认识我的人都会问同一个问题，“你家在山西，却偏偏跑到举目无亲无友的银川工作，你是咋想的？”问话的有真正出于关心的，但大部分都是出于好奇，是为了满足自己猎奇的心理，我也明白她们的潜台词“做这选择的，脑袋一定被门挤了！”
人有时候就是这么奇怪，总是用自己的眼光看待别人的选择！你不是我，怎知我选择背后的原因；你不懂我，又有何权利评判我？ 有些事，没有恰当场合和氛围，没有碰到对的人，没有千帆过尽的心境，是永远也不会说出口的。
就如同面对那些询问我的人，我只是回一句，“我也不知道为什么”！我的潜台词是“我为什么要告诉你”
妈妈曾说，我出生时大哭不止，从小比一般小孩能哭。因为能哭，在老家相当有名，以至于老人们一见到我就会说，“哦，老李家那个爱哭的丫头都长这么大了”
记忆中哭的最多的，便是父母吵架打架时，撕心裂肺又带着惊恐的哭声！逐渐的，随着年龄增长，我的哭声越来越少，而父母的争吵却没有随着时间减少！
记得最深的，是每年腊月份。家家户户忙里忙外，准备年货，收拾家，其乐融融，而我家是鸡飞狗跳，入耳的是你来我往的责骂以及妈妈动手打爸爸的声音！
这是我听过的最刺耳的声音！这也是我见过的最扎心的画面！好不容易把缠斗的两个人拉扯开，还要胆战心惊的看着妈妈，因为妈妈会自寻短见！
你见过自己的妈妈吊在门框上，一副垂死挣扎的模样吗？很恐怖，很害怕，但是这样的画面，这样的事情，我们家每年都要上演！
对于当时一个只有十几岁的孩子而言，你知道那意味着什么吗？家，不是温暖的港湾，不是避难所，而是恐怖的场所；家里没有欢声笑语，只有冷若冰霜！ 曾经的自己，很羡慕孤儿院的孤儿！心想，看看他们多好，没有父母！不用担心父母会不会吵架，不用担心妈妈会不会寻死，我为什么要有父母？进而对父母生发出一种恨意！
一个想法萌发:我要逃，逃离父母，逃离家，离得越远越好！最好，不见！眼不见心不烦嘛！大学毕业时，同学们都在选离家最近的地方就业，或者干脆回到故乡，唯独我拿了张地图，丈量那个地方离家最远！
就这样，来到了银川！一个陌生而略偏僻的地方！当其他初来乍到的人表现出种种不适应时，我却出奇的适应！内心相当轻松，多年压在心头的沉闷一扫而空！我终于可以过新生活了！人有时候就是这么简单，以为逃避可以解决一切问题！其实，逃避只解决了眼前的问题！我对父母爱恨交加，这种情绪总是撕扯着我，让我备受煎熬！
我又开始了漫漫的自我救赎之路！我想知道为什么我对父母会是这样的？我想知道为什么和父母同处一个屋檐下会这么痛苦？我想知道背后的原因！于是查看了各种心理学书籍，只找到了原因——原生态家庭的影响，却没有找到解决方法！
直到2017年，我遇到了陶然·同悦，走进了易家，读到了《易经》！《易经》里有一个卦——剥卦！“剥尽尚有仁，复见天地春！”人的一生就好比是一个洋葱，总是一层一层的包裹自己，却从不知道要剥！只有一层有一层的剥，剥掉自己身上曾经的伤，才会发现那个真实的自己！
剥卦的智慧在于让人去勇敢面对并剥生活中的痛！我开始接受现实，开始放下我执，开始学习理解并接纳父母！接纳的过程并不顺利，我的内心总是有两股力量在斗争，一股说要爱父母，要放下对父母的偏执和成见；而另一股力量总是排斥、总是在纠结父母的过错！内斗的结果是我很疲惫，有时候绝望的想，就这样吧，我救赎不了自己的灵魂……
还好，一路走来，有许多人鼓励我，帮助我，懂我。“解铃还须系铃”，心结这种事还得靠自己去结。我第一次尝试着对妈妈说“我爱你”，当这句话说出口时，尽管还是不适应，但是我的内心变得很舒坦，不是那么的煎熬！我突然明白一本书上的一句话，“恨是一座坟墓，而爱却是一个出口”！
今年过年回到老家，看着年迈的父母忙忙碌碌，看到他们满脸的皱纹和苍白的头发，突然很心酸。趁妈妈做饭时，我从背后抱住了她，这是这么多年的第一次拥抱。当我拥抱住妈妈的一刹那，我知道自己内心的坚冰开始融化……
鉴于童年的经历，在经营我的小家时，我也在努力的修炼自己，尽量避免犯父母曾经犯过得错，不要自己的孩子重走我的心路历程！现在的我学会了另一种表达，学会了用爱化解亲人之间的隔阂和误解，学会了宽容，也学会了放下！
现在依然有人问我，为什么要到这无亲无友的地方工作，我依然回答“我也不知道”，但是心态却截然不同，以前是逃避，现在是坦然~
