接连3天，不间断的受到语言表达的刺痛……感恩高我的指引，不断的唤醒……
7月16日朋友之间发生的事情，让我忆起2016年2017年，我的无立场，让身边的朋友受害，遭受众人的评判和误解，被黑暗力量纠缠……那时候的我没有觉察，只是感觉不舒服，选择逃避……用无能为力，不管我的事给自己找借口……没有看到自己的问题～～没有价值感，不勇敢，没立场。
感恩又一次发生的事情，更让我看清没有立场的语言表达，给自己和身边的人带来的内在的无力感和自责。
7月19日，早起伴随着养能的乐曲。一个场景呈现在我的面前……
爸爸用严厉的面容怒视着我，那个懦弱的我躲在一个小角落里……吓得哆哆嗦嗦……
接着我又看到我用怒视眼神看着我自己的孩子，孩子们用迷茫的眼神胆怯的看着我……此刻我的心刺痛，泪流满面……一种罪恶感涌上心头，绝望，痛恨，甚至要把自己杀掉……曾经我的痛苦又一次在孩子身上上演，无法原谅我自己……
我的行为，我自认为孩子们会很听话，立即执行我的命令，会养成一种会积极主动的好习惯……，所有的沟通我完全用我的情绪来表达。可我没有觉察到自己孩童时候那种无助和恐惧，是孩子此刻正在经历的………
痛哭……
7月19和一位朋友分享我的伤痛，表达对老老公的感谢。没想到朋友说，只有你的老公能容忍你，任何人都容忍不了你……现在我又陷入极度的悔恨之中……
7月20日，陪爸爸妈妈去医院体检身体。善良的老公，告诉我，“你和弟弟一起去医院，我就不去了。”
我很随意的说了一声，“你去干啥？”
……那一刻老公很气愤……，我很迷茫，为啥生气……？……我自己就能办，外面很热，不用都耗着……还是语言，我没有觉察的随意说话……让老公受害。
此刻的我，泪流满面，痛不欲生，曾经多少次，多少时光，让身边的人，我爱的人，爱我的人内心深处受到极大的打击和煎熬，语言，语言……
痛哭……
语言他是有能量的，不关乎你说的内容是什么，即使表述的是真实事实，有理有据可是她给对方的感受是重要的。这感受他可以挥霍一个人，也可以让一个人更加有价值，有力量，幸福，快乐的活着……
看到即是改变的开始，梳理即是改变的行动开始……
感恩一切的发生……，没有醒来时，感觉这么简单的事，高这么复杂。。。可是醒来的我们，知道了真相和实相，连个混蛋都做不成了……有谁能理解我心中的伤痛！陪我走出这个伤痛！和我一起流经我这个情绪……成长的路太痛，太长……
