有一种效应，叫“孕妇效应”。就是说一个怀孕的人，到哪里都更容易发现孕妇。
同理，宝妈也更容易发现并亲近宝妈，所以楼下遛娃的宝妈一碰面，聊起孩子就像失散多年的闺蜜。
作为一名宝妈，我们就是这么肤浅。
今天一位刚做完月子的宝妈跟我聊她婆婆，说她前几天进医院了。
为啥呢？因为她婆婆把一只鸡来回炖了三天给她吃，导致急性肠胃炎。她老公又是个大孝子，不能当他面抱怨。
她婆婆还有点嫌弃孩子，每次给孩子换尿布她婆婆跑好远，就怕尿身上。还老是要给刚满月的孩子把尿，怎么说都不听。
节俭过度、不接受新的育儿观念，真的是家家有位同款婆婆啊。
回想前不久自己坐月子，也是有点想抑郁。
我婆婆嫌洗衣机浪费水，手洗衣服，手洗衣服还嫌浪费水，就少用一点，少洗一次。不干不净穿了没病。
更崩溃的是，我挤奶她都觉得浪费。每次涨的不行挤掉，后面孩子哭她就说，看，不够吃了吧。我有时候照顾她情绪，就得过且过了。
然后，得了乳腺炎。
真的，我们亲爱的长辈们哪，大都被时代打上了物质匮乏的烙印，生活再好，都治不好这个心病。
看到这里，你或许会问，这跟婚姻有什么关系？
这就是我要说的，提升婚姻幸福度的第一件事了：不要对婆婆有不切实际的幻想。
又会带娃、又会料理家务、又尊重年轻人的生活方式的婆婆，不是没有，但通常，那是别人家的。
正常的情况通常是，你们聊不到一起、吃不到一起、住不到一起……
为什么呢？回答这个问题之前，先问自己一个问题。在有自己孩子的情况下，你会对一个完全没有血缘关系的孩子视如己出吗？凭良心。
如果这个问题在你心里有了答案，你多半能够理解婆媳关系了。
所以，不要再用“婆婆不如妈”这种句式来表达不满了，因为那本来就不是妈啊！
其实，婆媳关系的渊源还有另一个深层次发展性的原因。
中国有“三十年媳妇熬成婆”、“母凭子贵”的说法。为什么会这样？
先来看一个传统家庭的发展史。越往前看，男人参与带孩子的越少，通常都是女人带孩子。那么，这个孩子长大以后会跟谁跟亲近？当然是母亲。
再来看这位母亲所处的情况。在自由恋爱占少数的过去，她的丈夫跟他自己的母亲更亲近，在处理婆媳关系的时候也会更向着自己妈。
好了，问题来了。这个女人靠什么提升地位？答案是：生养自己的孩子。
这个模式基本可以解释几种情况：为什么婆媳不和？因为媳妇跟自己在争夺资源，影响自己的权利。为什么有的婆婆甚至想要占有孙子？因为孩子就意味着权利。为什么现在的中老年男性大多得不到孩子的亲近？因为他们年轻的时候跟孩子就不亲近。
这个循环模式可谓已经上演了几千年。也就是思想更加开放的现在，我们才敢主张和父母分居，并且口诛笔伐“妈宝男”。
这是一个时代的进步。
作为女性的我们，也同样需要进步，这种进步就体现在，当我们享受了丈夫更多的亲子养育和小家庭的完整，对婆婆的付出，就不要抱太多幻想。食得咸鱼抵得渴，接受好处就要接受干预，世界上没有免费的午餐。
那么，另外一件能够提升婚姻幸福度的事情是什么呢？
那就是，不要把“指望老公出息”变成人生头等大事。
因为，结局往往可能是悔教夫婿觅封侯。
首先，没出息的男人飞黄腾达以后做的第一件事可能就是抛弃糟糠之妻。其次，在你各种体贴热诚的帮助之下他可能还是一滩烂泥。极有可能，他还会把所有的失败归罪于你。
有出息的男人，不需要你催促。
再者说，如果你都能把烂泥糊上墙，那你自己干嘛不建个城墙呢？
毕竟，自己去追逐和坚持，这样的能力，即使不算成功，也不至于最后一无所有的。
虽然大家都说，不要随便说离婚。但是，能够保持对方不想跟你离婚的秘诀，不就是你一直保持着即使对方跟你提离婚，你也能丝毫不觉可惜、调头就走的能力吗？
毕竟，一切经营夫妻关系的终极机密，就是好好经营你自己。
提升婚姻幸福度的两件事，其实都是一种心态：不试图改变他人。也是一种自律：不要放弃提升自己。
