结婚前，大部分虽然成年，但家中父母凡事帮着安排妥妥贴贴，大到工作对象，小到三餐洗漱，我们不会觉得有什么不妥，毕竟，我们从小都这样，毕竟大家都这样！反观我们的父母，我们享受的理所应当，他们付出的也是心安理得，因为他们认为父母就该这样，所以为人父母竭尽全力地付出他们认为最好的。
有了孩子后，我们在延续我们父母对待我们的付出方式，最好的，尽最大努力的，苦自己不能苦孩子等这样的育儿观念一直延续着，孩子长大，我们还在付出，他们如有需要我们再次加满油为孩子奉献我们的一切，当孩子想要回报你时，你摆摆手，我们不需要回报，只要你好就好，中国代代如此，每个新手父母都是自己父母的翻版，家庭这么多，父母的付出都是一样的。
也许大部分的人觉得这样并不会有什么问题，但是有时候我们发现这样的一些现象，孩子一段时间没给父母打电话，孩子不同意父母介绍的相亲对象，孩子不愿意去父母心怡的地方工作时，父母开始用同样的话在回击我们，我们付出那么多，你却……一次了你心有愧疚，第二次第三次你心中开始有些厌烦，第n次你还没等父母话说完，你脱口而出你在心理说了几百遍的话，谁让你们为我做那么多的，父母怔住，今后成为父母的你听到孩子对你说的这句话同样怔住。
爱情的世界里，过的最幸福通常不是那些帮老公把家里打理的井井有条，让他出门身上没有一丝褶皱的人，自己一脸苦气没有生机很久没有购置新衣服，反而是那些自己生活安排妥帖，精心打扮自己，平衡夫妻关系的女人。前者可能到离婚还在埋怨这个世界，为什么我付出那么多却得不到回报呢？
其实这个世界没有那种付出得不到回报的事，只是没有察觉到我们在付出的同时已经在索取，而且这种索取却总是以爱之名。父母的付出要求我们他们的话，妻子的付出要求丈夫用十分的爱做出承诺，这种索取合理确是最逼迫人的。我们即是这种付出人的受害者却不断在心安理得扮演这样的付出人。
著名的心理学家温尼科特提出一个好的妈妈，是六十分妈妈，他说到过分关注孩子的妈妈会造成孩子多方面能力丧失，多种依赖性人格产生，只有保持刚刚好的足够关注，才是有利孩子身心健康。在我们生活中，我们常常超过60，努力为他人做到100，同样用别人要为我们的100回报100甚至200，这份计算题，你只想赢不想输。
当我们被自己的付出绑架时，我们会把自己困在自己的小天地，整日把自己标榜为好人，而那个达不到要求的人则为坏人。人性之复杂，我们如何判得清，唯一可以改变的是你可以活的自私些，把对他人的付出变为对自己付出，把对他人要求变成对自己的要求，把对一段关系的用心变为对自己的用心，我们才能逃离这一场只有自己得战场。
