虽然每天都在同一个教室上课，却很少见他有过开朗的时候，他的身上总是散发着一种特殊的清冷，低垂着的淡淡的眼眸也总是轻易的将他从人群中隔开。

我偶尔会在众人低垂着的脑袋中看到他，寂静的换了一个舒服的姿势，继续翻阅着搁在腿上的庄子。我有时候在想，这样的一个人，是不是不在乎任何事，像是未经沧桑而心无一物的桩子。

我总是莫名的对他产生好感，却也被束缚在点头之交中。我总觉得自己还是很弱小，看不到他看到的风景。我想，这样的一个人，应该在等待一个触动他的目光，像是已经等了很久很久的样子，眼眸总是低垂着，像是睡着了，更像是在走进另外一个世界。那个世界，会是一个沉默的世界吗？

那一次破天荒的接到了他的电话，他说无意中提到在我男朋友的电脑上看到我的样子，觉得我很好看，我的脑子突然就断了一根弦，一直在回荡这句话，而这段对话我无论怎么回忆也记不起如何结束的。

后来，我们却是鲜有联系。

我偶尔会在寂静的夜晚想起他，会给他打个电话，说着不着边际的话，我想我和他是熟悉的，这样的想法让我保持着两年断断续续的联系。直到很久以后，我忍不住问他，他才尴尬的和我说，我是个莫名其妙的陌生的女同学。

又到了秋天，已经很久很久没有联系了。想到以前打电话时，他的无话可说和我努力配合的心塞，我给他寄了一封匿名的明信片，上面写着与我无关的励志话语，地址也是从网上搜到的，像是为了心安似得在上面附了他的电话，也许，我还是希望他能收到的。希望在他纯粹的生活里，填补上一点空白吧。

只是没有发觉，原来他恋爱了。原来，他也会恋爱。

是什么样的女子让他跌落凡尘？

还没来得及看清她的样子，便看到他失魂落魄的挣扎在结束的感情里。更没想到，他会来我这边疗伤。

可能，是我刚好出现在那里。

来这边的两天，我几乎24小时作陪，竭力专业、高深而淡漠的样子和他讲一些人性的弱点，善与恶，甚至是我很久没有在提起的初恋。不停地交谈，不停地验证，不停填补时间上尴尬的留白。

直到他走的那一刻，我不敢回头，我发觉我已经开始思念这种感觉了。压抑着还是忍不住找了个由头给他打电话，两个小时的胡编乱造与小心翼翼的试探，打完后更是压抑空虚，焦虑不能够自如的掩饰疏离的感觉。

找着借口假装有矛盾了，自己骗自己，矛盾的世界只有自己，没有人与我辩解，留下的就是那么一句淡淡的早点睡，晚安。

忍不住，还是忍不住，又给了自己一个打电话的理由，帮他分析情感创伤的自愈要点，看着他侃侃而谈的样子，我知道这一天还是来了，我恭喜他，恭喜他以后再也不用麻烦我给他指点迷津了。

他谦虚了几句，说要聊聊我的事情。我哑然，看着手机，看着日期，10月14日。一顿你来我往的胡侃，我不经意的和他说，今天日子不错，你委婉的来拒绝我一次（我对你有意思），我等着他的回答，他起初没懂，后来他懂了，后来就是我懂了。

其实，我一直都懂，就是想要一个肯定的回应，那一刹那，我轻呼了一口气，觉得轻松了许多。那么久的焦虑折磨都在那一刻离我而去，我想说祝福你但是我还是说不出口，我想说谢谢你，可我还是不愿意那么矫情，于是，我嗯了一声作为结尾，听着你挂了电话，我也开始陷入了沉睡，应该是一夜无梦的。

你曾如清风拂过我的耳际，却不曾停留，我仍把这种感觉记在了心里，偶尔咀嚼着、鉴赏着。

我想要成为的那一缕清风，我想努力变成一个更好的人，可以自信的站在你的面前，与你并肩而立。