作为一个母亲，我常被说是在育儿这件事上极有耐心，问我怎么做到的。其实我只是蹲下来平视她、慢下来理解她，把她当作一个独立的个体去尊重罢了。
昨日带一岁零九个月的闺女去商场会友，小朋友午睡起晚了，赶时间就打车去。在车上，小姑娘一贯的风格，五分钟就坐不住了，开始又一次的车后座探险。比如，她每次都很喜欢玩后座顶上的灯，开起来就会很兴奋，然后再关掉。
但是昨天她似乎特别喜欢那两盏小灯，开了就不肯关，并一直邀我观看。我劝她关掉的时候，她马上就抗议，情绪激动。我想她可能觉得有一些些委屈吧，她把她觉得好玩的事物分享给我，我却要夺走这个事物。
于是，我们就开始了又一次以“宝宝乖，看着妈妈。”和“宝宝想要什么，不哭地讲给妈妈听，好吗？”为开头的沟通。这个沟通模式在我们两个的交流中一直挺有效的。
她吸了口气，就用比较正常的腔调告诉我：“宝宝不要关嘛。”情绪暂时稳定下来了。
“宝宝想要看亮亮是吗？”
“嗯。”
“可是白天开灯很浪费电呀。”我还是太心急了点，直接说教模式了。
果然，她马上就爆发了，又哭起来(被宠坏的孩子啊，其实都是假哭，一言不合就崩溃，转眼又眉开眼笑。)只好再来一次耐心版的了。
“宝宝还是更喜欢开着灯，对吗？”得肯定她的需求。
“不要关掉嘛！”她马上就回应我，但是手还在揉眼睛，就哭这么两下，还真流了两行泪。
“好的，我们先不关，”她就开始看我了，我又看着她的眼睛，手指着车窗外面说:“宝宝，现在外面是不是白天亮亮啊？”
“嗯。”她顺着我手指的方向看出去。
“白天亮亮的时候，看得见，对不对？”
“嗯”
“那看得见的时候就不需要开灯了呀。”
“宝宝自己关嘛。”孩子其实什么都懂，她只是需要被认同，尤其是现在自我意识萌发的terrible tow。
“好的，棒棒的小姑娘自己关。”
她站起来关一盏，我说:“对的，宝宝自己会关灯。”
她把另一盏也关了，我亲了她一下说:“讲道理的宝宝最乖了。关了还是可以看见妈妈吧？”
“嗯，是。”这时候已经是小大人一样老成了。她特别喜欢用这种正经的语气回答大人的问题，每次都好喜感。
每天像这样琐碎的对话都会在我们之间上演几次，所以我每天都口干舌燥。但是，每次我都会坚定这样是对的，只要我们慢下来，接收小孩子的频道，给他足够安全感和认同感，孩子就能跟我们平等地交流。
朋友J说实在没我这样的耐心，孩子简单粗暴让他怕了就不敢乱来了。但是她又想到她那个被表姐简单粗暴教育大的刚上四年级的表外甥女L，这个想法又被她自己推翻了。
于是我们聊了两句关于这个外甥女L。
开学前，J的表姐没空，便让J陪L去买书，小姑娘就跟着表姨混了一天。
到晚饭后，J准备送L回家的时候，L哭着说:“表姨，我今晚能不能住在你家里啊？”L期期艾艾说了些妈妈平时对她多严厉，她很怕妈妈，不想跟妈妈在一起的话。
我是见过一次那对母女的，妈妈是老师还是医生来的，女孩看起来也挺文静的。我当时的印象还挺好的，那种很有教养的感觉。没有想到她们实际相处这么揪心。
听到这里，我挺难受的，心疼这对母女。我想，这个女孩长大以后，应该会很努力地逃离原生家庭，而她的母亲一定会觉得自己养了一个白眼狼。像这样的情况普遍地发生在父母高压镇压孩子天性的亲子关系中。
当妈以前，看到那些不吵不闹，有点小心思，大人一个眼神就噤若寒蝉的孩子，觉得那就是被教得很好的乖孩子。
当妈后，真切感受到孩子的天性是那样自由率真，又有几个孩子是天生乖巧安静的？想来，那些敢放肆地表达自我，同时也听得进大人规劝的孩子，才是被大人用心教养着的乖孩子吧。
我不求我的小姑娘凤舞九天。我自己也就是个平凡的女子，何苦为难我儿背负母亲的痴心妄想？但我会自己努力活出一个优雅的姿态，让我儿知道，女子可以这样生活。
我只求我的小姑娘踏实善良。不攀附、不自轻，有所追求、亦有所坚守。我的小姑娘，只要做好一个“人”，不给社会添麻烦，于我就是极好的了。其他的，便尊重她的本心吧。
我相信我儿会是个明理有节的人，我就必须从小把她当作一个明理有节的人去尊重。
