自我，实现自我价值。

请记住：你越是允许孩子挑战你，他将来的成长就越大。家庭教育主题文章2

儿子打了我，我却很开心：让孩子赢过自己的父母不会输

今天的文章来自一位资深的心理咨询师，他是一位爸爸，有一个青春期的儿子。

文章的缘起，是儿子跟爸爸言语冲突后，直接用力推了爸爸一次之后，爸爸开始思考儿子对自己“动手”这件事。

我猜想，可能不少伙伴会想：“天啊！这家伙竟然动手打自己的父母！”或者“我太失败了，怎么养出一个白眼狼？”

这位爸爸一开始也被儿子的举动吓到了，要知道，之前儿子对爸爸可是非常崇拜的，怎么会突然因为一点口角动手推爸爸呢？

这位爸爸之后的思考和总结，看完之后我不禁感慨：懂得教育，懂得孩子成长规律的父母，真的是孩子人生最宝贵的财富啊！

有一句说，当你只看到孩子的行为时，你没有看到孩子；当你看到孩子行为背后的需求时，你才看到了孩子。

因为懂教育，懂心理学，这位爸爸从孩子动手推自己这个行为，读出了孩子人生独立、充满挑战勇气的需求和力量，并为之振奋和欣喜。

试想，如果一个爸爸认为，孩子任何时候都必须听自己的才是好孩子，就不可能允许孩子对自己做这种行为。如果发生了，也会通过责骂、体罚、耳提面命来教育孩子改正。

但这位心理咨询师老爸，看到孩子动手背后，是对自己心底曾经的权威的挑战，是想要表达自己有力量的尝试，是孩子迈向独立人生的开始。

明白这一点，这位爸爸甚至很兴奋，儿子终于要长大了！

有了这份读懂，他给儿子发了一条信息：儿子，刚才不该打扰到你，给你道歉。不过你该加强锻炼了，刚推我那一把，力度有点小。还加了一个吐舌头的表情。

一场儿子打爸爸的风波，在爸爸轻松调皮的信息中，顺利化解。

当孩子发现，爸爸对自己的行为是接纳的，再加上之前亲子关系本来就很好，孩子第二天哼着小曲儿上课学习，被爸爸接纳和理解的感觉，一定很不错。

更让人感慨的是，第二天儿子主动给爸爸发了一条信息：老爸，对不起。

我不禁想起，很多家长曾经担心的问过我们：你们总说接纳孩子，万一他上房揭瓦、变成坏孩子怎么办？

事实上，感受到来自父母理解、接纳和陪伴的孩子，不会变成坏孩子；父母习惯性的苛责、要求、否定、打击，才会让渴望父母爱和温暖的孩子失望，一个行为不当的孩子，一定是一个对自己失去信心的孩子；一个对自己失去信心的孩子，一定是一个内心感觉自己不被爱、不值得被爱的孩子。

如果真的希望孩子积极向上，充满力量的长大，那就跟这位爸爸一样，用自己的成长和学习，读懂孩子言行背后的需求，理解孩子心底深处的想法吧！

【0516晨间感悟】在一个家里，应有的尊重是一定要有，人与人之间的界限也是要有的。

今天的拆解就到这里，欢迎大家输出今天的晨读感悟哦，格式为：【0516 晨读感悟】

    毫无疑问文中的爸爸是智慧的，在我们平常人眼里大逆不道的事却让这位爸爸评出新高度'，这正好可以用幸福双翼家庭大学里的一个观点可以解释：用资源的眼光看世界满世界都是资源，用问题的眼光看世界满世界都是问题！我们在佩服这个爸爸处理问题的方式时是否也需要思考一下：为什么他可以做到如此的智慧，而我们不可以呢？

  任何一项技能都需要学习，学习是终身的事情，大家也可以看到文中的爸爸懂心理，而我认为他不止是因为学心理学才这样，更多的是他懂家庭教育。当我们走出校园就停止学习时，我们除了书本里的知识可以教给孩子外，我们还有什么可以教给他们？当我们面对孩子无力时，你是否会想着通过学习来改变这样的状态而不止是指责和抱怨！孩子出现问题时也正是我们学习前进的好时机！

5.16【晨读感悟】

生命力旺盛的外在表现是：敢于竞争、敢于挑战、敢于成功、敢于突破。参照我们自己和孩子，做到了几条？

一个不被允许攻击他人、挑战他人的孩子，是不敢面对社会竞争和挑战的，更谈不上创造力和建设性。是啊！我们常常要求孩子很多方面，确不清楚我们是否做得正确与合理。孩子有敢于面对这个世界的竞争吗？在与父母交流的过程中有冲突的时候我们是否很理智的看待过孩子行为背后的动机，还仅仅因为我们是长辈而压制孩子，成为孩子成长中的枷锁，不破不立，只有砸碎内心枷锁才能活出自由，才有可能成就自我，实现自我价值。父母要做孩子的垫脚石而不是绊脚石，思维的转变缘于不断的学习，用资源的眼光看待孩子的问题，孩子所有的问题都是我们成长的契机与资源。提升自我，从学习幸福双翼开始。